19 dic 2010
17 dic 2010
16 dic 2010
15 dic 2010
Si hubiera algo que te sacara esto de encima, seria mas fácil liberarte al canto del viento.
Las nubes que te miraban desde el cielo, contemplaban tu hermosura desde arriba,
veían el color de tu voz y tu figura que bailaba, te mezclabas de a poco con los reflejos del sol.
El humo que vive en el aire entraba en tu cuerpo, pese a eso, seguías danzando sin que te importara.
Que linda que estas, es imposible no notarlo. Es que la época del año te sienta tan bien.
Tu escénica se me mezcla con la alegría del momento y de golpe todo es distinto.
¿Que te impide ahora salir a vivir?
El aroma fresco de tu piel y el tono dulce de tu risa me hicieron sentir perfecto.
Le viene bien a mi manera de ver las cosas...
Te miro y no lo creo, el tiempo te trajo hermosa otra vez a mi.
El crepúsculo avanza, y por fin, nos volvemos a vivir... Quizás eternamente.
11 dic 2010
Miramos al mas allá, a las estrellas y a la lluvia, se que esa paz es solo por hoy, mañana ya no vas a estar. Desperté y como predije tu cuerpo ya no descansa junto al mio. Me falta el aire y la amistia se vuelve enorme. Me creí todo, fuiste un mitomano degollador y enroscado, solo pude saber esa única verdad.
7 dic 2010
Todo era un efecto colateral de la tristeza que experimentaba el ser.
Los ojos veían a la luz nacer reflejito por reflejito a través de la persiana, y, ver eso la hacia tener siquiera una ilusión de volver a la vida. Sentía la necesidad de revestirse con viento y recorrer las calles por los surcos de las baldosas de aquella que había sido su ciudad, pero el acto involuntario del dolor la arrastra otra vez a la vida quieta y sin tiempo, a la muerte de los vivos.
Siente el brillo del agua en sus ojos y añora el dolor del llanto. Ella como si fuera de piedra, solo quiere volver a sentir.
6 dic 2010
También toda mi vida soñé en irme de mochila cuando sea grande por el país, y recorrer lugares y conocer gente nueva. Cuando era chica decía que cuando sea adolecente lo iba hacer, con amigas, yendo todas juntas, sacando fotos, conociendo gente linda... Por fin llego el día, en un mes POR FIN me voy con ellas, por fin voy hacer lo que siempre quise, con mi adolescencia, con mis amigas, con mi vida con todo.
Estoy en Garay especializándome en lo que mas me gusta: El arte audiovisual. En cierto modo ya tengo otro grupo en el iva, otros profesores, otros compañeros y otros intereses. Termine Chaca; la adoración de todo adolecente que entre por primera vez en el descomunal IVA vespertino. Cambio tanto todo.
Ya se acerca el 2011 (por fin el año lleva un solo cero, tuvimos que esperar solo diez años) y estoy segura que va a ser uno de los mejores años, como el 2009. Cumplo, por fin, los diez y siente, y después de eso, en tan solo un año los diez y ocho, y quinto año, y el viaje y el final del iva y taaaaantas cosas. (Se que para eso falta muuucho, pero lo veo tan cercano tan aproximado a los días de hoy) Y es así, no dejo de sentirme una vieja. Una persona llena de experiencias.
4 dic 2010
3 dic 2010
28 nov 2010
Ustedes me enseñaron a hacer brwnies locos, y me enseñaron a disfrutarlos mas jaja. Me encanto haberlos conocido y hacer esas salidas tan extrañas que siempre hicimos... Las noches en lo de Pablo y las fiestas en tu casa, o las tardes almorzando en lo de Fede y bailando cumbia, los porritos en el balcón, las películas, los bajones, LOS RECUERDOS QUE TENEMOS SON MUCHOS Y MUY LINDOS. Son unos tiernos que se haces los malos con los borsegos, pegandose y asustando a la gente con su aspecto raro, pero yo se que en realidad son dos nenas, dos tiernas nenas que les gustan los mimos, los chocolates y el tabaco saborizado. Son los únicos dos hombres de este sexsteto que tanto me gusta. Siendoles sincera, nunca creí poder llegar a ser amiga de ustedes, me acuerdo que los primeros días del A me caían tan raro, tan raro tan raro que no me acercaba mucho a ustedes, pero aunque no quisimos, por una cuestión de NO PUEDO NO HABLARTE SIENDO COMPAÑEROS DE GRUPO nos terminamos hablando, nos caímos bien y ahora nos amamos, nos besuqueamos, nos casamos y no me arrepiento. Es cualquier cosa lo que les estoy escribiendo, simplemente todo esto iba a un "Los quiero prostitutos" ya me di cuenta que si, son importantes para mi.
