Que es la vida sin amor, sin la desnudes de un cuerpo hermoso.
Sin una voz que te cante al oído palabras recién levantadas.
Que es la vida sin la inocencia de una mirada entre sabanas blancas,
de dolores musculares de amar toda una noche.

Que es de mi sin tu simple vos que describe mi nombre.
Sin acariciar tus pies con los míos.
Sin tu dulce beso de buenas noches.
El perfume que siento a la mañana que no estas.


¿Que es de la vida sin amor?
¿Que amor reina en otra vida?

Hoy, en algo, fui buena.

Tengo tanto que estudiar, y ya es medianamente tarde teniendo en cuenta que debería acostarme temprano para mañana no volver a tener un ausente en la clase de Gramática Histórica.
Pero no quiero estudiar; es domingo por la tarde y llueve, quiero ver películas hecha un bollito tapado en mantas sobre el sillón violeta del living, donde todo esta calentito. Hacer mates amargos y ver todas esas películas de mi lista pendiente. Quiero, también, comer cosas ricas y dulces.
Caminar en medias sobre el piso de madera cuando quiera elegir que película le seguirá a la que ya estoy terminando de ver... No quiero estar mojada por la lluvia ni por el agua que descansa en el suelo del patio. Quiero inventarme esa burbuja y solo tener una conexión auditiva con el afuera (escuchar la lluvia es re lindo).
Ir quedándome dormida y después despertarme con la música de los créditos de la última película. Estar despeinada pero linda, a lo recién levantada de la siesta, y que cuando abra los ojos mi mama ya halla vuelto de lo de la abuela. Escuchar música tranquila habiendo disfrutado pasar una tarde sola en casa, y que ahora ella cocine tarta de verdura, así de rica como la sabe hacer.
Quiero dibujar y quiero escribir, y aunque no estoy sucia me daría un baño caliente, me quedaría cuarenta minutos contando los cerámicos de la ducha sin hacer nada, solo sintiendo el agua que cae por atrás de las orejas y dibuja el contorno de mi cara redonda. Después dormir...
Todo seria perfecto si además, antes de dormir, dieran dos capítulos en la tele de los simuladores. Como me gustaban los simuladores.
(Este domingo es casi como estar indispuesta. Que lindo domingo)

Mi héroe es la gran bestia pop.

La redirección astral demuestra que el tiempo y el momento ah cambiado. Corrieron los días y con ellos mil cosas cambiaron, quien lo diría. Increíblemente cuesta creer que la vida que antes cursabas cambia rotundamente, y ahora son cosas que quizás de vez en cuando ves reflejadas en recuerdos encerrados en cajones, fotos, manuscritos en papeles sueltos y arrugados. Sabiendo como venia todo nos sorprendería, y costaría entender que todo esto sigue siendo lo de antes, aunque increíblemente cambiaron los rumbos del que antes veíamos como un futuro. La realidad del presente es que pase lo que pase, siempre vas a ser el mismo.
Persona encantadora, te deseo de tu vida lo mejor, lo mejor de lo mejor. Y que seas feliz con la preciosura de pelos cortos. Ya lo sabrás de parte de las palabras acentuadas.

A pesar de no conocerte, esto me hiciste sentir...
Tu claridad, tus armoniosos rasgos y tu mirada de timidez me hicieron sentir calida, bienvenida a tu cordial mirada. Cubierta en crisálidas, tras capas de sedas, salían de tus rizos imágenes de otoño o primavera... Te podía ver parada, sentada, recostada, bailando y girando con una cinta en tu mano por senderos sin piso, cubiertos de hojas naranjas y amarillas, el viento acariciándote suavemente la cara, el cabello bailando, y volvías a empezar así de linda y con el mismo saquito color ladrillo.
Tu sonrisa de dientes abismados, simpática, peculiar. Riendo y mirando hacia arriba, las copas de los árboles anaranjados se reflejan en tu pupila, el celeste se mezcla, se hace verde, se hace miel, se hace lágrima de felicidad. Se hace la tristeza incomprendida, se cambia tu cara de piedra. El sonido se dispara suave y lento por tu garganta, casi con paz absoluta o con amor.
No te conozco, te repito, pero hasta me hiciste escuchar sonetos encantadores, melodías de uno, dos, tres, cuatro violines al mismo tiempo, que sonaban primavera, te envolvían en naranjas y calidos colores...
Y volvías a empezar.

