El sin sentir del sin sentido.

El hombre esta desquiciado, lo pienso una y otra vez la cabeza retorcida. Hay hambre, sed, ganas de amar y estamos todos apuntados por la misma pistola.
La soledad es horrible, pero es hermosa. El silencio te lleva a los rincones mas ruidosos de la propia cabeza, la cabeza retorcida.
La indesicion te mata todos los dias y le pelias la vida, pero te das cuenta que es estupido... La vida es la muerte como reir es llorar. ¿Para que existen los opuestos si al final son practicamente lo mismo? ¿Porque son "los opuestos" y no son "los distintos" o "los iguales"? Y te vivis haciendo preguntas logicas pero sin sentido.
Rogás clemencia, tranquilidad, silencio, barullo, batucada, candombe, zanahorias, carne humana para devorarte y vomitarte, encerrarse en la locura es lo peor. pero hacerlo es esquicito.
Lastimar duele, y ser bueno te puede llegar a costar la vida. Me vuelvo indesicion, ameba, paracito... Pero igual yo quiero ser buena.
Mirar gente a los ojos me gusta, me engaño pensando que asi los conozco mas, y el engaño termina siendo verdad, como todo opuesto, distinto o igual. Lo interesante es que la gente se asusta y se siente mal cuando lo hago.
¿Se sentiran desnudos?
¿Bulnerables?
¿Aterrorizados por el contacto tan directo que yo obligo a que tengamos?
Me gusta ser la que manda aunque siempre me salga mal, hasta en el sexo, pero a pesar de quejarme admito que cumplir pedidos o sujerecias no me disgusta, quiza ese sea el precio por intentar ser buena, aunque me di cuenta que intentar ser buena no me cuesta tanto la vida.
La ciudad siempre tiene pinta de estar sucia, y cuando llueve mas, todo es mas gris, todo es mas frío, todo tiene olor a humedad.



-Anotaciones de pensamientos sueltos.

Siempre con excusas para no sentarse a repasar, siempre hay distracciones o cosas mejores para hacer. La mente se eleva y de repente ya no esta, se esfumo. Vuelo y reboto muy lentamente sobre flores enormes de distintos colores, todos los centros son amarillos. Me hundo en la psicodélia de mi cabeza, sin ayuda de estupefacientes... Me río, y por cada 'JA' la lengua me cambia de color, ja-violeta, ja-verde, ja-amarillo, ja-naranja, y da la casualidad que todos los colores me gustan, me encantan los colores.
Soy una pintura en un lienzo que aun esta fresca entonces con mi propio dedo puedo cambiar lo que no me gusta de mi, y me dibujo mas pelo, mas largo, mas oscuro, pechos mas marcados, ojos mas grandes. La puta madre, siempre me pasa lo mismo, la pintura en el lienzo se seco y termine en una posición horrible, definitivamente ser pintura no es lo mio.
Debería irme a estudiar.

Es re extraño que Feycos ya no me corra con tijeras.

Quiero que me saques a pasear, porque te quiero mucho, porque quiero estar una tarde con vos.

Quier abrazarte hasta que el cielo pase de estar celeste a violeta, negrito de esplandor.

Quiero tomar una valija y llenarla de cosas inutiles y sentirme grande.

Quiero que esto, sea todo lo que en la vida voy a necesitar. Amor.

Si, vos sos la persona super especial que con tus magicas palabras haces que mi blog vuelva abrirse.

Hoy me encontré.
Me mire en el reflejo de tus anteojos y preste atención a cada palabras que me decías.
Fasinante.
Descubrí que, lo que te pasa a vos, también me pasa a mi. Nos encontramos juntos.



Me siento bien, conmigo y con el exterior. Estoy paciba, llena de cosas pero en algún otro punto completamente vacía. Es una sensacion neutra, justa, simetricamente perfecta. Me siento plumin de tinta china, dibujando un dibujo eterno e interminable que hoy permanece en blanco y aveces el blanco sobre blanco no es ni vacío ni inexistente, quizá aveces es necesario.
Me siento quieta, perceptiva, racional. Me siento equilibrada emocionalmente, calmada o serena, o las dos cosas juntas.
Me gusta .

La vida me asusta, si, me asusta mucho.
Nose quien soy, nose que hago acá, nose que hay después del acá.
Todo es artificial, comodidad.
Tanto tanto, que a la raza humana le gustó y quizo mas.
Me tengo miedo a mi misma, a lo que hicieron o hice de mi,
a la gente que camina en la calle.
Me asusto y no entiendo bien porque.
Lloro, lloro, lloro. Cae agua de mis ojos. Me asusto mas.
Lloro porque los arboles crecen en cuadraditos, y el cemento no los deja crecer más.
El hecho de ahora ver todo me pone nerviosa,
me pone rabiosa, con zarna.
Me cuestiono todo, hasta mi propia existencia.
Me doy cuenta que estar vivo implica sentir,
amar, odiar, querer, olvidar, darse cuenta y volver a empezar con lo mismo.
Quiero cambiar el mundo.
La gente no lo entiende, a decir verdad, la gente no entiende nada.
Estoy sola, charlando con una pantalla que me enceguece y hace doler mi cabeza.
Tengo miedo de estar viva, quiero internarme a dormir.
Debería controlar eso, pero me enerva.
Se lo cuento a mi mamá y ella me dice que la vida es así,
ES ASÍ
ES, ESTAR, O SER ASÍ.
Pertenezco a esto igual que todos, me doy asco.
El hombre muy egocéntrico se ama, ama a su familia por mas nazi que sea,
ama a sus amigos por mas desconocidos que sean.
Tengo dos perras y un gato, los domestico como una hija de puta,
pobres, los amo tanto y me siento tan mal por hacerle eso a sus vidas.
Si me quedo callada y me concentro, puedo sentir los billones de celular que me conforman,
me da impresión.
Quiero matarme. Esto ya es demaciado.