25 nov 2010
Y como no siempre ocurre, esta hermosura a la que llamo IVA no termina, sigue y sigue y se hace mas grande, mas firme, que ocupa, y no para de crecer. Aunque me cueste creerlo este es el final de lo que todavía no es el principio... Eso me deja con espectativas y ganas. Muchas ganas.
21 nov 2010
Se creen ser sentimentales, pero verdaderamente no saben serlo... Se herotizan mutuamente respirando en sus oidos, juegan acaricieandose las pieles y se actuan el amor mas verdadero de la vida.
Por la mañana intentan volver a la cordura, finjiendo no conocer sentimientos anteriores a la desigualdad de su respectiva compania. Sin darse las gracias, ni rosarse las miradas regresan a la vida, al trabajo, a sus rostros verdaderamente afectivos.
20 nov 2010
Me da pena todo lo que pasa y lo que paso, pero tambien me siento mas fuerte.
Siento que creci, mucho. Ya no soy la de antes, ahora no me muero por vos.
Ni por vos, ni por ningun otro. Ya aprendi a ser fuerte ante eso y me siento capa.
Se que no vales ni la mitar de un centavo. Ni la mitad de un chicle.
Se que para mi solo sos alguien mas.
O alguien menos.
16 nov 2010
11 nov 2010
Hace maso menos media hora casi muero, y no me gusto, sentí esa sensacion que me agarra de quedarme sin aire y respirar mal, estaban a punto de brotar los ríos de lágrimas y mocos, el molestar y los nervios de saber que todo eso era algo muy malo, y las ganas de correr y escapar de todo eso, toda la gente, todos los autos, todos los ruidos. La necesidad de encerrarme a estar sola. Quizá matarme o hacerme mal, mejor dicho, de hacerme bien y estar tranquila.
Sin saber como, mágicamente me calme y pude lograr respirar bien, no llorar y no estar mal. Si, cruce a la vereda del frente y gracias a dios que lo hice. Pensé en sentarme pero no, seguí caminando por la sombra. Me prendí un cigarrillo y todo concluyo. Menos mal que todo concluyo.
Hoy no quiero sufrir ataques de ningún tipo. Hoy no quiero volver a pasar por una situación así, porque sino voy a caer. Lo pude controlar una vez. ¿Pero dos? Y en el mismo día? No, no podría, estallaría como un sapo y no me aguantaría las ganas de ver sangre después de todo, pero no quiero ver sangre, no quiero ataques, no quiero llorar no quiero nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada. (quiero dormir, pero no. Tengo todo un día por delante y ya lo empeze mal. Voy a ignorar todo eso y voy a ir a lo de Lu, vamos a ir a trapecio y después al iva aunque no se si tengo muchas ganas de ir. SISI, VOY A IR AL IVA Y VOY A PREPARAR LAS MUESTRAS DE MÚSICA Y EXCRECIÓN CORPORAL.)
Yo quiero, yo puedo.
9 nov 2010
No tengo nada que ofrecerte si algún día se te da por volver. Nada.
Lo que si tengo es cariño, sentido del humor, sinceridad para no mentir, y horas en las que no hago nada para poder estar juntos, me puedo amoldar a cualquiera de tus horarios.
Pero no te convenció, no te convence y no puedo darte nada mas.
