Me di cuenta que cuando me pongo mal, o estoy triste en algunas situaciones me empiezo a poner muy muy nerviosa y nose que hacer. Siento la nesecidad de hacerme una bolita y cerrar los ojos.
Me ponen mal muchas situaciones de la vida cotidiana, se me cierra el pecho, me agito y entro en una especie de panico que me deja inmovil, desesperada. Siento que la gente y la calle me encierra y no puedo hacer nada mas que tener miedo. En fiestas, colectivos, calles, colegio, iva o en donde sea aveces me sube un terror por el cuerpo que me dan ganas de llorar o correr y respirar aire frio.
Escuchar ruidos de colectivos y muchos autos juntos, o gritos, o mucho barullo me hace poner nerviosa, asustada. Ver sangre, hablar de venas, y cosas de biologia tambien, ver algo que me pone mal, o que me toquen mucho, o cualquier cosa. Todo todo me hace poner mal.
No me quiero encerrar en una burbuja de plastico, no quiero tener estos arranques, no quiero ponerme asi de mal un dia cualquiera mientras voy al colegio. Ni quiero ni me gusta. Pero nose que hacer, nose como curarlo, ni se como calmerme, ni puedo hacer nada. En esas situacions simplemente soy un ser humano parado, sufriendo todo lo que pasa a mi alrededor y con tan solo una neurona prendida que para lo unico que me sirve es para llorar, o taparme la cara, o cosas peores.
Aveces, si bien todo esto dentro de todo me parece muy normal, siento que soy distinta, rara, que nesecito un terapeuta o un psiquiatra que me medique, que me sepa calmar y probablemente si lo nesecite, pero nose. No me gusta ser asi, que la gente me diga que estoy mal, que no hago las cosas bien. Que ni mis amigas, ni mi familia, ni mis parejas me lo entiendan. Me siento una extraña, por que yo se que conozco a mis amigas, pero aveces siento que ellas no me conocen a mi. Que por mas que me quieran, y me ayuden y me apoyen ahi mil cosas que no saben, que no entienden. No viven la misma realidad que yo, y eso despues de todo me hace sentir mas sola, mas desconsolada, mas triste, mas abandonada. Soy un despojo la puta madre.

A la mierrda, las alcachofas y los alcauciles son lo mismo. Que poca cultura en vegetales tengo.

Somos geniales.

Asi es, y asi va ser por siempre.

Te quiero, pensé.

juan te odio, te odio a vos y a tu puta costumbre de hacerme sentir mal. Te odio a vos y tu minima carpa para chamullarte a Jimena. Los odio a los dos por ser tan lindos y tan contentos, los odio por que tiene tantas cosas en comun y son tan "tal para cual".
Odio verte, odio verlos. Odio ir al iva los mismos dias que ustedes, odio querer dejar el iva para no cruzarlos mas. Odio que no te importe que los vea juntos cuando vos sabes que me pongo triste, y odio que sabiendo que cuando estoy trsite me corto las muñecas no te importe y sigas estando con ella frente mio. Odio que mis ultimas cortadas sean por vos y tu actitud tan forra de estar con ella. te odio te odio te odio. Ya adivinaras que voy hacer, no? FORRO!tequiero puto

Escrito del 7 de ocutbre del 2010, texto encontrado:

Si esto es seguro, y no hay vuelta atrás quiero despedirme como corresponde. Todo lo que fuimos se merece una linda despedida, aunque sean unas simples lineas pensadas en el momento. Fue un poco mas largo que la primera vez y eso me hace sentir bien, fue lindisimo, hermoso. Tu componía a lo largo de estos cuatro meses me hizo sentir bien, me hizo crecer como nada. Fuiste lo mas simple y honesto que pude encontrar, una de las cosas mas lindas y eso es incomparable. Siempre me gusto abrazarme al rededor de tu cuello y oler de serca tu perfume, besarte, morderte, jugar. Tocarte, mirarte, te amaba tanto en esos momentos en los que estabas así, acostado hablando de la vida y de lo que haríamos en algún futuro. Planear cosas juntos y vivirnos.
Sigo sin creer que ya paso, de golpe, tan rápido como una tormenta que viene con un simple viento a destruir cada cosa que encuentra en el camino, para durar quince minutos y después irse, como si nada y llevarce con ella todo lo que alguien dedico su tiempo, esfuerzo y amor en hacer. Tengo el alma y el cuerpo muerto, siento que nada me puede hacer peor, o si pero mejor no imaginarlo. Siento que morir seria relajarme y disfrutar de algún momento en paz, lloro mucho en el día como para dormir, y si, morirme seria algo agradable.
Ahora, sentada acá en silencio, dejo de escribir y me pongo a escuchar mi ser. No me dice nada, creo que ya no siento tu amor y eso me hace sentir sola. Estoy sola. Soy sola desde que te mataste, desde que te fuiste de mi vida y de mi amor. Nunca me gusto la soledad, y transitarla me cuesta mucho sobre todo teniendo en cuenta que ante el abismo mismo, la desesperación suele aferrarse de los inconscientes, y así me lastimo buscando alguna salida. Te esperaría hasta volverme de piedra, pero no lo voy hacer, ya me dijiste muchas veces que estas firme en tu decisión y no la vas a cambiar, eso también me duele. Saber que por nada en el mundo vas a cambiarla, saber que no me vas a volver a elegir para ser parte de tu vida, saber que no me vas a volver a querer.
Lo que menos quiero es separarme de vos. Es como si me sacaran un pulmón o algo muy significativo en mi vida. El saber que no vamos a poder forjar una relación de amistad también me deja mal. No poder tenerte en ningún momento, ni poder besarte, llamarte cuando te necesito. Me vas hacer mucha falta y no se como la voy a poder sanar, probablemente no la sane. Probablemente me hunda en cualquier depresión e intente morir por tres años, todo para no soportar la presion en el pecho. Eras lo que me hacia salir adelante en muchos aspectos y sin eso Rocio se pierde bajo el oceano mas profundo, Rocio con su escencia y su alegria.
No quiero escribir mas nada, no puedo velar todo esto. Si, sigo sin resignarme y estoy patiada por el correr de las horas sin hablarte ni poder abrasarte. Lo unico que quiero que sepas es que nada va a poder hacerme ni siquiera un poquito mejor, salvo que vengas y me des aunque sea el ultimo beso.


- Tema superado. Fue lindo lo que su recuerdo me hizo escribir, solo por eso lo subo -

Me gustan las fotos con porros por que no son fotos habituales en las personas, pero no me gusta como salgo en ellas. Soy fea como una vieja traba, como Sulma Lovato. Ademas tengo dedos re deformes por comerme las uñas y eso tampoco me gusta. El pelo corto muy bien no me queda y mas feo aun cuando se vuela por el viento. Y para concluir, siempre por mirar el faso me pongo visca y soy el triple de horrible. PERO BUENO, ES LA FOTO DE UN PORRO.

Detalles dentro de la cotidianidad.