Hace un poco mas de un año, llegue del iva a mi casa y a mi mama se la estaba llevando una ambulancia. Casi me muero. Me pelie muy fuerte con mi hermana y ella casi me mata a los golpes.
Me sentí débil y abandonada. Lo único que pude hacer fue llamarte por teléfono, vos me atendiste y por un rato me escuchaste llorar. Te conté lo que paso, con ella, con Laura, te conté como iba a ser mi vida sola en el mundo y vos me desnudaste a los besos. Me amaste así de sola en la vida, me convenciste de que todo iba a estar bien, y aunque por semanas no lo estuvo, estuviste ahí besandome la nariz todas las veces que mire el suelo...
Hoy, sin saber porque, te sigo queriendo y sigo sintiéndome la extensión que continua desde la palma de tu mano. Me pongo triste por el dolor que supongo, sin tener ningún derecho, flota y se cae por las paredes de tu departamento callado. Lo lamento por los tres y contemosla también a Luci, lo lamento por los mensajes que le dejabas por las noches en la mesa, por Riquelme, lo lamento porque lo lamento y la tristeza.
Quiero y me encantaría que puedas seguir amando, y los domingos con tu abuela, y la cancha donde siempre jugabas y te lastimaste alguna vez, sigas amando la entrada y el espejo que flota sobre tu cabeza en el hall de entrada, y las ames a ellas aunque a una el cambio de la secundaria la vuelva loca y la otra siga creciendo con la imagen de aquel escritor en la cabecera de la cama. Quiero y me encantaría, estés bien. Que seas Juan con esa marquita viviéndola y queriéndola en lo que quede de la vida.

Después de seis años, Rocio ya tiene 23, vive sola en una pequeña casa ubicada en la ciudad de Buenos Aires (exacto, todavía no logro irse de allí). Una mañana Rocio se levanto y fue al baño, su casa seguía como en la noche; los libros desparramados en el suelo, las velas que olvido apagar en la noche ya consumidas, la música encendida en un volumen bajo, los pinceles desparramados por la mesa, su colchón desarmado en el suelo y el cenicero lleno de colillas... Nada parecía aparentar que ese no iba a ser un día como todos.

En el baño cepillo sus dientes, fue a la mesa de luz y tomo el cenicero, se sento n el suelo debajo de la ventana y fumo despacio.
Sonó el teléfono. Ring, ring, ring, ring, ring.
No atendió. Siguió fumando, viendo como el humo que salia de su nariz se hacia blanco al tocar la luz del sol que entraba por el vidrio.Volvió a sonar el teléfono. Tomo el cenicero, y fue atender.
"Hola" Dijo con voz ronca y entre dormida. "Rocio sos vos" La voz de un hombre.
Esa voz, le era conocida, familiar... Era una voz que ella había escuchado años enteros y todos los días. Pero aun así, seguía sin reconocerla. Después de unos segundos de silencio, pito apurada el cigarrillo y lo apago, trago el humo y dijo.
"Si, Rocio. ¿Quien habla?"
"Soy Federico, volví"

Odio no tener coraje para afrontar cosas a lo sano, odio no animarme, ser timida.
Odio no tener coraje para buscar dentro de mi lo que me esta pasando.
Odio sentirte cerca y saber que es solo una fantacia, abrir los ojos y no verte tras la distancia.
Odiorecordarte con este amor y no de otro modo.
Odio vivir colgada de una realidad invicible, o paralela.
Odio cuando odio todo esto. Me encantaria que otra vez fueras realidad.
Odie darme cuanta tan tarde.
Odio que no me salga poner primera y arrancar de vuelta, proponerme esta relacion como una amistad.
Odio hacerme pis cuando huelo frecias, odio chocarte la mirada y no sonreir.
Odio aguantarme todo esto. Me duele el odio, me come, me dijiere, me vomita.

Hace varios dias que el sol desaparecio, y creo que nadie se dio cuenta.
Si antes hacia frio, ahora lo hace el doble y para colmo la llegada del invierno ayudo a que el cuerpo bajara tres grados. Antes, cuando estaba acostada en la cama a la mañana, escuchaba los latidos de mi corazon, el llamado de hambre de mi estomago y mi respiracion... Se endurecio todo, empiezo a sospechar que ya no corre ni la circulacion, me converti en cilueta de plomo. Ahora va a ser peor ir a la escuela estando asi. Parece que la casa entera palidecio, todo exepto la pared verde y el lomo de los libros sobre la biblioteca.
Sobre la ventana se asoma una gotita de luz clara, luz tibia, luz de sol. Que lindo, se dio cuenta de lo que me pasaba y me vino a rescatar.