Tengo diezyseis años con toda la furia del planeta y no tengo nada. Soy simplemente una mujer que intenta formarse seriamente para poder llegar a ser algo enserio, algo que pueda vivir y pensar racionalmente sin desviarme a ningún extremo. Pero mientras tanto curso tercer año con seis materias bajas, cuatro en marzo y dos en diciembre que se pueden salvar. Me gusta cantar cuando estoy contenta y soy catastrófica cuando estoy triste. Soy pesimista y optimista y trato de bancarla como puedo, aunque aveces no pueda.
No se si soy alguien pero soy algo, aunque sea algo.
¿Cuelgo? Si, todo el tiempo. Llego tarde a los lugares, me olvido de las cosas, soy torpe, no tengo compromiso en las cosas que llaman "importantes" y me duermo, amo dormir, pero una vez ya dormida cuelgo y no me despierto. Soy un desastre.
Un desastre que no te gusto, que no te llenaste con lo que tenia para dar, que no era tu estilo. Simplemente que no. Y no tengo algo mas para ofrecerte; te dije que te iba a esperar pero creo que el tiempo esta pasando y no tenes interés en volvernos a ver juntos. Mi tiempo se acaba y ya ni eso te voy a poder dar.
Ahora se que no te sirvo para nada mas. Vos seguís alimentando mi boca con cosas dulces que después sumergen siendo amargas y no pienso seguir esperando por algo que nunca voy a poder hacer, cumplir, vivir, amar. Creo que vales la pena, no te voy a mentir. Creo que tu yema del dedo índice tiene las huellas digitales mas perfectas para que marques mis labios, para que toques todos los días el timbre de mi casa, para acariciar mi pelo.
Pero por suerte, o desgracia, se que hay mas. Mas hombres, mas dedos índices, mas amor y probablemente alguien en este planeta se conforme con una inconclusa persona de diezyseis años. Probablemente alguien que tampoco tenga algo para dar quiera encontrarme e imaginar conmigo algo nuevo. Algo que quizá es posible tener y lograr.
siempre eran respuestas negativas, rechazos.
Pero en verdad el deseo existía.
Las ganas de juntarnos y sentir la sensacion.
Nos conjugábamos todo el tiempo haciéndonos los distraidos,
creyéndonos estar distraidos.
Pero te diste cuenta que cualquier excusa era buena para hablarme,
y lo hiciste y lo hacías. Pero era yo la que no lo notaba.
Me di cuenta un poco tarde, en verdad no del todo, pero lo hice.
¿Asi que se siente así? No me desagrada para nada.
Pero tu prostitución es mas fuerte que yo,
y no quiero que pretendas algún fruto de todo esto.
No voy a ser la que riegue tu felicidad y espero que vos no riegues la mía.
Simplemente fue algo casual, que sin darnos cuenta veníamos planeando hacia un tiempo.
Que al final no termino siendo un tiempo muerto. Pero quizás si en vano.
8 nov 2010
6 nov 2010
Yo ya se lo comente a mi mama y me dijo que le parecia un plan re lindo pero que no la dejaba muy tranquila saber que iba estar lejos con cuatro amigas descontrolando jujuy. Dijo, tambien, que tenia miedo de que me pasara algo malo, o no tener como comunicarse conmigo y algunas cosas mas.
De verdad espero que me deje ir por que tengo muchas ganas de conocer el norte con las chicas. Quiero, quiero quiero. Pero la cuestion seria que la primera quincena de enero, si me dejan, me iria a Jujuy y la segunda quincena de enero es el viaje a Cordoba con los chicos del B6. El principal dilema seria que mi mama no sabe si me va a dejar ir a jujuy, y el segundo es que si me deja ir voy a estar todo el mes de enero de aca para alla y no voy a estudiar nada... Y como me dice ella "las materias no se levantan solas" y tiene razon, las tengo que levantar yo. ¿Como hago para preparar seis o siete materias en tan poco tiempo? -por que el tiempo que me quedaria seria febrero, que igualmente las materias que rindo en "marzo" en verdad se rinden en febrero- Nose que hacer. Quiero Jujuy, quiero Cordoba, quiero tiempo para preparar las materias bien, aprobarlas y pasar a cuarto letras.
