Ahí zoretudos, los amo tanto. La cantidad de cosas lindas que me dieron en estos dos años son incomparables. A pesar de que sean dos homosexuales violentos es inevitable no tenerles cariño.
Ustedes me enseñaron a hacer brwnies locos, y me enseñaron a disfrutarlos mas jaja. Me encanto haberlos conocido y hacer esas salidas tan extrañas que siempre hicimos... Las noches en lo de Pablo y las fiestas en tu casa, o las tardes almorzando en lo de Fede y bailando cumbia, los porritos en el balcón, las películas, los bajones, LOS RECUERDOS QUE TENEMOS SON MUCHOS Y MUY LINDOS. Son unos tiernos que se haces los malos con los borsegos, pegandose y asustando a la gente con su aspecto raro, pero yo se que en realidad son dos nenas, dos tiernas nenas que les gustan los mimos, los chocolates y el tabaco saborizado. Son los únicos dos hombres de este sexsteto que tanto me gusta. Siendoles sincera, nunca creí poder llegar a ser amiga de ustedes, me acuerdo que los primeros días del A me caían tan raro, tan raro tan raro que no me acercaba mucho a ustedes, pero aunque no quisimos, por una cuestión de NO PUEDO NO HABLARTE SIENDO COMPAÑEROS DE GRUPO nos terminamos hablando, nos caímos bien y ahora nos amamos, nos besuqueamos, nos casamos y no me arrepiento. Es cualquier cosa lo que les estoy escribiendo, simplemente todo esto iba a un "Los quiero prostitutos" ya me di cuenta que si, son importantes para mi.

Ya pasaron dos años; crecí, aprendí, conocí, fui, cree, creí, sentí, disfrute. Puedo decir muy tranquila, que lo viví bien. Pero no puedo entender como ya paso. No puedo creer que Chaca ya no es un presente, sino un recuerdo, el pasado hermoso encerrado en ese patio. La cantidad de gente nueva que embelleció mi vida, me formaron mucho y en un periodo muy importante de mi vida. Dejenme decirles que la transición fue perfecta, ni mas ni menos, simplemente perfecta.
Y como no siempre ocurre, esta hermosura a la que llamo IVA no termina, sigue y sigue y se hace mas grande, mas firme, que ocupa, y no para de crecer. Aunque me cueste creerlo este es el final de lo que todavía no es el principio... Eso me deja con espectativas y ganas. Muchas ganas.

Un hombre y una mujer se miran reflexionando internamente el deseo de ser queridos. No encuentran peros a lo prometido, y mientras con las miradas intentan decifrar cual de los dos avanzara en el primer paso, suena el teléfono. El hombre pide a la mujer que no conteste, y con sus brazos al rededor de la cintura, abraza a la mujer suavemente mientras besa su ombligo.
Se creen ser sentimentales, pero verdaderamente no saben serlo... Se herotizan mutuamente respirando en sus oidos, juegan acaricieandose las pieles y se actuan el amor mas verdadero de la vida.
Por la mañana intentan volver a la cordura, finjiendo no conocer sentimientos anteriores a la desigualdad de su respectiva compania. Sin darse las gracias, ni rosarse las miradas regresan a la vida, al trabajo, a sus rostros verdaderamente afectivos.

A fin de cuentas, todo es un chiste.






                                                                                                      Charles Chaplin

Estoy trsite y contenta. Todo esta tan bien.
Me da pena todo lo que pasa y lo que paso, pero tambien me siento mas fuerte.
Siento que creci, mucho. Ya no soy la de antes, ahora no me muero por vos.
Ni por vos, ni por ningun otro. Ya aprendi a ser fuerte ante eso y me siento capa.
Se que no vales ni la mitar de un centavo. Ni la mitad de un chicle.
Se que para mi solo sos alguien mas.
O alguien menos.

Despues de tres meses, por fin, Andres se digno a venir.
Que puto, y se hacia rogar...

Depende. ¿De que depende?

De según como se mire todo, depende.

Vamos la piba carajo subiendo las materias.
Que grande Ro.

M E
E N C A N T A
M U C H O
D E M A C I A D O
T A N T O Q U E N O P U E D O P A R A R D E H A B L A R.



No soy una persona interesante, pero quiero un globo aerostático para irme volando a otro país, otro continente. Quiero vivir en soledad.
La soledad nunca te decepciona.

