El sin sentir del sin sentido.

El hombre esta desquiciado, lo pienso una y otra vez la cabeza retorcida. Hay hambre, sed, ganas de amar y estamos todos apuntados por la misma pistola.
La soledad es horrible, pero es hermosa. El silencio te lleva a los rincones mas ruidosos de la propia cabeza, la cabeza retorcida.
La indesicion te mata todos los dias y le pelias la vida, pero te das cuenta que es estupido... La vida es la muerte como reir es llorar. ¿Para que existen los opuestos si al final son practicamente lo mismo? ¿Porque son "los opuestos" y no son "los distintos" o "los iguales"? Y te vivis haciendo preguntas logicas pero sin sentido.
Rogás clemencia, tranquilidad, silencio, barullo, batucada, candombe, zanahorias, carne humana para devorarte y vomitarte, encerrarse en la locura es lo peor. pero hacerlo es esquicito.
Lastimar duele, y ser bueno te puede llegar a costar la vida. Me vuelvo indesicion, ameba, paracito... Pero igual yo quiero ser buena.
Mirar gente a los ojos me gusta, me engaño pensando que asi los conozco mas, y el engaño termina siendo verdad, como todo opuesto, distinto o igual. Lo interesante es que la gente se asusta y se siente mal cuando lo hago.
¿Se sentiran desnudos?
¿Bulnerables?
¿Aterrorizados por el contacto tan directo que yo obligo a que tengamos?
Me gusta ser la que manda aunque siempre me salga mal, hasta en el sexo, pero a pesar de quejarme admito que cumplir pedidos o sujerecias no me disgusta, quiza ese sea el precio por intentar ser buena, aunque me di cuenta que intentar ser buena no me cuesta tanto la vida.
La ciudad siempre tiene pinta de estar sucia, y cuando llueve mas, todo es mas gris, todo es mas frío, todo tiene olor a humedad.



-Anotaciones de pensamientos sueltos.

Siempre con excusas para no sentarse a repasar, siempre hay distracciones o cosas mejores para hacer. La mente se eleva y de repente ya no esta, se esfumo. Vuelo y reboto muy lentamente sobre flores enormes de distintos colores, todos los centros son amarillos. Me hundo en la psicodélia de mi cabeza, sin ayuda de estupefacientes... Me río, y por cada 'JA' la lengua me cambia de color, ja-violeta, ja-verde, ja-amarillo, ja-naranja, y da la casualidad que todos los colores me gustan, me encantan los colores.
Soy una pintura en un lienzo que aun esta fresca entonces con mi propio dedo puedo cambiar lo que no me gusta de mi, y me dibujo mas pelo, mas largo, mas oscuro, pechos mas marcados, ojos mas grandes. La puta madre, siempre me pasa lo mismo, la pintura en el lienzo se seco y termine en una posición horrible, definitivamente ser pintura no es lo mio.
Debería irme a estudiar.

Es re extraño que Feycos ya no me corra con tijeras.

Quiero que me saques a pasear, porque te quiero mucho, porque quiero estar una tarde con vos.

Quier abrazarte hasta que el cielo pase de estar celeste a violeta, negrito de esplandor.

Quiero tomar una valija y llenarla de cosas inutiles y sentirme grande.

Quiero que esto, sea todo lo que en la vida voy a necesitar. Amor.

Si, vos sos la persona super especial que con tus magicas palabras haces que mi blog vuelva abrirse.

Hoy me encontré.
Me mire en el reflejo de tus anteojos y preste atención a cada palabras que me decías.
Fasinante.
Descubrí que, lo que te pasa a vos, también me pasa a mi. Nos encontramos juntos.



Me siento bien, conmigo y con el exterior. Estoy paciba, llena de cosas pero en algún otro punto completamente vacía. Es una sensacion neutra, justa, simetricamente perfecta. Me siento plumin de tinta china, dibujando un dibujo eterno e interminable que hoy permanece en blanco y aveces el blanco sobre blanco no es ni vacío ni inexistente, quizá aveces es necesario.
Me siento quieta, perceptiva, racional. Me siento equilibrada emocionalmente, calmada o serena, o las dos cosas juntas.
Me gusta .