- tenemos que sacar los pasajes a jujuy la semana que viene. Si ya se, me tengo que apurar a apurarla asi me dice que si -
5 nov 2010
Realmente no se que voy hacer. Tengo ganas de seguir, tengo ganas de ir a teatro, tengo ganas de no abandonar el iva, tengo ganas de que las chicas sigan siendo mis compañeras y tengo ganas de formar parte del montón que dicen "¡Me encanto Garay!". Pero no, no se bien porque es. Si lo analizo, digo: "No soy buena en teatro, no me gusta lo que hago, no me gusta exponerme tanto, no me gusta que halla gente verdaderamente buena y yo ser un ñoqui, no me gustan los grupos nuevos, no tengo ganas de seguir viendo algunas personas, no quiero dejar Chaca, no quiero tener un viaje de media hora cuando ahora estoy a tres cuadras, no quiero mate cocido en carritos, ni quiero patio chiquito y ni quiero aulas compartidas."
Pero todos me dicen: "Seguí, es ir e intentar, si sos buena en teatro, a esas personas las podes ignorar, que no te importe que tan buenos son los demás, es bueno conocer gente, el viaje no importa ¡es el iva!."
Y si, es el iva, pero no me animo. No me animo al cambio, no me convence el cambio, no estoy segura de segír algo en lo que al fin y al cabo me termino sintiendo incomoda por mas que lo ame, no quiero ponerme mal viendo personas que me hacen poner triste. Es mas, quizá es mi tiempo de despegarme de todo eso. Empezar con otras cosas y dar por finalizado el periodo de iva en mi vida. La pase bien, tube muchos amigos, muy muy buenos amigos. A los que ame como a nada, y crecí montones con ellos. Pero también es verdad que me cerré mucho, nos cerramos mucho y terminamos siendo solo nosotros, nuestra familia, nuestra banda, nuestras muelitas, nuestro cariño y afecto... Pero se termino, ya no somos muy amigos, ya no nos hablamos casi, no nos miramos. No nos damos nada, ni bueno ni malo, simplemente eso nada.
Y como tube mi grupo de amigos también tube mi amado A6 que también los quise muchisimo, a todos los que eramos, 24 personas lindisimas, talentosas, buenas. Pero todas esas personas se fueron llendo, de a poquito fuimos perdiendo a cada uno. Gente grosa. Y al cabo de dos años quedamos los que somos, 9 personas que siempre llegamos tarde y nunca podemos terminar nada.
Realmente no se que hacer. Quiero hacer teatro, quiero seguir teatro. ¿Pero Garay? Nolose.
3 nov 2010
2 nov 2010
Me imagino la vida que quiero, y a continuación de eso, imagino la vida que seguro voy a tener. Imaginar me hace tener muchas espectativas y al volver a la realidad todas esas espectativas se convierten en desepciones. No digo "Ha soy una infeliz por imaginarme cosas", sino que digo "Como me gustaría no imaginarme nada y vivir a tiempo real" porque al final siempre me pasa lo mismo. ESTO.
1 nov 2010
31 oct 2010
Me ponen mal muchas situaciones de la vida cotidiana, se me cierra el pecho, me agito y entro en una especie de panico que me deja inmovil, desesperada. Siento que la gente y la calle me encierra y no puedo hacer nada mas que tener miedo. En fiestas, colectivos, calles, colegio, iva o en donde sea aveces me sube un terror por el cuerpo que me dan ganas de llorar o correr y respirar aire frio.
Escuchar ruidos de colectivos y muchos autos juntos, o gritos, o mucho barullo me hace poner nerviosa, asustada. Ver sangre, hablar de venas, y cosas de biologia tambien, ver algo que me pone mal, o que me toquen mucho, o cualquier cosa. Todo todo me hace poner mal.
No me quiero encerrar en una burbuja de plastico, no quiero tener estos arranques, no quiero ponerme asi de mal un dia cualquiera mientras voy al colegio. Ni quiero ni me gusta. Pero nose que hacer, nose como curarlo, ni se como calmerme, ni puedo hacer nada. En esas situacions simplemente soy un ser humano parado, sufriendo todo lo que pasa a mi alrededor y con tan solo una neurona prendida que para lo unico que me sirve es para llorar, o taparme la cara, o cosas peores.