Hoy no quiero sufrir ataques de ningún tipo; ni de angustia, ni de nervios, ni de claustrofobia, ni de nada.
Hace maso menos media hora casi muero, y no me gusto, sentí esa sensacion que me agarra de quedarme sin aire y respirar mal, estaban a punto de brotar los ríos de lágrimas y mocos, el molestar y los nervios de saber que todo eso era algo muy malo, y las ganas de correr y escapar de todo eso, toda la gente, todos los autos, todos los ruidos. La necesidad de encerrarme a estar sola. Quizá matarme o hacerme mal, mejor dicho, de hacerme bien y estar tranquila. 
Sin saber como, mágicamente me calme y pude lograr respirar bien, no llorar y no estar mal. Si, cruce a la vereda del frente y gracias a dios que lo hice. Pensé en sentarme pero no, seguí caminando por la sombra. Me prendí un cigarrillo y todo concluyo. Menos mal que todo concluyo.
Hoy no quiero sufrir ataques de ningún tipo. Hoy no quiero volver a pasar por una situación así, porque sino voy a caer. Lo pude controlar una vez. ¿Pero dos? Y en el mismo día? No, no podría, estallaría como un sapo y no me aguantaría las ganas de ver sangre después de todo, pero no quiero ver sangre, no quiero ataques, no quiero llorar no quiero nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada. (quiero dormir, pero no. Tengo todo un día por delante y ya lo empeze mal. Voy a ignorar todo eso y voy a ir a lo de Lu, vamos a ir a trapecio y después al iva aunque no se si tengo muchas ganas de ir. SISI, VOY A IR AL IVA Y VOY A PREPARAR LAS MUESTRAS DE MÚSICA Y EXCRECIÓN CORPORAL.)


Yo quiero, yo puedo.

Me di cuanta que no tengo nada para dar.
No tengo nada que ofrecerte si algún día se te da por volver. Nada.
Lo que si tengo es cariño, sentido del humor, sinceridad para no mentir, y horas en las que no hago nada para poder estar juntos, me puedo amoldar a cualquiera de tus horarios.
Pero no te convenció, no te convence y no puedo darte nada mas.
Tengo diezyseis años con toda la furia del planeta y no tengo nada. Soy simplemente una mujer que intenta formarse seriamente para poder llegar a ser algo enserio, algo que pueda vivir y pensar racionalmente sin desviarme a ningún extremo. Pero mientras tanto curso tercer año con seis materias bajas, cuatro en marzo y dos en diciembre que se pueden salvar. Me gusta cantar cuando estoy contenta y soy catastrófica cuando estoy triste. Soy pesimista y optimista y trato de bancarla como puedo, aunque aveces no pueda.
No se si soy alguien pero soy algo, aunque sea algo.
¿Cuelgo? Si, todo el tiempo. Llego tarde a los lugares, me olvido de las cosas, soy torpe, no tengo compromiso en las cosas que llaman "importantes" y me duermo, amo dormir, pero una vez ya dormida cuelgo y no me despierto. Soy un desastre.
Un desastre que no te gusto, que no te llenaste con lo que tenia para dar, que no era tu estilo. Simplemente que no. Y no tengo algo mas para ofrecerte; te dije que te iba a esperar pero creo que el tiempo esta pasando y no tenes interés en volvernos a ver juntos. Mi tiempo se acaba y ya ni eso te voy a poder dar.
Ahora se que no te sirvo para nada mas. Vos seguís alimentando mi boca con cosas dulces que después sumergen siendo amargas y no pienso seguir esperando por algo que nunca voy a poder hacer, cumplir, vivir, amar. Creo que vales la pena, no te voy a mentir. Creo que tu yema del dedo índice tiene las huellas digitales mas perfectas para que marques mis labios, para que toques todos los días el timbre de mi casa, para acariciar mi pelo.
Pero por suerte, o desgracia, se que hay mas. Mas hombres, mas dedos índices, mas amor y probablemente alguien en este planeta se conforme con una inconclusa persona de diezyseis años. Probablemente alguien que tampoco tenga algo para dar quiera encontrarme e imaginar conmigo algo nuevo. Algo que quizá es posible tener y lograr.

Estraño ir a las muelitas. Era uno de los lugares donde mas tiempo pasaba. Donde merendaba, donde fumaba, donde me encontraba con mis lindos amigos, donde flashaba cosas muy muy graciosas, donde ibamos a la salida del iva. La cantidad de vinos que me habre tomado hai. Las extraño, son mis muelitas, nuestras muelitas y las estamos dejando muy abandonadas. Ahora siempre que paso frente a ellas las miro y pienso "seguramente si me quedo, en un rato empieza a llegar gente" y nose si eso me gusta o no, simplemente es algo que ocurre y que por eso o por otra cosa o porque nose no estamos yendo mas. Que triste es darse cuanta que de un dia para el otro estas cambiando cosas de tu vida cotidiana. Que triste es despertarce de dormir la siesta y decir: "Che, estoy cambiada, hace cuanto tiempo no hago tal o tal cosa" pero si, son cosas que pasan, que nos pasan, cosas que colgamos con el tiempo y no nos damos cuenta, y que de a poco, cambian y si a alguein todavia no le paso yo estoy segura que le va a pasar y seguramente se ponga triste, como yo.