Me gusta de vez en cuendo abrir la cajita de los recuerdos y recordarlos.

Un rayito de sol, un viento fresco para ahogar el dolor.
Esta tierra que sueño no tiene dueños, somos hijos del sol.

Por algunas razones hoy me di cuenta que no estoy hecha para...
No sirvo, no me sale. No quiero siquiera pensar en el simple hecho de vivir y respirar para darle poder a otras personas. Apoyar la corrupcion, la explotacion de todas las fuentes del planeta, vivir y morfarme el capital. Lustrarle los zapatos a los chorros que trabajan todos los dias sentados en sillones de cuero con secretarias que acomoden sus corbatas. No voy a esperar en el cemaforo hasta que se me pase la vida y al llegar al otro lado de la calle darme cuenta que en veinte minutos me muero. No voy a desperdiciar mas tiempo de la vida mirando propagandas en la tele que te dicen sutilmente "QUIERO QUE COMPRES COCA Y DESPUES QUE ME CHUPES LA PIJA. OBVIO QUE DESPUES QUIERO VER TU SONRISA, CON LOS DIENTES CARIADOS Y LA LECHE CHORRIANDO" (si y en sima la manga de forros te descansa y te lo dice en forme de cancioncita con rima y pegadiza).
Me enferma vivir asi, en una ciudad infectada de personas egoistas, de material, tecnologia, con gente sin pensar, panchos que esperan a que la tele te diga cuantos grados hace (obvio que somo todos tan tarados que solos no nos podemos dar cuanta si hace frio o no), esperar a que la radio nos avice que ofertas hay y que nos de la señal para que a la cuanta de tres todos nos matemos por la oferta del paquetes de toallitas femeninas en equiz supermercado, estar todo el dia prendido a la computadora para ver que hicieron los demas, ver a donde fueron, ver que bien les queda el pelo de tal o tal manera (NO SE VEN? NO EXISTEN LAS RELACIONES DIRECTAS?) esperar a que el reloj te dicte la hora, y si no llegas corres, y se te pasa uno dos tres cuatro minutos. Terminas llegando tarde igual.
Te encierran obligandote a escuchar a personas que ni conoces y ni te dan la posibilidad de elejir si eso es lo que queres, te evaluan y asi reunen cerebritos que dentro de su cabeza tiene la prioridad de "terminar, trabajr, casa, votar en octubre, futuro planeado, no embarazarce temprano" PORQUE?. Vivir dormido y despertar y seguir dormido, y caminar y seguir dormido, ir al trabajo y seguir dormido, que te boludeen y seguir dormido, que los politicos se queden con tus cosas, tu casa, tu plata, tu vida y no darte cuenta, seguir dormido. Nunca la gente se va a despertar!? Nunca se van a dar cuanta que la cosa asi no es, que la vida es otra cosa, la vida es vivir, es reir, es dar vida, es no destruir. No matar el planeta, no matarse por papeles pintados con caras de fulanos, vivir tirado en el pasto y cantar, y cuidarte la vida y darle otro valor a lo que es uno, su cuarpo... La desnudes es hermosa y sin embargo en lugar de ser la evolucion del mono y seguir caminando descalsos y fresquitos estamos todos aca, encerrados, disfrazados, comiendonos entre nosotros, a nuestras vacas, a nuestros pollos, a nuestros perros y familiares.
Quien dice que somos esto... A esta altura quiza no seamos nada.

Calló la luna, se apaga el farol.

Arriba la luna ohea!

Me encantan, es tan simple como llegar, verlos y sonreir inmediatamente al cruzar la puerta.
Algunos los conozco, otros no... Me encantan igual, nose como decirlo, como hacer para que entiendan que son los capos mas capos, que me llega la energia que disparan todos juntos desde sus orificios. No me sale la exprecion, no se me sale el amor que me acaban de prestar.

Tengo LA paja, no quiero ir al colegio, ni al iva, ni a gimnacia, ni acrobacia, salir con las chicas, ir a clwon, teatro ni mimo... Me da paja hacer todo.
La paja me da por las re pelotas, no queres salir, no queres ver gente, no queres hacer lo que te gusta. LOCO LA PAJA TE HACE NO QUERER TENER UNA VIDA. Odio la paja, ser una larva o un paracito y ver pasar las horas y los dias y seguir tirada ahi como una pancha que lo unico que quiere es dormir...
(bueno ya fue, me levanto y voy. Pero que sea la ultima vez paja, eh!)

Hasta que crezcan como quieran crecer… hasta que crezcan. Sabia música, en nuestra sangre savia de música corre que corre.
Que van que vienen ríos de savia.
Savia de música hasta que crezcan como quieran crecer… ahí va la música.
Que sean lo que quieran ser. Que naveguen libres. Que fluyan.
Que vallan más allá o más acá de lo que imaginan las mentes.
Hasta que crezcan como quieran crecer.

Que es la vida sin amor, sin la desnudes de un cuerpo hermoso.
Sin una voz que te cante al oído palabras recién levantadas.
Que es la vida sin la inocencia de una mirada entre sabanas blancas,
de dolores musculares de amar toda una noche.