La vida me asusta, si, me asusta mucho.
Nose quien soy, nose que hago acá, nose que hay después del acá.
Todo es artificial, comodidad.
Tanto tanto, que a la raza humana le gustó y quizo mas.
Me tengo miedo a mi misma, a lo que hicieron o hice de mi,
a la gente que camina en la calle.
Me asusto y no entiendo bien porque.
Lloro, lloro, lloro. Cae agua de mis ojos. Me asusto mas.
Lloro porque los arboles crecen en cuadraditos, y el cemento no los deja crecer más.
El hecho de ahora ver todo me pone nerviosa,
me pone rabiosa, con zarna.
Me cuestiono todo, hasta mi propia existencia.
Me doy cuenta que estar vivo implica sentir,
amar, odiar, querer, olvidar, darse cuenta y volver a empezar con lo mismo.
Quiero cambiar el mundo.
La gente no lo entiende, a decir verdad, la gente no entiende nada.
Estoy sola, charlando con una pantalla que me enceguece y hace doler mi cabeza.
Tengo miedo de estar viva, quiero internarme a dormir.
Debería controlar eso, pero me enerva.
Se lo cuento a mi mamá y ella me dice que la vida es así,
ES ASÍ
ES, ESTAR, O SER ASÍ.
Pertenezco a esto igual que todos, me doy asco.
El hombre muy egocéntrico se ama, ama a su familia por mas nazi que sea,
ama a sus amigos por mas desconocidos que sean.
Tengo dos perras y un gato, los domestico como una hija de puta,
pobres, los amo tanto y me siento tan mal por hacerle eso a sus vidas.
Si me quedo callada y me concentro, puedo sentir los billones de celular que me conforman,
me da impresión.
Quiero matarme. Esto ya es demaciado.

Hace un poco mas de un año, llegue del iva a mi casa y a mi mama se la estaba llevando una ambulancia. Casi me muero. Me pelie muy fuerte con mi hermana y ella casi me mata a los golpes.
Me sentí débil y abandonada. Lo único que pude hacer fue llamarte por teléfono, vos me atendiste y por un rato me escuchaste llorar. Te conté lo que paso, con ella, con Laura, te conté como iba a ser mi vida sola en el mundo y vos me desnudaste a los besos. Me amaste así de sola en la vida, me convenciste de que todo iba a estar bien, y aunque por semanas no lo estuvo, estuviste ahí besandome la nariz todas las veces que mire el suelo...
Hoy, sin saber porque, te sigo queriendo y sigo sintiéndome la extensión que continua desde la palma de tu mano. Me pongo triste por el dolor que supongo, sin tener ningún derecho, flota y se cae por las paredes de tu departamento callado. Lo lamento por los tres y contemosla también a Luci, lo lamento por los mensajes que le dejabas por las noches en la mesa, por Riquelme, lo lamento porque lo lamento y la tristeza.
Quiero y me encantaría que puedas seguir amando, y los domingos con tu abuela, y la cancha donde siempre jugabas y te lastimaste alguna vez, sigas amando la entrada y el espejo que flota sobre tu cabeza en el hall de entrada, y las ames a ellas aunque a una el cambio de la secundaria la vuelva loca y la otra siga creciendo con la imagen de aquel escritor en la cabecera de la cama. Quiero y me encantaría, estés bien. Que seas Juan con esa marquita viviéndola y queriéndola en lo que quede de la vida.

Después de seis años, Rocio ya tiene 23, vive sola en una pequeña casa ubicada en la ciudad de Buenos Aires (exacto, todavía no logro irse de allí). Una mañana Rocio se levanto y fue al baño, su casa seguía como en la noche; los libros desparramados en el suelo, las velas que olvido apagar en la noche ya consumidas, la música encendida en un volumen bajo, los pinceles desparramados por la mesa, su colchón desarmado en el suelo y el cenicero lleno de colillas... Nada parecía aparentar que ese no iba a ser un día como todos.

En el baño cepillo sus dientes, fue a la mesa de luz y tomo el cenicero, se sento n el suelo debajo de la ventana y fumo despacio.
Sonó el teléfono. Ring, ring, ring, ring, ring.
No atendió. Siguió fumando, viendo como el humo que salia de su nariz se hacia blanco al tocar la luz del sol que entraba por el vidrio.Volvió a sonar el teléfono. Tomo el cenicero, y fue atender.
"Hola" Dijo con voz ronca y entre dormida. "Rocio sos vos" La voz de un hombre.
Esa voz, le era conocida, familiar... Era una voz que ella había escuchado años enteros y todos los días. Pero aun así, seguía sin reconocerla. Después de unos segundos de silencio, pito apurada el cigarrillo y lo apago, trago el humo y dijo.
"Si, Rocio. ¿Quien habla?"
"Soy Federico, volví"

Odio no tener coraje para afrontar cosas a lo sano, odio no animarme, ser timida.
Odio no tener coraje para buscar dentro de mi lo que me esta pasando.
Odio sentirte cerca y saber que es solo una fantacia, abrir los ojos y no verte tras la distancia.
Odiorecordarte con este amor y no de otro modo.
Odio vivir colgada de una realidad invicible, o paralela.
Odio cuando odio todo esto. Me encantaria que otra vez fueras realidad.
Odie darme cuanta tan tarde.
Odio que no me salga poner primera y arrancar de vuelta, proponerme esta relacion como una amistad.
Odio hacerme pis cuando huelo frecias, odio chocarte la mirada y no sonreir.
Odio aguantarme todo esto. Me duele el odio, me come, me dijiere, me vomita.