Muelitas; igual las amo, lo saben. Ya voy a volver.

Siempre estuve muy negada a todo eso,
siempre eran respuestas negativas, rechazos.
Pero en verdad el deseo existía.
Las ganas de juntarnos y sentir la sensacion.
Nos conjugábamos todo el tiempo haciéndonos los distraidos,
creyéndonos estar distraidos.
Pero te diste cuenta que cualquier excusa era buena para hablarme,
y lo hiciste y lo hacías. Pero era yo la que no lo notaba.
Me di cuenta un poco tarde, en verdad no del todo, pero lo hice.
¿Asi que se siente así? No me desagrada para nada.
Pero tu prostitución es mas fuerte que yo,
y no quiero que pretendas algún fruto de todo esto.
No voy a ser la que riegue tu felicidad y espero que vos no riegues la mía.
Simplemente fue algo casual, que sin darnos cuenta veníamos planeando hacia un tiempo.
Que al final no termino siendo un tiempo muerto. Pero quizás si en vano.

Genial genial genial, si en este trimestre me saco un quince en economia no me la llevo. Me tengo toda la fe del mundo.    (:

Para hacer las cosas bien, me tengo que exigir y si algo sale mal, tengo que ser dura conmigo misma para lograr lo que quiero. Eso voy hacer aunque me cueste. Y si me muero, por lo menos, voy a ser una muerta linda. (y voy a estar en cuarto año)

Me chupan todos la pija

porque son una manga de forros.

Male nos invito a mi, May, Gabri y Lu a pasar quince dias del verano con ella y su mama. El plan seria irnos a Jujuy en micro y una vez ahi ir de mochila a conseguir un lindo lugar para extender el campamento. Dormir en carpa, tomar mucho sol, consumir estupefacientes los quince dias, ir a las fiestas del enero tilcareño y tratar que no nos piquen los mosquitos. Me encantaria ir, quiero ir. La pasariamos tan bien las cinco juntas.
Yo ya se lo comente a mi mama y me dijo que le parecia un plan re lindo pero que no la dejaba muy tranquila saber que iba estar lejos con cuatro amigas descontrolando jujuy. Dijo, tambien, que tenia miedo de que me pasara algo malo, o no tener como comunicarse conmigo y algunas cosas mas.
De verdad espero que me deje ir por que tengo muchas ganas de conocer el norte con las chicas. Quiero, quiero quiero. Pero la cuestion seria que la primera quincena de enero, si me dejan, me iria a Jujuy y la segunda quincena de enero es el viaje a Cordoba con los chicos del B6. El principal dilema seria que mi mama no sabe si me va a dejar ir a jujuy, y el segundo es que si me deja ir voy a estar todo el mes de enero de aca para alla y no voy a estudiar nada... Y como me dice ella "las materias no se levantan solas" y tiene razon, las tengo que levantar yo. ¿Como hago para preparar seis o siete materias en tan poco tiempo? -por que el tiempo que me quedaria seria febrero, que igualmente las materias que rindo en "marzo" en verdad se rinden en febrero- Nose que hacer. Quiero Jujuy, quiero Cordoba, quiero tiempo para preparar las materias bien, aprobarlas y pasar a cuarto letras.

- tenemos que sacar los pasajes a jujuy la semana que viene. Si ya se, me tengo que apurar a apurarla asi me dice que si -

Me gusta estar en ese estado, lo confiezo. Y es que si, me encanta que todo me de vueltas, me gusta la borrachera y el estado alusinogeno, la locura. Me gusta reirme estando asi, me gusta reirme de los demas y de mi misma. Me gusta ese toque en las personas cuando estan asi. Simplemente me gusta.

Simplemente asi soy feliz.

Linda Matilda linda.