Que es de mi sin tu simple vos que describe mi nombre.
Sin acariciar tus pies con los míos.
Sin tu dulce beso de buenas noches.
El perfume que siento a la mañana que no estas.


¿Que es de la vida sin amor?
¿Que amor reina en otra vida?

Hoy, en algo, fui buena.

Tengo tanto que estudiar, y ya es medianamente tarde teniendo en cuenta que debería acostarme temprano para mañana no volver a tener un ausente en la clase de Gramática Histórica.
Pero no quiero estudiar; es domingo por la tarde y llueve, quiero ver películas hecha un bollito tapado en mantas sobre el sillón violeta del living, donde todo esta calentito. Hacer mates amargos y ver todas esas películas de mi lista pendiente. Quiero, también, comer cosas ricas y dulces.
Caminar en medias sobre el piso de madera cuando quiera elegir que película le seguirá a la que ya estoy terminando de ver... No quiero estar mojada por la lluvia ni por el agua que descansa en el suelo del patio. Quiero inventarme esa burbuja y solo tener una conexión auditiva con el afuera (escuchar la lluvia es re lindo).
Ir quedándome dormida y después despertarme con la música de los créditos de la última película. Estar despeinada pero linda, a lo recién levantada de la siesta, y que cuando abra los ojos mi mama ya halla vuelto de lo de la abuela. Escuchar música tranquila habiendo disfrutado pasar una tarde sola en casa, y que ahora ella cocine tarta de verdura, así de rica como la sabe hacer.
Quiero dibujar y quiero escribir, y aunque no estoy sucia me daría un baño caliente, me quedaría cuarenta minutos contando los cerámicos de la ducha sin hacer nada, solo sintiendo el agua que cae por atrás de las orejas y dibuja el contorno de mi cara redonda. Después dormir...
Todo seria perfecto si además, antes de dormir, dieran dos capítulos en la tele de los simuladores. Como me gustaban los simuladores.
(Este domingo es casi como estar indispuesta. Que lindo domingo)

Mi héroe es la gran bestia pop.

La redirección astral demuestra que el tiempo y el momento ah cambiado. Corrieron los días y con ellos mil cosas cambiaron, quien lo diría. Increíblemente cuesta creer que la vida que antes cursabas cambia rotundamente, y ahora son cosas que quizás de vez en cuando ves reflejadas en recuerdos encerrados en cajones, fotos, manuscritos en papeles sueltos y arrugados. Sabiendo como venia todo nos sorprendería, y costaría entender que todo esto sigue siendo lo de antes, aunque increíblemente cambiaron los rumbos del que antes veíamos como un futuro. La realidad del presente es que pase lo que pase, siempre vas a ser el mismo.
Persona encantadora, te deseo de tu vida lo mejor, lo mejor de lo mejor. Y que seas feliz con la preciosura de pelos cortos. Ya lo sabrás de parte de las palabras acentuadas.

A pesar de no conocerte, esto me hiciste sentir...
Tu claridad, tus armoniosos rasgos y tu mirada de timidez me hicieron sentir calida, bienvenida a tu cordial mirada. Cubierta en crisálidas, tras capas de sedas, salían de tus rizos imágenes de otoño o primavera... Te podía ver parada, sentada, recostada, bailando y girando con una cinta en tu mano por senderos sin piso, cubiertos de hojas naranjas y amarillas, el viento acariciándote suavemente la cara, el cabello bailando, y volvías a empezar así de linda y con el mismo saquito color ladrillo.
Tu sonrisa de dientes abismados, simpática, peculiar. Riendo y mirando hacia arriba, las copas de los árboles anaranjados se reflejan en tu pupila, el celeste se mezcla, se hace verde, se hace miel, se hace lágrima de felicidad. Se hace la tristeza incomprendida, se cambia tu cara de piedra. El sonido se dispara suave y lento por tu garganta, casi con paz absoluta o con amor.
No te conozco, te repito, pero hasta me hiciste escuchar sonetos encantadores, melodías de uno, dos, tres, cuatro violines al mismo tiempo, que sonaban primavera, te envolvían en naranjas y calidos colores...
Y volvías a empezar.

De Rocio a Julieta, Artes I 2011.

La gente que habita en el mundo, pobladores de la tierra, seres que viven y se higienizan a diario con el agua del planeta... Prehistóricos y prehistóricas, ancianas, mi abuela, personas de la naturaleza, díganme ustedes si alguna vez se dieron cuenta de lo que son, lo que somos.
Lo que es la vida ahora, comprendiendo cómo normal llevar sobre nuestro cuerpo piel constituida de células y llamar a eso una hermosura. ¿Quien no te asegura que en el año del millón, solo unos pocos estarían portando esta piel porosa y con capilares? ¿Quien no te asegura que en el año del millón los seres no tendrán portadas, y en lugar de eso, una capa transparente dejara ver los órganos funcionando y aportando vitalidad al planeta deteriorado, cansado de habitar?
Lo que es bello ahora, en el año del millón va a dejar de ser eso tan deslumbrante que revoluciona las hormonas. Para ese entonces, yo lo se, la hermosura se va a encontrar en aquella gente que se destaca por ser distinto, tener tenáculos, mutar el cuerpo, obesidad extrema, ciegos, no los sordos sino lo que directamente no tengan orejas, nueva era de gente moldeada por nada, nuevas hermosuras, futuros desterrados. Y los mortales actuales, deliciosos, sutilmente armonioso, cirugías perfectas, piel blanca tes clara... Esa gente, se recordara como los raros.