De Rocio a Julieta, Artes I 2011.

La gente que habita en el mundo, pobladores de la tierra, seres que viven y se higienizan a diario con el agua del planeta... Prehistóricos y prehistóricas, ancianas, mi abuela, personas de la naturaleza, díganme ustedes si alguna vez se dieron cuenta de lo que son, lo que somos.
Lo que es la vida ahora, comprendiendo cómo normal llevar sobre nuestro cuerpo piel constituida de células y llamar a eso una hermosura. ¿Quien no te asegura que en el año del millón, solo unos pocos estarían portando esta piel porosa y con capilares? ¿Quien no te asegura que en el año del millón los seres no tendrán portadas, y en lugar de eso, una capa transparente dejara ver los órganos funcionando y aportando vitalidad al planeta deteriorado, cansado de habitar?
Lo que es bello ahora, en el año del millón va a dejar de ser eso tan deslumbrante que revoluciona las hormonas. Para ese entonces, yo lo se, la hermosura se va a encontrar en aquella gente que se destaca por ser distinto, tener tenáculos, mutar el cuerpo, obesidad extrema, ciegos, no los sordos sino lo que directamente no tengan orejas, nueva era de gente moldeada por nada, nuevas hermosuras, futuros desterrados. Y los mortales actuales, deliciosos, sutilmente armonioso, cirugías perfectas, piel blanca tes clara... Esa gente, se recordara como los raros.

-Mama, ahora vuelvo.
-Donde vas hija?
-A matar 180 personas.
-Eso no es muy peligroso?
-No, voy con 2490 personas mas.
-Pero porque hija?
-Porque no les gustan las canciones de Ska-P, ma.
-Trae cabezas.

Mantenemos el fracaso intacto, quizá creyéndonos que algún día eso va a cambiar.
Por suerte ya no vivo de tu ser. Tu interior esta maldito y se encarga de fucilar iluciones.

Laura es joven, pero a pesar de eso ya esta en edad para responsabilizarce, este año cumple los dieciocho años. Ella vive acariciando el dolor de sentirse inútil y descontenta, refleja eso en el sonido de su voz que sale carrasposa por su garganta... Ella insulta y refugia su cuerpo bajo la infelicidad de los demás. El rencor la corroe, la envidia, la gula. En cuestión de actitud se ve amenazada a resguardarse en métodos de simpatía ya que con lo demás la convencen que "juega para atrás", y así de algún modo, se encierra en el mal humor cuando llega a casa. Mi suposición es que la vida paralela la hace sentir a gusto, le da mas razón para seguir en esta discordancia de actitudes bipolares en distintos aspectos de su vida.
Es mala y poco demostrativa. Es hermosa, como cuando te despertas a la mañana y vez que por un herradura de la perciana entra un hilito de luz anaranjada que dibuja puntos desprolijos por toda la pared. Si, el linda la infeliz. Pero mas allá de eso, la mayoría de los días, es una persona horrible (no fea, horrible) Yo se que antes no era así, pero ahora lo es y da pena pensar que lo que antes era una persona medianamente normal, ahora sea una piedra o en otros casos, un zorete.

Jaja, que grandes las pibas estando en pedo.