Aveces, si bien todo esto dentro de todo me parece muy normal, siento que soy distinta, rara, que nesecito un terapeuta o un psiquiatra que me medique, que me sepa calmar y probablemente si lo nesecite, pero nose. No me gusta ser asi, que la gente me diga que estoy mal, que no hago las cosas bien. Que ni mis amigas, ni mi familia, ni mis parejas me lo entiendan. Me siento una extraña, por que yo se que conozco a mis amigas, pero aveces siento que ellas no me conocen a mi. Que por mas que me quieran, y me ayuden y me apoyen ahi mil cosas que no saben, que no entienden. No viven la misma realidad que yo, y eso despues de todo me hace sentir mas sola, mas desconsolada, mas triste, mas abandonada. Soy un despojo la puta madre.
30 oct 2010
29 oct 2010
Odio verte, odio verlos. Odio ir al iva los mismos dias que ustedes, odio querer dejar el iva para no cruzarlos mas. Odio que no te importe que los vea juntos cuando vos sabes que me pongo triste, y odio que sabiendo que cuando estoy trsite me corto las muñecas no te importe y sigas estando con ella frente mio. Odio que mis ultimas cortadas sean por vos y tu actitud tan forra de estar con ella. te odio te odio te odio. Ya adivinaras que voy hacer, no? FORRO!
28 oct 2010
Si esto es seguro, y no hay vuelta atrás quiero despedirme como corresponde. Todo lo que fuimos se merece una linda despedida, aunque sean unas simples lineas pensadas en el momento. Fue un poco mas largo que la primera vez y eso me hace sentir bien, fue lindisimo, hermoso. Tu componía a lo largo de estos cuatro meses me hizo sentir bien, me hizo crecer como nada. Fuiste lo mas simple y honesto que pude encontrar, una de las cosas mas lindas y eso es incomparable. Siempre me gusto abrazarme al rededor de tu cuello y oler de serca tu perfume, besarte, morderte, jugar. Tocarte, mirarte, te amaba tanto en esos momentos en los que estabas así, acostado hablando de la vida y de lo que haríamos en algún futuro. Planear cosas juntos y vivirnos.
Sigo sin creer que ya paso, de golpe, tan rápido como una tormenta que viene con un simple viento a destruir cada cosa que encuentra en el camino, para durar quince minutos y después irse, como si nada y llevarce con ella todo lo que alguien dedico su tiempo, esfuerzo y amor en hacer. Tengo el alma y el cuerpo muerto, siento que nada me puede hacer peor, o si pero mejor no imaginarlo. Siento que morir seria relajarme y disfrutar de algún momento en paz, lloro mucho en el día como para dormir, y si, morirme seria algo agradable.
Ahora, sentada acá en silencio, dejo de escribir y me pongo a escuchar mi ser. No me dice nada, creo que ya no siento tu amor y eso me hace sentir sola. Estoy sola. Soy sola desde que te mataste, desde que te fuiste de mi vida y de mi amor. Nunca me gusto la soledad, y transitarla me cuesta mucho sobre todo teniendo en cuenta que ante el abismo mismo, la desesperación suele aferrarse de los inconscientes, y así me lastimo buscando alguna salida. Te esperaría hasta volverme de piedra, pero no lo voy hacer, ya me dijiste muchas veces que estas firme en tu decisión y no la vas a cambiar, eso también me duele. Saber que por nada en el mundo vas a cambiarla, saber que no me vas a volver a elegir para ser parte de tu vida, saber que no me vas a volver a querer.
Lo que menos quiero es separarme de vos. Es como si me sacaran un pulmón o algo muy significativo en mi vida. El saber que no vamos a poder forjar una relación de amistad también me deja mal. No poder tenerte en ningún momento, ni poder besarte, llamarte cuando te necesito. Me vas hacer mucha falta y no se como la voy a poder sanar, probablemente no la sane. Probablemente me hunda en cualquier depresión e intente morir por tres años, todo para no soportar la presion en el pecho. Eras lo que me hacia salir adelante en muchos aspectos y sin eso Rocio se pierde bajo el oceano mas profundo, Rocio con su escencia y su alegria.