-Mama, ahora vuelvo.
-Donde vas hija?
-A matar 180 personas.
-Eso no es muy peligroso?
-No, voy con 2490 personas mas.
-Pero porque hija?
-Porque no les gustan las canciones de Ska-P, ma.
-Trae cabezas.

Mantenemos el fracaso intacto, quizá creyéndonos que algún día eso va a cambiar.
Por suerte ya no vivo de tu ser. Tu interior esta maldito y se encarga de fucilar iluciones.

Laura es joven, pero a pesar de eso ya esta en edad para responsabilizarce, este año cumple los dieciocho años. Ella vive acariciando el dolor de sentirse inútil y descontenta, refleja eso en el sonido de su voz que sale carrasposa por su garganta... Ella insulta y refugia su cuerpo bajo la infelicidad de los demás. El rencor la corroe, la envidia, la gula. En cuestión de actitud se ve amenazada a resguardarse en métodos de simpatía ya que con lo demás la convencen que "juega para atrás", y así de algún modo, se encierra en el mal humor cuando llega a casa. Mi suposición es que la vida paralela la hace sentir a gusto, le da mas razón para seguir en esta discordancia de actitudes bipolares en distintos aspectos de su vida.
Es mala y poco demostrativa. Es hermosa, como cuando te despertas a la mañana y vez que por un herradura de la perciana entra un hilito de luz anaranjada que dibuja puntos desprolijos por toda la pared. Si, el linda la infeliz. Pero mas allá de eso, la mayoría de los días, es una persona horrible (no fea, horrible) Yo se que antes no era así, pero ahora lo es y da pena pensar que lo que antes era una persona medianamente normal, ahora sea una piedra o en otros casos, un zorete.

Jaja, que grandes las pibas estando en pedo.

“Mis no recuerdos mas felices”


Es algo complejo tratar de contar la historia de tu vida desde el principio, por lo menos para mi es algo sumamente complicado. No recuerdo para nada el principio de mi vida, pero tengo la sensación que fue feliz, o por le menos eso creo. Es decir ¿Que niño o niña no es feliz? La verdad es que a esa edad no hay preocupaciones, solo hay risas y caras contentas manchadas de chocolate.
Nací en una casa muy grande, en el barrio de Parque Chacabuco en Buenos Aires. Allí vivía con mi mama, mi papa y mi hermana solo quince meses más grande que yo.
Cuando era chica no me llevaba para nada bien con mi hermana, me acuerdo que me pegaba más de la mitad del día, me pellizcaba, y me rasguñaba. Siempre me dejaba la marca de sus uñas en mi cuello o en mis muñecas y brazos, siempre me sangraba y por eso me daba mucha impresión que me tocaran las zonas del cuerpo donde se notaran las venas, seguramente cuando era chica había hecho una asociación y me daba mucho pánico (cuello, ante brazo y muñecas).
Recuerdo bien que mi abuela materna nos visitaba todos los días, jugaba con migo y mi hermana, era como una mas. Nos enseñaba los juegos que jugaba ella cuando era chica. Era hermosa y aun lo sigue siendo, fresca, divertida y a pesar de todo la mejor abuela del mundo. Mi abuelo materno siempre que venia a mi casa traía los bolsillos llenos de golosinas, cada visita de los abuelos era una fiesta. Amaba que tocaran el timbre y saber que por fin habían llegado.
También recuerdo a mi papa, trabajaba de profesor dando clase en una facultad, (cuando era chica creía que era una persona destacada y lo admiraba mucho.) trabajaba todo el día, todos los días y nunca estaba en casa, todas las noches llegaba con muchos chocolates y golosinas para darnos a mi hermana y a mí. Eso me encantaba.
Todos los fines de semana almorzábamos en la casa de mis abuelos paternos. Eran amorosos y buenos (por lo menos hasta ese momento). Mi abuela era ama de casa y cocinaba una riquísima torta de peras cada vez que la íbamos a visitar. Mi abuelo nos apretujaba y nos besaba muy fuerte (siempre me molesto ser la nieta mas chica y el juguete de muchos). Mi abuelo trabajaba en un negocio y vendía repuestos para autos y herramientas. (A medida que fui creciendo me seguía preguntando por que una ama de casa y un hombre que vende repuestos tenían tanta, pero tanta plata.)
También, los fines de semana a la mañana me gustaba irme a la habitación de mis papas a acostarme mientras mi mama nos hacia el desayuno y mi papa miraba las carreras de auto. El era bueno salvo cuando estaba agotado; no le gustaba jugar, ni hablar. Nos pedía de muy mala manera que dejemos de gritar, que vallamos a dormir como hacia el.