Recuerdo aquel día en el que nos embarcamos hacia el Tigre.
Me pasaste a buscar por mi casa bien temprano y juntos nos fuimos a tomar el colectivo. El viaje fue larguisimo. Íbamos sentados uno contra el otro semi dormidos pero por suerte vos no parabas de mirar el camino. Al llegar a la estación de trenes no hicimos mas que sacar el pasaje y sentarnos en un vagón a charlar de nosotros, sobre esa relación inconclusa que teníamos que era linda pero confusa al mismo tiempo.
Al llegar al Tigre buscamos una lancha que nos llevara a un camping citado en no me acuerdo que isla, donde ahí pasaríamos un día memorable durmiendo en una carpa.
Lo primero que hicimos fue buscar un lugar alejado de toda la gente para que a nadie se le diera la oportunidad de molestarnos y al encontrar el lugar perfecto, antes de poner en pie el campamento nos sentamos sobre el firme y abundante pasto verde a fumarnos un cigarrillo.
Armar la carpa fue todo un desafío para vos, y para mi fue una imagen muy cómica la cual mi risa no podía contenerse al verte luchar con un par de varillas y un retazo de tela impermeable con forma de higlu. Termine enseñándote yo a armarla, y al hallarse parada e inmóvil sobre el pasto no pudimos resistirnos a la tentación y como si todo fuera una película guionada nos metimos sin transmitirnos palabra alguna, como si los dos ya supiéramos que pensaba el otro, como si ese fuera único objetibo.
Entramos, nos sentamos, nos miramos y sin esperar un solo momento mas nos empezamos a besar como si esa fuese la ultima vez que nos viésemos o como si el mundo se apagaría al día siguiente y no nos quedaba mas que hacer que amarnos por ultima vez. En la carpa hacia mucho calor, era indiferente saber si era por los rayos del sol del mediodía o por la temperatura de los cuerpos y el amor. Tus manos frías enfriaban cada parte que tocaban de mi cuerpo, tanto que la piel de gallina era imposible de esconder. De a poco nos fuimos sacando cada prenda hasta que quedamos completamente limpios de colores superficiales. Tu cuerpo se mezclaba los colores, tu tes morena se confundía con el color verde de la carpa que realzaba su color en nuestros cuerpos con los rayos del sol que se hallaba del otro lado del techo de tela impermeable, y a continuación de eso pasamos a tener el sexo mas largo y agotador de la vida entera. Seguido de eso volvimos a fumar, fue uno de los mejores cigarrillos, el mas saciado, el del momento ideal.
De golpe al darnos cuenta el sol no estaba mas ni en sima de nuestra carpa ni de ninguna otra. Era de noche y el verano había traído el cielo mas azul y estrellado ideal para pasar en el tigre junto a tu compañía.
Nos fuimos a caminar después de pasar horas y horas acostados en el suelo. Nos sentamos a la orilla del río y nos tomamos una birra fría, cantamos canciones que a los dos nos gustaban y no paramos de reír. Jugamos, corrimos e hicimos cosas divertidas. Cuando a la madrugada nos empezó a agarrar frío volvimos a la carpa y todo volvió a empezar. A la mañana siguiente, sin dormir, nos volvimos igual que como fuimos pero mas contentos. Nuestra relación paso de ser nada seria a convivir un día entero con vos, con tu sexo, con tu voz que era la única que pude escuchar todas esas horas, con tu compañía. Aún ahora sigo amando ese día. Todavía recuerdo aquel día en el que nos embarcamos hacia el Tigre.





Las heridas que me hago por estar triste tardan tanto en borrarse de la piel que ya no las quiero ver mas. Pero cuando las veo, me vuelvo a poner mal y ante la tristeza las heridas se multiplican y de apoco, de repente, me doy cuenta que no paro mas, que no termino mas, que no me curo mas. Y ahora lo que se multiplica es la tristeza, y cuando se supone que lo voy a terminar? -no creo terminarlo- no se si quiero terminarlo- no se si eso es el problema. Quiero vida nueva. Quiero algo que no se que es, o si se que es pero no lo quiero del todo, o no lo quiero para nada pero la costumbre me incita a desearlo. O simplemente quiero morirme.


¿O volver al amor?

Que emocion, hoy es mi primer dia de prostituta descontrolada en una fiesta con amigas. Espero no acordarme de nada.

