En el medio del silencio y la oscuridad lo pude ver.
Fue una ráfaga de luz, por un instante.
En un parpadear de ojos vi todo a mí alrededor y al ver lo que me rodeaba pude ver el terror y sentir el calor subir por mis pies.
Nuevamente apareció ese molesto flash, era continuo, y no paraba ni un segundo.
Cada vez que se hacia la luz las veía y mis palpitaciones alcanzaban el triple de la velocidad de lo normal.
También, pude sentir en medio de la desesperación ese zumbido demasiado molesto y perturbador, que cada vez se hacia mas fuerte, agudo y desesperante que me ensordecía por completo.
Lo único que pude hacer fue dejarme caer en el piso por un momento y taparme los oídos.
Al ver que el terror seguía trepando por una de mis piernas y se detenía inmóvil en mi rodilla, llegue a ver esa irritable luz por última vez…
Y de repente, otra vez, me vi en medio del silencio y la oscuridad.

Words are flying out like endless rain into a paper cup.

They slither while they pass, they slip away across the universe.

Pools of sorrow waves of joy are drifting thorough my open mind.

Possessing and caressing me.

Jai guru deva om nothing's gonna change my world, nothing's gonna

change my world.

Images of broken light which dance before me like a million eyes. That call me on and on across the universe. Thoughts meander like a restless wind inside a letter box they tumble blindly as they make their way across the universe.

Sounds of laughter shades of earth are ringing through my open views inciting and inviting me. Limitless undying love which shines around me like a million suns, it calls me on and on across the universe.

Jai guru deva om nothing's gonna change my world.

Yo fui educado con odio y odiaba la humanidad. Un día me fui con los hippies, tuve un amor y también mucho más.
Ahora no estoy más tranquilo, ¿Y por qué tendría que estar? Todos crecimos sin entender y todavía me siento un anormal .

No sé si fue, si fue ayer, si fue hoy, quizas no fue nunca. Las cosas que pasan aveces no tienen razón. El tiempo aca adentro es muy poco. Tendré que saberlo. No tengo salida ni entrada, prefiero el dolor.

dolor

dolor

dolor

dolor

dolor

prefiero

sin dudas

el dolor

Te ofrezco mis penas, cortarme las venas a cambio de un poco de amor.

Si tiemblan las rodillas, nariz roja. ¡Buena vida malabar!

El arde en su acrobacia; eleva, arriesga, atrapa y nos vuelve a soltar.

La vida malabar.

Payasa .

Vos sos el amor de mi vida.
Seguro nadie se da una idea de todas las veces que intente que me vieras en el publico, y desgraciadamente nunca lo consegui, pero en la radio si me viste y me tiraste un beso con olor a cigarrillo que todavia lo tengo guardado en mi bolsillo, no lo quiero sacar aver si todavia se me escapa con el viento.
Haaay Enano, si supieras que mi sueño mas deceado es fumarme un fasito con vos, si tan solo lo supieras.. Si supieras que en cada recital te grito como una hija de puta unicamente para que vieras mi cara y sepas que existo. Hay Seba, si supieras tantas cosas.
Amo tu voz consumida por el cigarrillo, amo tu chines natural de tanta consumicion de marihuana, amo tu barba, tus ojos claros. La forma que hagarras los cigarrillos y prendes uno tras otro. Como bailas ska. Ni siquiera yo se cuanto te adoro.
Juro, te juro que me casaria con vos.
Rocio Belen Caputo de Teysera ♥

NO ESTOY LOCA .

Amar es darle a alguien el poder de destruirte y la confianza de saber que nunca lo hará.

Todos tenemos fijaciones, pero yo solo quiero esto.

Un poco de liberdad.

En este parque de colores e ilusiones paganas.

Tengo su foto y pienso con dolor:

Que aunque ya no las vea me gustan igual ♥

Extraño algunas cosas..
Extraño caminar de la mano, extraño ser querida (no de la forma en la que me gustaría serlo, sino en la forma en la que el siempre me quiso. Algo loco, sicótico y obsesivo. Su forma.) Extraño cada primer beso después de pelearnos, "No te quiero ver mas, esta vez no vuelvo a salir con vos ni loca" y siempre esperando la reconciliación para volver a rozar sus labios. Extraño su sexo, su amor, su forma en la que respiraba mi perfume en cada abrazo. Odiaba sus formas, pero las extraño. Extraño extrañarlo aunque sabia que en menos de un día lo volvía a ver. Extraño su voz. Sus formas de hacerme enojar, extraño no entender su pésimo ingles.
Y me da pena.
Me da pena que cada vez que agarro el teléfono nunca marcar su numero, me da pena no mirarlo aunque sea en fotos y me da pena que el no me extrañe. Me apena querer cruzármelo por la calle y nunca hacerlo. Me da pena pensar en el a toda hora, pensar que estará haciendo en este momento y nunca encontrar nada que conteste a mi pregunta. Me da pena quererlo tanto y a la vez nada. Siento pena por mí y por no ser querida, ciento pena por que aunque quiera no puedo pedirle perdón. No puedo estar con el por que voy a volver a ser la idiota, la engañada, la usada, la que "el ama" pero sin embargo prefiere divertirse con las demás. Voy a volver a ser la idiota que le pregunta algo esperando la verdad y después el estando enojado de la forma mas cruel te revela la verdad. Me da pena haber sido tanto y ahora ser tan poco en su vida.
Extraño quererlo y me apena odiarlo, pero es así. ¿De que otra forma se puede afrontar los problemas? Es claro que entre los dos nos hacíamos mal. Y aunque no queramos, o si pero nos arrepintiésemos es la mejor manera de preservarnos y de tratar de estar mejor. Ahora duele, pero estoy segura que con el tiempo todo va a cicatrizar y lo único que va a quedar de ese amor va a ser una marca, una cascarita, un recuerdo. Todo nos ayuda a crecer, y por más que hoy me muera de ganas de correr hasta Avellaneda a besarte, amarte, a volver a sentirme viva estando con vos, no lo voy hacer.