No quiero escribir mas nada, no puedo velar todo esto. Si, sigo sin resignarme y estoy patiada por el correr de las horas sin hablarte ni poder abrasarte. Lo unico que quiero que sepas es que nada va a poder hacerme ni siquiera un poquito mejor, salvo que vengas y me des aunque sea el ultimo beso.
- Tema superado. Fue lindo lo que su recuerdo me hizo escribir, solo por eso lo subo -
Me gustan las fotos con porros por que no son fotos habituales en las personas, pero no me gusta como salgo en ellas. Soy fea como una vieja traba, como Sulma Lovato. Ademas tengo dedos re deformes por comerme las uñas y eso tampoco me gusta. El pelo corto muy bien no me queda y mas feo aun cuando se vuela por el viento. Y para concluir, siempre por mirar el faso me pongo visca y soy el triple de horrible. PERO BUENO, ES LA FOTO DE UN PORRO.
26 oct 2010
Me pasaste a buscar por mi casa bien temprano y juntos nos fuimos a tomar el colectivo. El viaje fue larguisimo. Íbamos sentados uno contra el otro semi dormidos pero por suerte vos no parabas de mirar el camino. Al llegar a la estación de trenes no hicimos mas que sacar el pasaje y sentarnos en un vagón a charlar de nosotros, sobre esa relación inconclusa que teníamos que era linda pero confusa al mismo tiempo.
Al llegar al Tigre buscamos una lancha que nos llevara a un camping citado en no me acuerdo que isla, donde ahí pasaríamos un día memorable durmiendo en una carpa.
Lo primero que hicimos fue buscar un lugar alejado de toda la gente para que a nadie se le diera la oportunidad de molestarnos y al encontrar el lugar perfecto, antes de poner en pie el campamento nos sentamos sobre el firme y abundante pasto verde a fumarnos un cigarrillo.
Armar la carpa fue todo un desafío para vos, y para mi fue una imagen muy cómica la cual mi risa no podía contenerse al verte luchar con un par de varillas y un retazo de tela impermeable con forma de higlu. Termine enseñándote yo a armarla, y al hallarse parada e inmóvil sobre el pasto no pudimos resistirnos a la tentación y como si todo fuera una película guionada nos metimos sin transmitirnos palabra alguna, como si los dos ya supiéramos que pensaba el otro, como si ese fuera único objetibo.
Entramos, nos sentamos, nos miramos y sin esperar un solo momento mas nos empezamos a besar como si esa fuese la ultima vez que nos viésemos o como si el mundo se apagaría al día siguiente y no nos quedaba mas que hacer que amarnos por ultima vez. En la carpa hacia mucho calor, era indiferente saber si era por los rayos del sol del mediodía o por la temperatura de los cuerpos y el amor. Tus manos frías enfriaban cada parte que tocaban de mi cuerpo, tanto que la piel de gallina era imposible de esconder. De a poco nos fuimos sacando cada prenda hasta que quedamos completamente limpios de colores superficiales. Tu cuerpo se mezclaba los colores, tu tes morena se confundía con el color verde de la carpa que realzaba su color en nuestros cuerpos con los rayos del sol que se hallaba del otro lado del techo de tela impermeable, y a continuación de eso pasamos a tener el sexo mas largo y agotador de la vida entera. Seguido de eso volvimos a fumar, fue uno de los mejores cigarrillos, el mas saciado, el del momento ideal.
De golpe al darnos cuenta el sol no estaba mas ni en sima de nuestra carpa ni de ninguna otra. Era de noche y el verano había traído el cielo mas azul y estrellado ideal para pasar en el tigre junto a tu compañía.
Nos fuimos a caminar después de pasar horas y horas acostados en el suelo. Nos sentamos a la orilla del río y nos tomamos una birra fría, cantamos canciones que a los dos nos gustaban y no paramos de reír. Jugamos, corrimos e hicimos cosas divertidas. Cuando a la madrugada nos empezó a agarrar frío volvimos a la carpa y todo volvió a empezar. A la mañana siguiente, sin dormir, nos volvimos igual que como fuimos pero mas contentos. Nuestra relación paso de ser nada seria a convivir un día entero con vos, con tu sexo, con tu voz que era la única que pude escuchar todas esas horas, con tu compañía. Aún ahora sigo amando ese día. Todavía recuerdo aquel día en el que nos embarcamos hacia el Tigre.