Que se yo, era una vida normal, para una nena normal de cuatro o cinco años. Pero como bien recalco, eso era, era y fue solo por mis primeros cinco años, después empezó todo lo demás. Quizás es verdad que no recuerdo muchas cosas, pero las que recuerdo son lindas y felices.
Estoy en la duda… ¿Solo recuerdo estas pocas cosas felices por que decidí borrar las malas, o, en verdad era una nena feliz?
No se si lo que recuerdo es verdad, o por lo menos la parte de mi papa y mis abuelos paternos. Lo cierto es que ahora me surge la duda al haberme enterado de toda la verdad. Es decir, mi abuelo era prestamista (prestaba plata a cambio de cuando se la devuelvan le dieran mas. Y si no se la daban los “apretaba” según dijo mi mama un día que la escuche hablando con no se quien), mi abuelo había estudiado en la escuela superior de mecánica de la armada, es decir la ESMA (era un centro clandestino de detención donde encerraban a personas secuestradas durante la dictadura militar en la Argentina), también tenia armas guardadas en una súper caja de seguridad, que, junto con ellas guardaba mucha plata y papeles importantes. También era el dueño de muchas propiedades y galpones.
Mi abuela no trabajaba de absolutamente nada, y ni siquiera se si esta bien decir que era ama de casa por que en su enorme casa tenia en el ultimo piso una habitación bastante linda y bien cuidada donde dormía Alicia, la mucama. Alicia trabajaba en la casa de mis abuelos desde antes de que yo naciera, (todavía, que yo ya tengo quince años, sigue trabajando allí. A veces pienso “pobre de ella” no me cabe duda que la explotan incansablemente). Era ella la que se encargaba de todo; limpiaba, ordenaba, cocinaba, hacia las compras, lavaba la ropa y la planchaba muy dedicadamente, ella mantenía cada detalle de la casa. Todo.
Y por eso no entiendo que era a lo que se dedicaba mi abuela. También lo raro era que ella recibía un sueldo. ¿Explíquenme por que recibía un sueldo si no trabajaba de nada?
Después, con el tiempo y escuchando algunas conversaciones familiares pude entender que mi abuelo le pagaba un sueldo de 1.500 dólares por mes. Con mucho asombro supe que se intercambiaban cosas, es decir, mi abuela no recibía un sueldo por mantener la casa y ese tipo de cosas, sino que recibía un sueldo por sus “acciones” de mujer. De verdad era algo horrible y asqueroso. Sigo sin entender como una mujer se puede vender por plata de esa forma, ¿Acaso no se tenían ni un poco de amor, como se podía degradar de esa forma?
Mi papa… El era frío, serio, y un terrible facho. La verdad es que yo lo creía una persona muy importante en su trabajo, tenia muchos amigos importantes.
Un día con mi hermana, cuando éramos muy chicas, nos llevo a un puerto. Nos bajamos del auto y caminamos un par de cuadras. Cuando llegamos al lugar tan misterioso donde el nos había llevado pudimos ver una gran fila de gente formada para entrar a un barco gigante, bien pinton. (La verdad es que hasta ahora nunca supe que carajo era ese gran barco, pero lo que si sabia era que mi papa pertenecía muy bien a ese entorno). Nos paramos al final de la larga, muy larga fila y mi papa insistió en que lo acompañemos hasta donde empezaba la misma. Después de caminar más o menos una cuadra y media de cola, llegamos. Todas esas personas estaban muy impacientemente formadas para subirse. Mi papa saludo a un hombre vestido de marinero y subimos, sin hacer la cola ni nada parecido.
Mi papa estudio toda su secundario en una escuela privada y según se muy cara. Al terminar el secundario fue a la facultad y al recibirse comenzó a trabajar en la universidad de la marina mercante como profesor de ingeniería. Digamos que dentro de todo era mas normal que sus papas, pero eso no significa nada (creo). El tocaba la guitarra y le gustaba escuchar Charly (particularmente a mi eso me parece raro, es decir, no creo que un hijo de puta de su magnitud pueda comprender lo que Charly quiere transmitir en sus canciones.) Pero en fin, ese era mi papa.
Es por todo eso que ahora que se como son las cosas no entiendo si de verdad ellos eran tan amorosos en ese momento o yo, o mi inconsciente, o quien fuera se había decidido a borrar las cosas malas para solo quedarse con algún que otro recuerdo lindo de esa parte mierrda de la familia.....


(Texto X de alguna vez hace mucho tiempo.)

Y asi veras, lo bueno y dulce que es amar.

Siendo poco explicativa, podría ser como la sensacion de tener en sima unos cuantos milímetros de Ácidos Lisergicos y porque no de Cocaína disuelta en Éter, habiéndote comido cuatro porciones de bizcochuelo loco que conseguiste en el colectivo cannabico de México, y despues en ese estado, comerte once horas de mal flash en un viaje de avión para ir a conocer uno de los mejores fumaderos de Opio de todo China.
EXACTAMENTE, después de todo eso no creo que te queden neuronas para poder ser lo suficiente explicativa y le puedas comentar a siquiera una persona como te sentiste. Lo mas loco es que ya no me siento de ninguna manera. Pero lo que si no paro de recordar es a Benicio del Toro haciendo de abogado de Johnny Depp y que juntos conduciendo un auto y drogándose puedan levantar en la ruta a el hombre araña casi siete años depsues con pansa de borracho y casi pelado.

