Hoy me encontré.
Me mire en el reflejo de tus anteojos y preste atención a cada palabras que me decías.
Fasinante.
Descubrí que, lo que te pasa a vos, también me pasa a mi. Nos encontramos juntos.



Me siento bien, conmigo y con el exterior. Estoy paciba, llena de cosas pero en algún otro punto completamente vacía. Es una sensacion neutra, justa, simetricamente perfecta. Me siento plumin de tinta china, dibujando un dibujo eterno e interminable que hoy permanece en blanco y aveces el blanco sobre blanco no es ni vacío ni inexistente, quizá aveces es necesario.
Me siento quieta, perceptiva, racional. Me siento equilibrada emocionalmente, calmada o serena, o las dos cosas juntas.
Me gusta .

La vida me asusta, si, me asusta mucho.
Nose quien soy, nose que hago acá, nose que hay después del acá.
Todo es artificial, comodidad.
Tanto tanto, que a la raza humana le gustó y quizo mas.
Me tengo miedo a mi misma, a lo que hicieron o hice de mi,
a la gente que camina en la calle.
Me asusto y no entiendo bien porque.
Lloro, lloro, lloro. Cae agua de mis ojos. Me asusto mas.
Lloro porque los arboles crecen en cuadraditos, y el cemento no los deja crecer más.
El hecho de ahora ver todo me pone nerviosa,
me pone rabiosa, con zarna.
Me cuestiono todo, hasta mi propia existencia.
Me doy cuenta que estar vivo implica sentir,
amar, odiar, querer, olvidar, darse cuenta y volver a empezar con lo mismo.
Quiero cambiar el mundo.
La gente no lo entiende, a decir verdad, la gente no entiende nada.
Estoy sola, charlando con una pantalla que me enceguece y hace doler mi cabeza.
Tengo miedo de estar viva, quiero internarme a dormir.
Debería controlar eso, pero me enerva.
Se lo cuento a mi mamá y ella me dice que la vida es así,
ES ASÍ
ES, ESTAR, O SER ASÍ.
Pertenezco a esto igual que todos, me doy asco.
El hombre muy egocéntrico se ama, ama a su familia por mas nazi que sea,
ama a sus amigos por mas desconocidos que sean.
Tengo dos perras y un gato, los domestico como una hija de puta,
pobres, los amo tanto y me siento tan mal por hacerle eso a sus vidas.
Si me quedo callada y me concentro, puedo sentir los billones de celular que me conforman,
me da impresión.
Quiero matarme. Esto ya es demaciado.

Hace un poco mas de un año, llegue del iva a mi casa y a mi mama se la estaba llevando una ambulancia. Casi me muero. Me pelie muy fuerte con mi hermana y ella casi me mata a los golpes.
Me sentí débil y abandonada. Lo único que pude hacer fue llamarte por teléfono, vos me atendiste y por un rato me escuchaste llorar. Te conté lo que paso, con ella, con Laura, te conté como iba a ser mi vida sola en el mundo y vos me desnudaste a los besos. Me amaste así de sola en la vida, me convenciste de que todo iba a estar bien, y aunque por semanas no lo estuvo, estuviste ahí besandome la nariz todas las veces que mire el suelo...
Hoy, sin saber porque, te sigo queriendo y sigo sintiéndome la extensión que continua desde la palma de tu mano. Me pongo triste por el dolor que supongo, sin tener ningún derecho, flota y se cae por las paredes de tu departamento callado. Lo lamento por los tres y contemosla también a Luci, lo lamento por los mensajes que le dejabas por las noches en la mesa, por Riquelme, lo lamento porque lo lamento y la tristeza.
Quiero y me encantaría que puedas seguir amando, y los domingos con tu abuela, y la cancha donde siempre jugabas y te lastimaste alguna vez, sigas amando la entrada y el espejo que flota sobre tu cabeza en el hall de entrada, y las ames a ellas aunque a una el cambio de la secundaria la vuelva loca y la otra siga creciendo con la imagen de aquel escritor en la cabecera de la cama. Quiero y me encantaría, estés bien. Que seas Juan con esa marquita viviéndola y queriéndola en lo que quede de la vida.