Siempre me pregunte si algún día voy a tener una persona a quien amar incondicionalmente, una pareja que dure mucho tiempo con la cual el amor sea infinito y siempre puro. Lo intente mas de una vez y para mi sorpresa nunca funciono, y es ahora que me doy cuenta que esas cosas no existen. El amo eterno y de mas inventos solo son vistos en las películas y mayormente en Disney. No existe esa persona que ame cada cosa de vos, ni esa persona la cual vos ames completamente. No existe el amor sincero, la pareja comprenciba, la fidelidad, el compromiso ni "el primer amor es el mejor", no existe la completa verdad, ni NADA de todas esas cosas.
No ahí persona existente en este mundo que te dure la vida entera, porque al fin y al cabo llega un momento en el te cansas y dejas de pensar solo en el, dejas de amarlo completamente, dejas de sentir amor al tener sexo, dejas de mirarlo mientras duerme, dejas que el cansancio te gane y preferís hacer cosas sola que con su compañía. Las noches ahora son largísimas a su lado, cuando antes sentías que la luna se iba corriendo con el primer beso para darle entrada al sol. Al fin y al cabo terminas teniendo todas relaciones así, de noches sin compromiso, de amor fingido con gente que conociste el mismo día, con el placer satisfecho pero el corazón vacío, amores de mentira que te ayudan a llevar mejor la soledad. Y al final nunca terminas estando sola por que en tu corazón y en tu piel hay mil hombres marcados, mis camas usadas, mil sexos probados, mil personas con ojos de diferentes colores, cabellos mas o menos despeinados, y así, todos juntos nos disfrutamos. Olvidamos a la gente que por un segundo nos hizo pensar que estaría a nuestro lado la vida entera, dejamos las seriedades de lado y pasas a ser una prostituta pública en cualquier fiesta de egresados, y aunque te miren mal vos estas perfectamente bien saboreando cada boca con gusto a licores diferentes y así te divertís. Te sentís presa de nadie y dueña de todos.
Los compromisos secan ese gusto rico a personas desenfrenadas, los compromisos atan y no dejan a las personas actuar como mas quieren y eso no es bueno. ¿Quien te asegura que una persona que te ama no te va a lastimar? Nadie, porque no es así. Te amen o no, la gente lastima igual, la gente se equivoca igual, la gente sigue siendo gente y eso no cambia ni aunque dejes de existir. Los amores lastiman, decepsionan y traen amarguras que despues irremediablemente nadie puede curar, y te pones triste, y lloras y en lo único que pensas es en ir a una fiesta y emborracharte mas de lo normal para poder reemplazar a esa persona por cualquier otra que te encuentres ahí. Eso es lo que la gente hace y desde hoy voy a dedicar mi tiempo a entretenerme con la vida, con la gente y dejar de buscar cosas serias que se que nunca voy a encontrar.

  

Parte de lo inmenso.

Así, en cuatro simples días, los martes se volvieron horribles. Antes los amaba y ahora me dan tristeza. Que rapido y rotundamente cambian las cosas con tan solo algunos hechos, algunas perdidas. Juan venia cada martes despues de su clase de bajo a tocarme el timbre, pasaba y eran horas las que pasábamos estando juntos, riéndonos, hablando y pasando momentos hermosos. Cada martes durante cuatro meses con la misma rutina, y los pocos días que eso no se podía hacer las caras tristes eran inmensas lagunas de nada, si, los martes sin el eran nada, la simple y templada nada. Esos días, como el de hoy, lo único que yo hacia era estar en la computadora, dormir, escribir algunas que otras cosas y buscar la forma de que el tiempo pase tratando y tratando de distraerme con cualquier cosa. Es inexplicable lo que lo extraño, lo que me acostumbre a el y el poco sentido que tiene vivir este martes.
Hoy escuchar los Redondos me hace acordar mas que nunca a todo eso ya que tengo hace un tiempo bastante largo Gulp, me lo trajo el algún martes hace meses. No se que hacer. Que escribir. A quien llamar. A quien hablarle. Simplemente se que los martes ya no tiene el sentido que tenían antes, ya no los amo, ahora los odio. Odio estar sola. Odio no estar con el y sobre todo odio vivir con ese recuerdo.

Las amo porque se que cuento con ustedes para todo, para afrontar cualquier situación sea linda o fea en esta vida. Las amo por que ayer me hicieron crecer muchisimo, con su apoyo logre algo que hasta hace poco creía imposible. Las amo porque las amo y no hay mas que esa única explicación. Gracias por hacerme tan bien.

Ya esta, no puedo hacer nada para

que todo vuelva a lo de antes. Me

rindo.