Me marea ea

Somos dos pelotudas que se divierten haciendo esta clase de cosas estupidas. Ti amou.

El solcito sienta bastante bien.

(¡CUARTO LETRAS, ESTE AÑO TE MORFO Y

NO TE ME ESCAPAS!)

Te andaba extrañando hasta aquel día.
Sos increíblemente hermosa, y sigo teniendo ganas de verte Larita.

ES CLARO que me cago en la existencia de los nueve planetas de la galaxia, obviamente ya me di cuenta que soy una infeliz. Ya no quiero estar sola, ya lo entendí. Soy tan histérica que me asotaría con el látigo de la mujer gato, como se llamaba? Ah, Gatubela... GATUBELAAAAA! =C (jaja, me causa risa y eso es lo peor.) Y es que estoy tan triste que me quiero olvidar que existe la vida mas allá de esta habitación.

Definitivamente ahi momentos en la vida en donde te ves obligada a tomar desiciones. Algunas buenas y otras malas (depende de como se vea), este es uno de esos momentos... En los que queres cambiar y sentir que vales la pena, ser util, ser algo. Alguien a quien quieran y disfruten. Otra vez, este va a ser el momento.

SOS UN PAMFILO, UN CULOROTO, IDIOTA, MANIPULADOR, INTIMIDANTE, SOS UN CACHIBACHE, UN RIDICULO. NO ME IMPORTA NADA DE LO QUE DIGAS NO VOY A VOLVER Y NO VAS A VOLVER, NO VENGAS A TOCAR EL TIMBRE EL DIA DE LOS ENAMORADOS CON TU CHAMUYO DE QUERER VOLVER, DE POR LO MENOS UNA NOCHE PORQUE NO TE VOY ABRIR, NO TE VOY HACER PASAR, NO ME VAS A ENAMORAR MAS, NUNCA NUNCA MAS. SOS UN SALAME, UN TARADO, UN MENTIROSO, INFRADOTADO, GRANDULOTE INMADURO COMPRATE UNA VIDA Y NO VENGAS A JODER MAS, GATO, MUJERIEGO, PUTO, MALO. DEJA DE LLAMARME Y DEJA DE INVITARME A TU CASA, DEJA DE APARECER Y ANDATE PARA SIEMPRE. INTENTA FORMAR UNA VIDA, OTRA VIDA Y SALI DE UNA VEZ DE LA MIA. NO TE QUIERO, YA NO, NO VUELVAS, NO INTENTES, NO INSISTAS, DEJA DE SER COMO SOS. BASTA.



Simón en la maceta en el pasillo en la casa de Ro

Me imagine en esa situación; en la que todo dura segundos fugaces, en donde solo podes parpadear sin tener tiempo de imaginar que esperara inmóvil frente a tu cuerpo cuando los abras otra vez.
El sonido que es ruido y que a su vez es barullo, cada y cada vez más fuerte... Tanto que al final te quedas sin escuchar nada, sin distinguir...
La escena se daba medianamente normal, la gente en la ronda, todos hablando, entretenidos con el trabajo, y mientras eso pasaba, una persona que estaba en silencio comienza a escuchar esa voz en su cabeza que le ruega ponerse de pie y matarse en el momento. La locura me perseguía pidiéndome morir, y mientras eso pasaba dentro, por fuera podía ver a todos mis compañeros hablando entre ellos. Por momentos pensaba que si me mataba muchos iban a entristecer, pero sin embargo lo seguía pensando inconscientemente. Todo era una confusión; quería matarme pero me contenía por el dolor que eso podría causar en algunos, pese a eso, ninguno se percataba que estaba sentada sola en un rincón del aula mirándolos a todos desde afuera, y por eso es que igualmente seguía pensando en hacerlo.
Yo estaba confundida y quería mas drogas, simplemente eso. Si las hubiera obtenido en el momento previo nada de todo esto hubiera pasado dentro de mi cabeza, pero no, porque de todas formas eso estaba pasando y al final, drogada o no, yo seguía ahí sentada pero ahora con lágrimas que se deslizaban hasta mi pecho, y en ese momento, ya nada tubo control. Mi llanto se volvió un grito desesperado que salía desde el fondo de mi ser pidiéndole a la voz que dejara de someterme a eso, y mis plegarias que pedían dejar de sufrir. Mi cuerpo ahora derrumbado en el piso reclamaba piedad y al mismo tiempo un filo con el cual pudiera cortarme el cuello. La vergüenza enrojecía todo mi rostro, era como tener dos personas inyectadas en la sangre, una suicida y la otra escapista, pero ninguna cedía paso y el cuerpo frió y acalambrado en el suelo, el llanto de desolación asustaba a las personas que me miraban inmóviles sin saber que hacer.
Un cuerpo se me acerca e intenta ayudarme pero mi boca se abre y comienzo a gritar, a llorar y a gritar reclamando lo que sea "LO QUE SEA!" y ya no importaba que, sean drogas, sea una tijera, sea un calmante, cualquier cosa me podía mejorar. La persona asustada comienza a llorar y me pide que me calme, me lo pide por favor pero yo no estoy y no puedo reconocer esa voz entrecortada por el llanto.
Silencio.
Nadie podía comprender nada, ni ellos ni yo.
Ahora semi adormecida en el suelo abro mis ojos inundados en ríos, estoy en silencio y todos me miran, algunos lloran, otros ya no están pero yo sigo igual. Con la boca seca imagino sintiendo el gusto amargo de esa droga en polvo y esta vez la deseo en silencio, con el pensamiento anestesiado, con el cuerpo en punto muerto pienso y algo me dice que todos ellos tienen los bolsillos llenos de cocaína y saber eso me incita querer acercarme y revisarles los bolsillos sin que se den cuenta, pero estoy mal. Logran sentarme y tres personas se abalanzan a abrazarme diciéndome que pase lo que pase siempre estarán a mi lado.
La vergüenza otra vez pone mi cara roja y con lágrimas moderadas pido perdón. Perdí el control y explote en cataratas de desesperación inundando el espacio y a todos los que se hallaban dentro. Pasado un rato, por novena vez pedí perdón.