25 oct 2010
¿O volver al amor?
22 oct 2010
21 oct 2010
No ahí persona existente en este mundo que te dure la vida entera, porque al fin y al cabo llega un momento en el te cansas y dejas de pensar solo en el, dejas de amarlo completamente, dejas de sentir amor al tener sexo, dejas de mirarlo mientras duerme, dejas que el cansancio te gane y preferís hacer cosas sola que con su compañía. Las noches ahora son largísimas a su lado, cuando antes sentías que la luna se iba corriendo con el primer beso para darle entrada al sol. Al fin y al cabo terminas teniendo todas relaciones así, de noches sin compromiso, de amor fingido con gente que conociste el mismo día, con el placer satisfecho pero el corazón vacío, amores de mentira que te ayudan a llevar mejor la soledad. Y al final nunca terminas estando sola por que en tu corazón y en tu piel hay mil hombres marcados, mis camas usadas, mil sexos probados, mil personas con ojos de diferentes colores, cabellos mas o menos despeinados, y así, todos juntos nos disfrutamos. Olvidamos a la gente que por un segundo nos hizo pensar que estaría a nuestro lado la vida entera, dejamos las seriedades de lado y pasas a ser una prostituta pública en cualquier fiesta de egresados, y aunque te miren mal vos estas perfectamente bien saboreando cada boca con gusto a licores diferentes y así te divertís. Te sentís presa de nadie y dueña de todos.
Los compromisos secan ese gusto rico a personas desenfrenadas, los compromisos atan y no dejan a las personas actuar como mas quieren y eso no es bueno. ¿Quien te asegura que una persona que te ama no te va a lastimar? Nadie, porque no es así. Te amen o no, la gente lastima igual, la gente se equivoca igual, la gente sigue siendo gente y eso no cambia ni aunque dejes de existir. Los amores lastiman, decepsionan y traen amarguras que despues irremediablemente nadie puede curar, y te pones triste, y lloras y en lo único que pensas es en ir a una fiesta y emborracharte mas de lo normal para poder reemplazar a esa persona por cualquier otra que te encuentres ahí. Eso es lo que la gente hace y desde hoy voy a dedicar mi tiempo a entretenerme con la vida, con la gente y dejar de buscar cosas serias que se que nunca voy a encontrar.
19 oct 2010
12 oct 2010
Hoy escuchar los Redondos me hace acordar mas que nunca a todo eso ya que tengo hace un tiempo bastante largo Gulp, me lo trajo el algún martes hace meses. No se que hacer. Que escribir. A quien llamar. A quien hablarle. Simplemente se que los martes ya no tiene el sentido que tenían antes, ya no los amo, ahora los odio. Odio estar sola. Odio no estar con el y sobre todo odio vivir con ese recuerdo.
10 oct 2010
Las amo porque se que cuento con ustedes para todo, para afrontar cualquier situación sea linda o fea en esta vida. Las amo por que ayer me hicieron crecer muchisimo, con su apoyo logre algo que hasta hace poco creía imposible. Las amo porque las amo y no hay mas que esa única explicación. Gracias por hacerme tan bien.
9 oct 2010
En el tiempo que hube en el medio nos fuimos a almorzar a lo de Lu. Era un día soleado y caluroso, comimos empanadas y después subimos a dibujar. A las dos de la tarde, bajamos rápidamente a encender la televición, en el canal había una bola transparente donde se encontraban muchisimas bolitas de distintos colores con distintos números, en el momento mas esperado las bolillas comenzaron a salir, pero por alguna razón nunca ninguna de las dos había jugado a la lotería antes, y por lo tanto ninguna de las dos sabíamos como era el mecanismo ganador. Ante la duda, tomamos el tick, caminamos tres cuadras y volvimos a la pintoresca lotería donde ahora lo que se encontraba transmitido en la tele era el canal con los números ganadores.
