Que emocion, hoy es mi primer dia de prostituta descontrolada en una fiesta con amigas. Espero no acordarme de nada.

Siempre me pregunte si algún día voy a tener una persona a quien amar incondicionalmente, una pareja que dure mucho tiempo con la cual el amor sea infinito y siempre puro. Lo intente mas de una vez y para mi sorpresa nunca funciono, y es ahora que me doy cuenta que esas cosas no existen. El amo eterno y de mas inventos solo son vistos en las películas y mayormente en Disney. No existe esa persona que ame cada cosa de vos, ni esa persona la cual vos ames completamente. No existe el amor sincero, la pareja comprenciba, la fidelidad, el compromiso ni "el primer amor es el mejor", no existe la completa verdad, ni NADA de todas esas cosas.
No ahí persona existente en este mundo que te dure la vida entera, porque al fin y al cabo llega un momento en el te cansas y dejas de pensar solo en el, dejas de amarlo completamente, dejas de sentir amor al tener sexo, dejas de mirarlo mientras duerme, dejas que el cansancio te gane y preferís hacer cosas sola que con su compañía. Las noches ahora son largísimas a su lado, cuando antes sentías que la luna se iba corriendo con el primer beso para darle entrada al sol. Al fin y al cabo terminas teniendo todas relaciones así, de noches sin compromiso, de amor fingido con gente que conociste el mismo día, con el placer satisfecho pero el corazón vacío, amores de mentira que te ayudan a llevar mejor la soledad. Y al final nunca terminas estando sola por que en tu corazón y en tu piel hay mil hombres marcados, mis camas usadas, mil sexos probados, mil personas con ojos de diferentes colores, cabellos mas o menos despeinados, y así, todos juntos nos disfrutamos. Olvidamos a la gente que por un segundo nos hizo pensar que estaría a nuestro lado la vida entera, dejamos las seriedades de lado y pasas a ser una prostituta pública en cualquier fiesta de egresados, y aunque te miren mal vos estas perfectamente bien saboreando cada boca con gusto a licores diferentes y así te divertís. Te sentís presa de nadie y dueña de todos.
Los compromisos secan ese gusto rico a personas desenfrenadas, los compromisos atan y no dejan a las personas actuar como mas quieren y eso no es bueno. ¿Quien te asegura que una persona que te ama no te va a lastimar? Nadie, porque no es así. Te amen o no, la gente lastima igual, la gente se equivoca igual, la gente sigue siendo gente y eso no cambia ni aunque dejes de existir. Los amores lastiman, decepsionan y traen amarguras que despues irremediablemente nadie puede curar, y te pones triste, y lloras y en lo único que pensas es en ir a una fiesta y emborracharte mas de lo normal para poder reemplazar a esa persona por cualquier otra que te encuentres ahí. Eso es lo que la gente hace y desde hoy voy a dedicar mi tiempo a entretenerme con la vida, con la gente y dejar de buscar cosas serias que se que nunca voy a encontrar.

  

Parte de lo inmenso.

Así, en cuatro simples días, los martes se volvieron horribles. Antes los amaba y ahora me dan tristeza. Que rapido y rotundamente cambian las cosas con tan solo algunos hechos, algunas perdidas. Juan venia cada martes despues de su clase de bajo a tocarme el timbre, pasaba y eran horas las que pasábamos estando juntos, riéndonos, hablando y pasando momentos hermosos. Cada martes durante cuatro meses con la misma rutina, y los pocos días que eso no se podía hacer las caras tristes eran inmensas lagunas de nada, si, los martes sin el eran nada, la simple y templada nada. Esos días, como el de hoy, lo único que yo hacia era estar en la computadora, dormir, escribir algunas que otras cosas y buscar la forma de que el tiempo pase tratando y tratando de distraerme con cualquier cosa. Es inexplicable lo que lo extraño, lo que me acostumbre a el y el poco sentido que tiene vivir este martes.
Hoy escuchar los Redondos me hace acordar mas que nunca a todo eso ya que tengo hace un tiempo bastante largo Gulp, me lo trajo el algún martes hace meses. No se que hacer. Que escribir. A quien llamar. A quien hablarle. Simplemente se que los martes ya no tiene el sentido que tenían antes, ya no los amo, ahora los odio. Odio estar sola. Odio no estar con el y sobre todo odio vivir con ese recuerdo.

Las amo porque se que cuento con ustedes para todo, para afrontar cualquier situación sea linda o fea en esta vida. Las amo por que ayer me hicieron crecer muchisimo, con su apoyo logre algo que hasta hace poco creía imposible. Las amo porque las amo y no hay mas que esa única explicación. Gracias por hacerme tan bien.

Ya esta, no puedo hacer nada para

que todo vuelva a lo de antes. Me

rindo.