Claro, ahora todo se lee con mas claridad. Con razón el año empezó tan bien, apostándole el total de la razón en que todo comienza a tomar forma concreta. Cada cual a sus aspiraciones y a crecer.
Yo le encuentro bastante sentido a todo, y es por eso que se lo voy a contar a muchos amigos mios. Todos deberán saberlo para que cada uno enfoque en el verdadero compromiso con la escénica de cada uno. Quizá a muchos les lleve tiempo resolverlo, y probablemente a mi también, pero es mejor estar informado y que cada uno lo lleve como puede... Después de todo este es el año del cambio, del comienzo del ser.

La conformidad.
Bueno, que se yo, después de todo no nos esta llendo tan mal... Estamos bien, con nuestras libertades y nuestros momentos lindos. Riéndonos, disfrutando los días de sol, contándonos anécdotas y tomando mucha agua. A mi, por otro lado, me hace bastante bien. Tengo lindas companias, mis amigas me visitan frecuentemente, vacaciones hermosas, las materias las estoy llevando piola por el camino de la aprobacion, salgo bastante seguido y me siento muy bien.
No creo que este sea de los momentos en la vida en donde las cosas te salen mal, y queres morir y esa clase de cosas melodramáticas de piba de 16 años.
Nose, la cosa esta bastante bien.

Un nómade sin rumbo, la energía negativa yo la derrumbo.

Oficialmente me daclaro un vegetal. Informo "publicamente" que a partir de hoy soy vegetariana.

Nunca les paso que de repente, se ponen a pensar y, se dan cuanta que están enamorados de muchas cosas. Que la vida los llevo amar tantas cosas insignificantes, y sin darnos cuanta vivimos junto con ellas. De repente me di cuanta que todo es una hermosura y vale la pena percibir, mirar, tocar, gustar. Toda la belleza que ahí quieta en el mundo esperando por estos pocos segundos de consideracion... ¿Sabias que muchas cosas valen la pena?

Sos la cosita mas linda que piso la vida entera.

Primera noche; Purmamarca Jujuy.

El humo crecía en la inmensidad del espacio y el fuego alumbraba los rostros de los comenzales que se hallaban al rededor de los leños esperando que el hambre cesara con el pasar de los días.
Todos se encontraban en ronda, nadie emitía siquiera un sonido. Escuchaban los sonidos que provenían de las lejanías, las montañas los rodeaban y la noche se extendía sobre cada una de los seis cuerpos.
Se podría decir que pese a las caras y el cansancio del primer día, el fuego encendía en sus miradas el brillo de la buena compañía.
En el momento en el que el campamento comenzo a alzar la voz, junto con esos extrabagantes ruidos desconocidos, el ángel de la soledad comenzo a sonar y la ronda de los comenzales empezaba a abarcar sentido, pues las papas de a poco emergian burbujas en la superficie de esa olla que brillaba de negrura.
Un séptimo cuerpo se unió a la ronda trayendo con el un termo caliente... "Quizá así lograba que el hambre y la impaciencia decreciera". Nolose, pero seguido de eso una de las almas dentro de la ronda de comenzales elevo su dulce voz, ella cantaba "pájaro negro vuela del día a la noche" y aunque yo no supe interpretarla y desconocía el significado de la frase, ella y su canto siguieron. Su consecuencia, la escritura. Y esta, el resumen de la acción.

Sos insegura, facinante belleza escondida, resentida, envidiosa.
Orgullosa aveces, involuntariosa.
Indescriptible atracción la que te lleva a un sexo de noche corta.
Podrías identificarte por tu memoria olfativa perfecta. Los olores te corren en mazas.
Pie plano, piernas feas. Falsa apariencia física la que hace enamorar a los demás.
Desagradable ante tus propios ojos.
Obseciba entre años bajas defensas desesperadamente, rogando morir.
La lavación dejo de resguardarte del mundo real. ¿Que es la lavación?
Y de amigos no tenes idea, de amores ni te cuento.
Lo que si es seguro es que escribís mal, casi como un mono con piojos. Aunque sea comprendes.
A pesar de todo eso, por lo menos hoy, la vida no te parece tan mala.
Me alegra que puedas mantenerte medianamente bien, sin sufrir incógnitas.
Podríamos decir que maduramos, ambas dos.