El año pasado, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, estábamos desesperadas por conseguir plata para un recital el cual ninguna de las dos podíamos pagar. Ante la desesperación, una has de lucidez nos hizo dar cuanta que estábamos paradas en la exacta fecha del once de noviembre. No tuvimos mejor idea que jugarle a la lotería, no sabíamos que podría llegar a pasar esa tarde pero sin embrago lo intentamos. Lucia me paso a buscar por el colegio y juntas, caminamos una cuadra hasta la lotería mas cercana. Cuando entramos vimos que la televición del lugar estaba prendida, justo en el canal once transmitiendo la patética familia Argento. Fue todo una casualidad, pero esa simple casualidad nos convencía mas que lo que íbamos hacer iba a valer la pena. Pusimos dos pesos con cincuenta cada una y la chica que atendía nos dijo que a las dos de la tarde teníamos que mirar el canal Cronica para ver que numero seria el ganador, y si el once salia tendríamos que ir a buscar nuestro merecido premio.
En el tiempo que hube en el medio nos fuimos a almorzar a lo de Lu. Era un día soleado y caluroso, comimos empanadas y después subimos a dibujar. A las dos de la tarde, bajamos rápidamente a encender la televición, en el canal había una bola transparente donde se encontraban muchisimas bolitas de distintos colores con distintos números, en el momento mas esperado las bolillas comenzaron a salir, pero por alguna razón nunca ninguna de las dos había jugado a la lotería antes, y por lo tanto ninguna de las dos sabíamos como era el mecanismo ganador. Ante la duda, tomamos el tick, caminamos tres cuadras y volvimos a la pintoresca lotería donde ahora lo que se encontraba transmitido en la tele era el canal con los números ganadores.
Le explicamos a la chica que nunca habíamos jugado y que por mas que hallamos visto el canal, con el programa, con las bolillas que salieron ganadoras, no habíamos terminado de entender cual era el numero ganador. La simpática chica que atendía nos pidió que le dijéramos a que numero le habíamos jugado. Sin pensarlo, yo y Lucia le dijimos a la vez "once". La chica nos miro, miro entrecerrando los ojos la televecion y sonriendo replico "¿Si yo les digo quien gano, me prometen que no van a gritar?". Con Lu nos desbordo la felicidad por cada poro, cada diente salio a la luz en una brillante sonrisa de satisfacción, y juntas gritamos y nos abrazamos. Nuestro premio de $150 nos alcanzaba para mas de las entradas que necesitabamos comprar. El final de esta historia es que terminamos yendo al Pepsi Músic con Gabi, Maya y Meri (fue nuestra primer salida con Meri. Quien lo diría) y disfrutamos de un hermosisimos recital de La Vela Puerca, Nonpa, Divididos y mas bandas.
Después de ese movidito recital, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, prometimos que desde entonces jugaríamos a la lotería cada numero que corresponda al mes, que corresponda al año, y hoy 10/10/2010 nos toca cumplir con nuestra promesa.
Lu, de verdad espero tener tan grande el culo como el año pasado.

 Estas somos nosotras, las suertudas.

Conclucion final.

Estoy sola. Mi mala racha sigue y las ganas de aflojar crecen.
Notación:
Dormir no haría mal.

¿Porque de alguno u otra manera siempre termino quedándome sola? Siempre termino volviendo a lo mismo, a pensar en el pasado, extrañando y obsecionandome mas, mas, mas y mas. Quedándome acá, triste lamentándome por lo que eh tenido y lo que hoy, hace cinco horas acabe de perder. No soy para nada buena teniendo relaciones con personas, de tal o cual forma siempre termino cagando absolutisimamente todo, TODO. La vida me esta mostrando que lo único que puedo hacer es quedarme sola, arrepintiéndome y sintiéndome culpable por las cosas que pasan y hago. Siempre tan perdida sin saber que hacer ni pensar. Siempre desperdiciando cada persona linda que entra en mi vida y todo por un pasado vomitivo, sangriento, triste, deprecibo, y hasta humillante. No soy mas que un despojo de la vida misma, una persona que al fin y al cabo no sirbe siquiera para ser eso, una simple persona. Tomando malas desiciones y arrepintiendome de las cosas me hundo en la deprecion de saber que soy una tarada, que mis afectos se desentienden de mi al ver las cosas que hago y de mas. Ya lo asumi y lo se. ROCIO TE ODIO.

Volvi a mi antigua forma de remediar mis tristezas, volvi a lo anormal ante los ojos de la vida, volvi a sentir ese alivio que da romper la seda y que la precion deje de ser parte de mi piel, volvi al sangriento y oscuro lado de mi vida. ¿Y sabes que? ME ENCANTA.

Estoy completamente frustrada. Desepcionada de mi misma, no hubo ni una sola cosa que me halla salido bien. Ni una. Soy un fracaso para todo, en todo, por todo. No quiero tener vida, no quiero tener nada. Me siento un soloroso y minusculo zorete.

Los fisuras duermen hasta tarde, mientras los mortales se privan de viajar a otras realidades.