“Mis no recuerdos mas felices”


Es algo complejo tratar de contar la historia de tu vida desde el principio, por lo menos para mi es algo sumamente complicado. No recuerdo para nada el principio de mi vida, pero tengo la sensación que fue feliz, o por le menos eso creo. Es decir ¿Que niño o niña no es feliz? La verdad es que a esa edad no hay preocupaciones, solo hay risas y caras contentas manchadas de chocolate.
Nací en una casa muy grande, en el barrio de Parque Chacabuco en Buenos Aires. Allí vivía con mi mama, mi papa y mi hermana solo quince meses más grande que yo.
Cuando era chica no me llevaba para nada bien con mi hermana, me acuerdo que me pegaba más de la mitad del día, me pellizcaba, y me rasguñaba. Siempre me dejaba la marca de sus uñas en mi cuello o en mis muñecas y brazos, siempre me sangraba y por eso me daba mucha impresión que me tocaran las zonas del cuerpo donde se notaran las venas, seguramente cuando era chica había hecho una asociación y me daba mucho pánico (cuello, ante brazo y muñecas).
Recuerdo bien que mi abuela materna nos visitaba todos los días, jugaba con migo y mi hermana, era como una mas. Nos enseñaba los juegos que jugaba ella cuando era chica. Era hermosa y aun lo sigue siendo, fresca, divertida y a pesar de todo la mejor abuela del mundo. Mi abuelo materno siempre que venia a mi casa traía los bolsillos llenos de golosinas, cada visita de los abuelos era una fiesta. Amaba que tocaran el timbre y saber que por fin habían llegado.
También recuerdo a mi papa, trabajaba de profesor dando clase en una facultad, (cuando era chica creía que era una persona destacada y lo admiraba mucho.) trabajaba todo el día, todos los días y nunca estaba en casa, todas las noches llegaba con muchos chocolates y golosinas para darnos a mi hermana y a mí. Eso me encantaba.
Todos los fines de semana almorzábamos en la casa de mis abuelos paternos. Eran amorosos y buenos (por lo menos hasta ese momento). Mi abuela era ama de casa y cocinaba una riquísima torta de peras cada vez que la íbamos a visitar. Mi abuelo nos apretujaba y nos besaba muy fuerte (siempre me molesto ser la nieta mas chica y el juguete de muchos). Mi abuelo trabajaba en un negocio y vendía repuestos para autos y herramientas. (A medida que fui creciendo me seguía preguntando por que una ama de casa y un hombre que vende repuestos tenían tanta, pero tanta plata.)
También, los fines de semana a la mañana me gustaba irme a la habitación de mis papas a acostarme mientras mi mama nos hacia el desayuno y mi papa miraba las carreras de auto. El era bueno salvo cuando estaba agotado; no le gustaba jugar, ni hablar. Nos pedía de muy mala manera que dejemos de gritar, que vallamos a dormir como hacia el.