Pido perdón a mí y a vos.

Compañero de recuerdos guardados en una memoria, que espero no perder...

En estas tres paredes, con una casi transparente por la que se puede ver a esos habitantes, en otras habitaciones, escribiendo cartas como éstas, en las que bien describen que clase de apuesta perdiendo, para estar aqui...

Y piden "Mira la luz por mi. Mira la luz por mi". Te quiero contar por esta via papel, que a veces tengo muchas ganas de morir, pero me la tengo que bancar. Sabiamos los dos que esto asi iba a terminar... Te juro que voy a resistir, tengo recuerdos que todavia me ayudan a seguir. Y te prometo que juntos vamos a volver a estar el dia que me dejen salir... Pero mientras tanto: Mira la luz por mi....

Shmuel arrugó la frente.

- ¿Qué clase de errores? –preguntó.

- Huy, muchos. Cuando exploras, lo más importante es saber si lo que has encontrado vale la pena. Hay cosas que sencillamente están ahí, sin molestar a nadie, esperando que las descubran. Por ejemplo, América. Y otras cosas seguramente es mejor dejarlas en paz. Por ejemplo, un ratón muerto en el fondo de un armario.

- Creo que pertenezco a la primera categoría. –comentó Shmuel.

- Si –dijo Bruno-. Creo que si. ¿Puedo preguntarte una cosa? –añadió al cabo de un momento.

- Si.

Bruno se lo pensó. Quería formular bien la pregunta.

- ¿Por qué hay tanta gente del otro lado de la alambrada? –preguntó al fin-. ¿Y que hacéis allí?..

En este momento podría morir, soy completamente feliz!

Ese aparato te invita a morir y te reduce a lo simple de nunca sufrir.. Y es así: O te rebelás, o te consumís.
Cerrando los ojos, no sirve aplaudir. La hora del miedo, parece llegar y aquí no vale pensar.

Y cuándo quieras soñar sólo habrán pesadillas, o cuándo quieras volar quedarás de rodillas..

Arte que se cuelga en mi nariz, se apodera de mis sostenes de creatividad. Me permite jugar con mis ideas y cruzar las fronteras de lo racional dándole mil formas de nacer a lo que yace en mi cabeza o simplemente lo que me hace disfrutar. Arte que pinta mis manos de colores, salpica mi ropa y me mancha la cara. Sonriendo a carcajadas se inundan las paredes con garabatos. Los dedos pelean con firmeza cagando a pincelazo todo terreno o superficie que se deje hacer cosquillas, y, sin darme cuenta mí arte esta plasmado en el lugar que callo. Y las ideas ya están reflejadas esperando que cada uno tenga la libertad de entender lo que quiere. El arte es multifacética a las diferentes miradas de la gente y de la vida. Después es solo cuestión de segundos darse cuenta que desde el fondo de nuestro querer otra idea quiere asomarse a respirar, dar un paseo y dormir en un papel.

Desperté algo mareada, sin entender que era lo que había pasado y con un dolor punzante en mi pierna derecha. Me pare y pude ver a mi alrededor: la cama completamente desecha, ropa cortada tirada en el piso, mis cosas desparramadas por todos lados, paquetes de comida, cinco tijeras sobre mi cama, y mis sabanas manchadas con un poco de sangre.
Estaba abrumadamente mareada, cansada, desconcertada. Me senté en la cama entre las tijeras y el manchon de sangre y mire detenidamente todo lo que me rodeaba. En mi ataque de depresión/locura había llevado a mi boca todo lo que tenia a mi alcance (supuse que por eso tenia tanto dolor de estomago), saque la ropa de mi placard y la desparrame por el lugar después de tajarla, había revoleado todo lo que tenia en las repisas de mi cuarto, mis cosas, todo estaba por todos lados. Había sacado el acolchado de mi cama y las frazadas. En mi ciego y desesperado ataque de angustia comencé a buscar tijeras con filo y me había cortado la pierna (un pequeño tajo que ardía demasiado.). Ordene todo muy a la ligera así mi mama no tenia la posibilidad de ver lo que mi estado me había llevado hacer. Fui al baño a limpiar mi lastimadura, y me lave la cara que era un exacto reflejo de mi locura temporal.

Ya me transformo en agua. Sólo por subir al cielo y volver a caer en tus ojos, lo haría una y otra vez. Por este sol quemaría mis días. Por este sol te entrego toda mi vida. Bastará sólo con verte. Bastará con ver tu cielo de frente.