Que mal la pase ayer. Que feo me pareció ir a Garay.
Realmente no se que voy hacer. Tengo ganas de seguir, tengo ganas de ir a teatro, tengo ganas de no abandonar el iva, tengo ganas de que las chicas sigan siendo mis compañeras y tengo ganas de formar parte del montón que dicen "¡Me encanto Garay!". Pero no, no se bien porque es. Si lo analizo, digo: "No soy buena en teatro, no me gusta lo que hago, no me gusta exponerme tanto, no me gusta que halla gente verdaderamente buena y yo ser un ñoqui, no me gustan los grupos nuevos, no tengo ganas de seguir viendo algunas personas, no quiero dejar Chaca, no quiero tener un viaje de media hora cuando ahora estoy a tres cuadras, no quiero mate cocido en carritos, ni quiero patio chiquito y ni quiero aulas compartidas."
Pero todos me dicen: "Seguí, es ir e intentar, si sos buena en teatro, a esas personas las podes ignorar, que no te importe que tan buenos son los demás, es bueno conocer gente, el viaje no importa ¡es el iva!."
Y si, es el iva, pero no me animo. No me animo al cambio, no me convence el cambio, no estoy segura de segír algo en lo que al fin y al cabo me termino sintiendo incomoda por mas que lo ame, no quiero ponerme mal viendo personas que me hacen poner triste. Es mas, quizá es mi tiempo de despegarme de todo eso. Empezar con otras cosas y dar por finalizado el periodo de iva en mi vida. La pase bien, tube muchos amigos, muy muy buenos amigos. A los que ame como a nada, y crecí montones con ellos. Pero también es verdad que me cerré mucho, nos cerramos mucho y terminamos siendo solo nosotros, nuestra familia, nuestra banda, nuestras muelitas, nuestro cariño y afecto... Pero se termino, ya no somos muy amigos, ya no nos hablamos casi, no nos miramos. No nos damos nada, ni bueno ni malo, simplemente eso nada.
Y como tube mi grupo de amigos también tube mi amado A6 que también los quise muchisimo, a todos los que eramos, 24 personas lindisimas, talentosas, buenas. Pero todas esas personas se fueron llendo, de a poquito fuimos perdiendo a cada uno. Gente grosa. Y al cabo de dos años quedamos los que somos, 9 personas que siempre llegamos tarde y nunca podemos terminar nada.
Realmente no se que hacer. Quiero hacer teatro, quiero seguir teatro. ¿Pero Garay? Nolose.

(IMAGINENSELO) Yo lloro, lloro, lloro. No paro de llorar. Me gusta llorar, me da placer, me da alivio, me da nostalgia. Lloro y recuerdo cuantas veces en mi vida llore y cuales fueron sus razones. Lloro como gata peluda que tiene atragantado en la garganta un melon, lloro desconsoladamente y sin control, nada siquiera un poco de control. Lloro y me imagino al vecino pegando la oreja a la pared para escuchar mis gemidos de dolor. Lloro y me siento mejor. Lloro y me siento toda una pena viva, una sangre cuagulando en plena herida abierta. Siento que mi llando cada vez es mas pleno, las fuerte, mas desahogante. (no paren de imaginar.). Lloro y sonrio, y mientras lloro me rio. Estoy teniendo una carcajada mientras lloro lagrimas. La puta que me pario estoy llorando y no puedo parar, y no quiero parar. Lloren todos, lloren y rian y griten y sientanse mejor. (PERO SIENTANSE MEJOR.)

Por alguna extraña razón las extraño y mucho. Quiero que Gabi vuelva de San Juan y que volvamos a tener IVA así nos podemos ver ya que en estos días nunca tenemos tiempo. Las extraño. ¿No saben que tres días sin verlas para mi es una eternidad? Por si se lo preguntan, es porque las amo mucho. Porque son mis mas amigas y su presencia en mi vida es esencial. Simple y únicamente por eso.

Me imagino miles de cosas. Imagino mi vida, mis afectos, me imagino a mi en un tiempo e imagino todo. No se si me gusta hacerlo, de hecho creo que me es molesto imaginar como sigue mi vida, pero de todas formas lo hago. Es inevitable para mi no pensar e imaginar cuando estoy apunto de dormirme, o cuando tengo un viaje largo en colectivo, o cuando no estoy prestando atención en clase, o cuando muchas situaciones mas.
Me imagino la vida que quiero, y a continuación de eso, imagino la vida que seguro voy a tener. Imaginar me hace tener muchas espectativas y al volver a la realidad todas esas espectativas se convierten en desepciones. No digo "Ha soy una infeliz por imaginarme cosas", sino que digo "Como me gustaría no imaginarme nada y vivir a tiempo real" porque al final siempre me pasa lo mismo. ESTO.

Creo que si mama me viera colgada de un puente, sostenida de un par de maderas viejas y escritas con aerosoles. Colgando con los pies en el aire, donde justo por debajo mio pasan los trenes a toda velocidad, meciendome por el viento que trajeron de las lejanías y las profundidades de la vía muchos muchos kilómetros mas atrás. La vrisa de la altura despeinándome el cabello, secando la saliva de mi boca abierta.  Donde en cualquier tropiezo te podes caer, asesinarte disimulando la intención. Yo creo que si me hubiera visto hoy, la hubiera matado de un infarto.

YO quiero que a mi me pase lo que a VOS.