El año pasado, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, estábamos desesperadas por conseguir plata para un recital el cual ninguna de las dos podíamos pagar. Ante la desesperación, una has de lucidez nos hizo dar cuanta que estábamos paradas en la exacta fecha del once de noviembre. No tuvimos mejor idea que jugarle a la lotería, no sabíamos que podría llegar a pasar esa tarde pero sin embrago lo intentamos. Lucia me paso a buscar por el colegio y juntas, caminamos una cuadra hasta la lotería mas cercana. Cuando entramos vimos que la televición del lugar estaba prendida, justo en el canal once transmitiendo la patética familia Argento. Fue todo una casualidad, pero esa simple casualidad nos convencía mas que lo que íbamos hacer iba a valer la pena. Pusimos dos pesos con cincuenta cada una y la chica que atendía nos dijo que a las dos de la tarde teníamos que mirar el canal Cronica para ver que numero seria el ganador, y si el once salia tendríamos que ir a buscar nuestro merecido premio.
En el tiempo que hube en el medio nos fuimos a almorzar a lo de Lu. Era un día soleado y caluroso, comimos empanadas y después subimos a dibujar. A las dos de la tarde, bajamos rápidamente a encender la televición, en el canal había una bola transparente donde se encontraban muchisimas bolitas de distintos colores con distintos números, en el momento mas esperado las bolillas comenzaron a salir, pero por alguna razón nunca ninguna de las dos había jugado a la lotería antes, y por lo tanto ninguna de las dos sabíamos como era el mecanismo ganador. Ante la duda, tomamos el tick, caminamos tres cuadras y volvimos a la pintoresca lotería donde ahora lo que se encontraba transmitido en la tele era el canal con los números ganadores.
Le explicamos a la chica que nunca habíamos jugado y que por mas que hallamos visto el canal, con el programa, con las bolillas que salieron ganadoras, no habíamos terminado de entender cual era el numero ganador. La simpática chica que atendía nos pidió que le dijéramos a que numero le habíamos jugado. Sin pensarlo, yo y Lucia le dijimos a la vez "once". La chica nos miro, miro entrecerrando los ojos la televecion y sonriendo replico "¿Si yo les digo quien gano, me prometen que no van a gritar?". Con Lu nos desbordo la felicidad por cada poro, cada diente salio a la luz en una brillante sonrisa de satisfacción, y juntas gritamos y nos abrazamos. Nuestro premio de $150 nos alcanzaba para mas de las entradas que necesitabamos comprar. El final de esta historia es que terminamos yendo al Pepsi Músic con Gabi, Maya y Meri (fue nuestra primer salida con Meri. Quien lo diría) y disfrutamos de un hermosisimos recital de La Vela Puerca, Nonpa, Divididos y mas bandas.
Después de ese movidito recital, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, prometimos que desde entonces jugaríamos a la lotería cada numero que corresponda al mes, que corresponda al año, y hoy 10/10/2010 nos toca cumplir con nuestra promesa.
Lu, de verdad espero tener tan grande el culo como el año pasado.

 Estas somos nosotras, las suertudas.

Conclucion final.

Estoy sola. Mi mala racha sigue y las ganas de aflojar crecen.
Notación:
Dormir no haría mal.

¿Porque de alguno u otra manera siempre termino quedándome sola? Siempre termino volviendo a lo mismo, a pensar en el pasado, extrañando y obsecionandome mas, mas, mas y mas. Quedándome acá, triste lamentándome por lo que eh tenido y lo que hoy, hace cinco horas acabe de perder. No soy para nada buena teniendo relaciones con personas, de tal o cual forma siempre termino cagando absolutisimamente todo, TODO. La vida me esta mostrando que lo único que puedo hacer es quedarme sola, arrepintiéndome y sintiéndome culpable por las cosas que pasan y hago. Siempre tan perdida sin saber que hacer ni pensar. Siempre desperdiciando cada persona linda que entra en mi vida y todo por un pasado vomitivo, sangriento, triste, deprecibo, y hasta humillante. No soy mas que un despojo de la vida misma, una persona que al fin y al cabo no sirbe siquiera para ser eso, una simple persona. Tomando malas desiciones y arrepintiendome de las cosas me hundo en la deprecion de saber que soy una tarada, que mis afectos se desentienden de mi al ver las cosas que hago y de mas. Ya lo asumi y lo se. ROCIO TE ODIO.

Volvi a mi antigua forma de remediar mis tristezas, volvi a lo anormal ante los ojos de la vida, volvi a sentir ese alivio que da romper la seda y que la precion deje de ser parte de mi piel, volvi al sangriento y oscuro lado de mi vida. ¿Y sabes que? ME ENCANTA.

Estoy completamente frustrada. Desepcionada de mi misma, no hubo ni una sola cosa que me halla salido bien. Ni una. Soy un fracaso para todo, en todo, por todo. No quiero tener vida, no quiero tener nada. Me siento un soloroso y minusculo zorete.

Los fisuras duermen hasta tarde, mientras los mortales se privan de viajar a otras realidades.

Conseguí licor y me emborrache en el baño de un bar.

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:____________________________Preciosura de mi vida.