Que se yo, era una vida normal, para una nena normal de cuatro o cinco años. Pero como bien recalco, eso era, era y fue solo por mis primeros cinco años, después empezó todo lo demás. Quizás es verdad que no recuerdo muchas cosas, pero las que recuerdo son lindas y felices.
Estoy en la duda… ¿Solo recuerdo estas pocas cosas felices por que decidí borrar las malas, o, en verdad era una nena feliz?
No se si lo que recuerdo es verdad, o por lo menos la parte de mi papa y mis abuelos paternos. Lo cierto es que ahora me surge la duda al haberme enterado de toda la verdad. Es decir, mi abuelo era prestamista (prestaba plata a cambio de cuando se la devuelvan le dieran mas. Y si no se la daban los “apretaba” según dijo mi mama un día que la escuche hablando con no se quien), mi abuelo había estudiado en la escuela superior de mecánica de la armada, es decir la ESMA (era un centro clandestino de detención donde encerraban a personas secuestradas durante la dictadura militar en la Argentina), también tenia armas guardadas en una súper caja de seguridad, que, junto con ellas guardaba mucha plata y papeles importantes. También era el dueño de muchas propiedades y galpones.
Mi abuela no trabajaba de absolutamente nada, y ni siquiera se si esta bien decir que era ama de casa por que en su enorme casa tenia en el ultimo piso una habitación bastante linda y bien cuidada donde dormía Alicia, la mucama. Alicia trabajaba en la casa de mis abuelos desde antes de que yo naciera, (todavía, que yo ya tengo quince años, sigue trabajando allí. A veces pienso “pobre de ella” no me cabe duda que la explotan incansablemente). Era ella la que se encargaba de todo; limpiaba, ordenaba, cocinaba, hacia las compras, lavaba la ropa y la planchaba muy dedicadamente, ella mantenía cada detalle de la casa. Todo.
Y por eso no entiendo que era a lo que se dedicaba mi abuela. También lo raro era que ella recibía un sueldo. ¿Explíquenme por que recibía un sueldo si no trabajaba de nada?
Después, con el tiempo y escuchando algunas conversaciones familiares pude entender que mi abuelo le pagaba un sueldo de 1.500 dólares por mes. Con mucho asombro supe que se intercambiaban cosas, es decir, mi abuela no recibía un sueldo por mantener la casa y ese tipo de cosas, sino que recibía un sueldo por sus “acciones” de mujer. De verdad era algo horrible y asqueroso. Sigo sin entender como una mujer se puede vender por plata de esa forma, ¿Acaso no se tenían ni un poco de amor, como se podía degradar de esa forma?
Mi papa… El era frío, serio, y un terrible facho. La verdad es que yo lo creía una persona muy importante en su trabajo, tenia muchos amigos importantes.
Un día con mi hermana, cuando éramos muy chicas, nos llevo a un puerto. Nos bajamos del auto y caminamos un par de cuadras. Cuando llegamos al lugar tan misterioso donde el nos había llevado pudimos ver una gran fila de gente formada para entrar a un barco gigante, bien pinton. (La verdad es que hasta ahora nunca supe que carajo era ese gran barco, pero lo que si sabia era que mi papa pertenecía muy bien a ese entorno). Nos paramos al final de la larga, muy larga fila y mi papa insistió en que lo acompañemos hasta donde empezaba la misma. Después de caminar más o menos una cuadra y media de cola, llegamos. Todas esas personas estaban muy impacientemente formadas para subirse. Mi papa saludo a un hombre vestido de marinero y subimos, sin hacer la cola ni nada parecido.
Mi papa estudio toda su secundario en una escuela privada y según se muy cara. Al terminar el secundario fue a la facultad y al recibirse comenzó a trabajar en la universidad de la marina mercante como profesor de ingeniería. Digamos que dentro de todo era mas normal que sus papas, pero eso no significa nada (creo). El tocaba la guitarra y le gustaba escuchar Charly (particularmente a mi eso me parece raro, es decir, no creo que un hijo de puta de su magnitud pueda comprender lo que Charly quiere transmitir en sus canciones.) Pero en fin, ese era mi papa.
Es por todo eso que ahora que se como son las cosas no entiendo si de verdad ellos eran tan amorosos en ese momento o yo, o mi inconsciente, o quien fuera se había decidido a borrar las cosas malas para solo quedarse con algún que otro recuerdo lindo de esa parte mierrda de la familia.....


(Texto X de alguna vez hace mucho tiempo.)

Y asi veras, lo bueno y dulce que es amar.

Siendo poco explicativa, podría ser como la sensacion de tener en sima unos cuantos milímetros de Ácidos Lisergicos y porque no de Cocaína disuelta en Éter, habiéndote comido cuatro porciones de bizcochuelo loco que conseguiste en el colectivo cannabico de México, y despues en ese estado, comerte once horas de mal flash en un viaje de avión para ir a conocer uno de los mejores fumaderos de Opio de todo China.
EXACTAMENTE, después de todo eso no creo que te queden neuronas para poder ser lo suficiente explicativa y le puedas comentar a siquiera una persona como te sentiste. Lo mas loco es que ya no me siento de ninguna manera. Pero lo que si no paro de recordar es a Benicio del Toro haciendo de abogado de Johnny Depp y que juntos conduciendo un auto y drogándose puedan levantar en la ruta a el hombre araña casi siete años depsues con pansa de borracho y casi pelado.