Hace varios dias que el sol desaparecio, y creo que nadie se dio cuenta.
Si antes hacia frio, ahora lo hace el doble y para colmo la llegada del invierno ayudo a que el cuerpo bajara tres grados. Antes, cuando estaba acostada en la cama a la mañana, escuchaba los latidos de mi corazon, el llamado de hambre de mi estomago y mi respiracion... Se endurecio todo, empiezo a sospechar que ya no corre ni la circulacion, me converti en cilueta de plomo. Ahora va a ser peor ir a la escuela estando asi. Parece que la casa entera palidecio, todo exepto la pared verde y el lomo de los libros sobre la biblioteca.
Sobre la ventana se asoma una gotita de luz clara, luz tibia, luz de sol. Que lindo, se dio cuenta de lo que me pasaba y me vino a rescatar.

Me gusta de vez en cuendo abrir la cajita de los recuerdos y recordarlos.

Un rayito de sol, un viento fresco para ahogar el dolor.
Esta tierra que sueño no tiene dueños, somos hijos del sol.

Por algunas razones hoy me di cuenta que no estoy hecha para...
No sirvo, no me sale. No quiero siquiera pensar en el simple hecho de vivir y respirar para darle poder a otras personas. Apoyar la corrupcion, la explotacion de todas las fuentes del planeta, vivir y morfarme el capital. Lustrarle los zapatos a los chorros que trabajan todos los dias sentados en sillones de cuero con secretarias que acomoden sus corbatas. No voy a esperar en el cemaforo hasta que se me pase la vida y al llegar al otro lado de la calle darme cuenta que en veinte minutos me muero. No voy a desperdiciar mas tiempo de la vida mirando propagandas en la tele que te dicen sutilmente "QUIERO QUE COMPRES COCA Y DESPUES QUE ME CHUPES LA PIJA. OBVIO QUE DESPUES QUIERO VER TU SONRISA, CON LOS DIENTES CARIADOS Y LA LECHE CHORRIANDO" (si y en sima la manga de forros te descansa y te lo dice en forme de cancioncita con rima y pegadiza).
Me enferma vivir asi, en una ciudad infectada de personas egoistas, de material, tecnologia, con gente sin pensar, panchos que esperan a que la tele te diga cuantos grados hace (obvio que somo todos tan tarados que solos no nos podemos dar cuanta si hace frio o no), esperar a que la radio nos avice que ofertas hay y que nos de la señal para que a la cuanta de tres todos nos matemos por la oferta del paquetes de toallitas femeninas en equiz supermercado, estar todo el dia prendido a la computadora para ver que hicieron los demas, ver a donde fueron, ver que bien les queda el pelo de tal o tal manera (NO SE VEN? NO EXISTEN LAS RELACIONES DIRECTAS?) esperar a que el reloj te dicte la hora, y si no llegas corres, y se te pasa uno dos tres cuatro minutos. Terminas llegando tarde igual.
Te encierran obligandote a escuchar a personas que ni conoces y ni te dan la posibilidad de elejir si eso es lo que queres, te evaluan y asi reunen cerebritos que dentro de su cabeza tiene la prioridad de "terminar, trabajr, casa, votar en octubre, futuro planeado, no embarazarce temprano" PORQUE?. Vivir dormido y despertar y seguir dormido, y caminar y seguir dormido, ir al trabajo y seguir dormido, que te boludeen y seguir dormido, que los politicos se queden con tus cosas, tu casa, tu plata, tu vida y no darte cuenta, seguir dormido. Nunca la gente se va a despertar!? Nunca se van a dar cuanta que la cosa asi no es, que la vida es otra cosa, la vida es vivir, es reir, es dar vida, es no destruir. No matar el planeta, no matarse por papeles pintados con caras de fulanos, vivir tirado en el pasto y cantar, y cuidarte la vida y darle otro valor a lo que es uno, su cuarpo... La desnudes es hermosa y sin embargo en lugar de ser la evolucion del mono y seguir caminando descalsos y fresquitos estamos todos aca, encerrados, disfrazados, comiendonos entre nosotros, a nuestras vacas, a nuestros pollos, a nuestros perros y familiares.
Quien dice que somos esto... A esta altura quiza no seamos nada.

Calló la luna, se apaga el farol.

Arriba la luna ohea!

Me encantan, es tan simple como llegar, verlos y sonreir inmediatamente al cruzar la puerta.
Algunos los conozco, otros no... Me encantan igual, nose como decirlo, como hacer para que entiendan que son los capos mas capos, que me llega la energia que disparan todos juntos desde sus orificios. No me sale la exprecion, no se me sale el amor que me acaban de prestar.