Le explicamos a la chica que nunca habíamos jugado y que por mas que hallamos visto el canal, con el programa, con las bolillas que salieron ganadoras, no habíamos terminado de entender cual era el numero ganador. La simpática chica que atendía nos pidió que le dijéramos a que numero le habíamos jugado. Sin pensarlo, yo y Lucia le dijimos a la vez "once". La chica nos miro, miro entrecerrando los ojos la televecion y sonriendo replico "¿Si yo les digo quien gano, me prometen que no van a gritar?". Con Lu nos desbordo la felicidad por cada poro, cada diente salio a la luz en una brillante sonrisa de satisfacción, y juntas gritamos y nos abrazamos. Nuestro premio de $150 nos alcanzaba para mas de las entradas que necesitabamos comprar. El final de esta historia es que terminamos yendo al Pepsi Músic con Gabi, Maya y Meri (fue nuestra primer salida con Meri. Quien lo diría) y disfrutamos de un hermosisimos recital de La Vela Puerca, Nonpa, Divididos y mas bandas.
Después de ese movidito recital, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, prometimos que desde entonces jugaríamos a la lotería cada numero que corresponda al mes, que corresponda al año, y hoy 10/10/2010 nos toca cumplir con nuestra promesa.
Lu, de verdad espero tener tan grande el culo como el año pasado.
8 oct 2010
Conclucion final.
Notación:
Dormir no haría mal.
7 oct 2010
6 oct 2010
4 oct 2010
23 sept 2010
18 sept 2010
Reflejada en el mar,solo veo el brillo de sus ojos. Ojos
malditos. Ojos que siempre me pudieron robar la razón.Sentada sola en esa
montaña de tierra quede mirando el cielo. Tu cielo, el que siempre supiste
regalarme con cada mirada, cada alegría.Tantas cosas supimos vivir, quien diría
que la vida nos alegraría así. Quien diría que el presente nos arruinaría el
futuro. Tu voz ya no ocupa el lugar de mi despertador, triste es levantarse
ahogado en melancolía.El desafinado sonido de mi guitarra, me tortura los oídos,
quien diría que eras mi mayor inspiración y ahora no estas desparramado
durmiendo al lado mio.Se me hace imposible siquiera un verso que tenga
sentido.Al oído de cualquier mortal infeliz esperando escuchar lo que das. Ahora
sueño que es un manjar en vez de un plato de arvejas.Sola a la luz de la vela,
nada romántica dira yo, con todo esto ya ni pago la luz.Mi sonrisa degollada
sabe mentir y te engaña, pensas que todo esta bien, eso crees, eso te hice
creer.Esquibo tu mirada,mis ojos se volvieron a apagar, se preguntan cuanto me
conoses, por que pude engañarte, si antes eras vos quien me envolvía en
trucos.Mi pelo enmarañado, mi cuerpo destrozado por la idea de no tenerte. Mi
mente acomplejada busca que llegues, de la nada, como siempre, y me salbes de
caer allá abajo, en lo mas oscuro y profundo, lugar al que tengo miedo, me
autoeliminaria si caigo, pero como siempre me dejas caer.Estas enfrente mio
riendo como de costumbre, haciendome creer que todavía sigo en tu nube, antes
nuestra, ahora solo tuya, yo solo la visito cuando tenes ganas, muy de vez en
cuando, aquel lugar tan celestial, tan fresco y lleno de magia.Tu perfume, tu
aroma, con eso me quedo para pensar que fue verdad, que te tube, que no fuiste
un producto de mi imaginacion, para saber que estuviste al lado mio.Mi mano se
cierra y siento tu calor, la increíble coneccion, la atracción de cuerpos, tu
interminable sonrisa demuestra que ya no me podes mentir.Mi mirada se hunde en
tus ojos, profundos, negros. Me cubren tus brasos,mi cuerpo frio, agradece tu
calor.Miramos al mas allá, a la estrellas y a la lluvia, se que esa paz es solo
por hoy, mañana ya no vas a esta.Desperté y como predije tu cuerpo ya no
descansa junto al mio. Me falta el aire y la amistia se vuelve grande.Me creí
todo, fuiste un mitomano degollador y enroscado, solo pude saber esa única
verdad.