Male nos invito a mi, May, Gabri y Lu a pasar quince dias del verano con ella y su mama. El plan seria irnos a Jujuy en micro y una vez ahi ir de mochila a conseguir un lindo lugar para extender el campamento. Dormir en carpa, tomar mucho sol, consumir estupefacientes los quince dias, ir a las fiestas del enero tilcareño y tratar que no nos piquen los mosquitos. Me encantaria ir, quiero ir. La pasariamos tan bien las cinco juntas.
Yo ya se lo comente a mi mama y me dijo que le parecia un plan re lindo pero que no la dejaba muy tranquila saber que iba estar lejos con cuatro amigas descontrolando jujuy. Dijo, tambien, que tenia miedo de que me pasara algo malo, o no tener como comunicarse conmigo y algunas cosas mas.
De verdad espero que me deje ir por que tengo muchas ganas de conocer el norte con las chicas. Quiero, quiero quiero. Pero la cuestion seria que la primera quincena de enero, si me dejan, me iria a Jujuy y la segunda quincena de enero es el viaje a Cordoba con los chicos del B6. El principal dilema seria que mi mama no sabe si me va a dejar ir a jujuy, y el segundo es que si me deja ir voy a estar todo el mes de enero de aca para alla y no voy a estudiar nada... Y como me dice ella "las materias no se levantan solas" y tiene razon, las tengo que levantar yo. ¿Como hago para preparar seis o siete materias en tan poco tiempo? -por que el tiempo que me quedaria seria febrero, que igualmente las materias que rindo en "marzo" en verdad se rinden en febrero- Nose que hacer. Quiero Jujuy, quiero Cordoba, quiero tiempo para preparar las materias bien, aprobarlas y pasar a cuarto letras.

- tenemos que sacar los pasajes a jujuy la semana que viene. Si ya se, me tengo que apurar a apurarla asi me dice que si -

Me gusta estar en ese estado, lo confiezo. Y es que si, me encanta que todo me de vueltas, me gusta la borrachera y el estado alusinogeno, la locura. Me gusta reirme estando asi, me gusta reirme de los demas y de mi misma. Me gusta ese toque en las personas cuando estan asi. Simplemente me gusta.

Simplemente asi soy feliz.

Linda Matilda linda.

Que mal la pase ayer. Que feo me pareció ir a Garay.
Realmente no se que voy hacer. Tengo ganas de seguir, tengo ganas de ir a teatro, tengo ganas de no abandonar el iva, tengo ganas de que las chicas sigan siendo mis compañeras y tengo ganas de formar parte del montón que dicen "¡Me encanto Garay!". Pero no, no se bien porque es. Si lo analizo, digo: "No soy buena en teatro, no me gusta lo que hago, no me gusta exponerme tanto, no me gusta que halla gente verdaderamente buena y yo ser un ñoqui, no me gustan los grupos nuevos, no tengo ganas de seguir viendo algunas personas, no quiero dejar Chaca, no quiero tener un viaje de media hora cuando ahora estoy a tres cuadras, no quiero mate cocido en carritos, ni quiero patio chiquito y ni quiero aulas compartidas."
Pero todos me dicen: "Seguí, es ir e intentar, si sos buena en teatro, a esas personas las podes ignorar, que no te importe que tan buenos son los demás, es bueno conocer gente, el viaje no importa ¡es el iva!."
Y si, es el iva, pero no me animo. No me animo al cambio, no me convence el cambio, no estoy segura de segír algo en lo que al fin y al cabo me termino sintiendo incomoda por mas que lo ame, no quiero ponerme mal viendo personas que me hacen poner triste. Es mas, quizá es mi tiempo de despegarme de todo eso. Empezar con otras cosas y dar por finalizado el periodo de iva en mi vida. La pase bien, tube muchos amigos, muy muy buenos amigos. A los que ame como a nada, y crecí montones con ellos. Pero también es verdad que me cerré mucho, nos cerramos mucho y terminamos siendo solo nosotros, nuestra familia, nuestra banda, nuestras muelitas, nuestro cariño y afecto... Pero se termino, ya no somos muy amigos, ya no nos hablamos casi, no nos miramos. No nos damos nada, ni bueno ni malo, simplemente eso nada.
Y como tube mi grupo de amigos también tube mi amado A6 que también los quise muchisimo, a todos los que eramos, 24 personas lindisimas, talentosas, buenas. Pero todas esas personas se fueron llendo, de a poquito fuimos perdiendo a cada uno. Gente grosa. Y al cabo de dos años quedamos los que somos, 9 personas que siempre llegamos tarde y nunca podemos terminar nada.
Realmente no se que hacer. Quiero hacer teatro, quiero seguir teatro. ¿Pero Garay? Nolose.

(IMAGINENSELO) Yo lloro, lloro, lloro. No paro de llorar. Me gusta llorar, me da placer, me da alivio, me da nostalgia. Lloro y recuerdo cuantas veces en mi vida llore y cuales fueron sus razones. Lloro como gata peluda que tiene atragantado en la garganta un melon, lloro desconsoladamente y sin control, nada siquiera un poco de control. Lloro y me imagino al vecino pegando la oreja a la pared para escuchar mis gemidos de dolor. Lloro y me siento mejor. Lloro y me siento toda una pena viva, una sangre cuagulando en plena herida abierta. Siento que mi llando cada vez es mas pleno, las fuerte, mas desahogante. (no paren de imaginar.). Lloro y sonrio, y mientras lloro me rio. Estoy teniendo una carcajada mientras lloro lagrimas. La puta que me pario estoy llorando y no puedo parar, y no quiero parar. Lloren todos, lloren y rian y griten y sientanse mejor. (PERO SIENTANSE MEJOR.)

Por alguna extraña razón las extraño y mucho. Quiero que Gabi vuelva de San Juan y que volvamos a tener IVA así nos podemos ver ya que en estos días nunca tenemos tiempo. Las extraño. ¿No saben que tres días sin verlas para mi es una eternidad? Por si se lo preguntan, es porque las amo mucho. Porque son mis mas amigas y su presencia en mi vida es esencial. Simple y únicamente por eso.

Me imagino miles de cosas. Imagino mi vida, mis afectos, me imagino a mi en un tiempo e imagino todo. No se si me gusta hacerlo, de hecho creo que me es molesto imaginar como sigue mi vida, pero de todas formas lo hago. Es inevitable para mi no pensar e imaginar cuando estoy apunto de dormirme, o cuando tengo un viaje largo en colectivo, o cuando no estoy prestando atención en clase, o cuando muchas situaciones mas.
Me imagino la vida que quiero, y a continuación de eso, imagino la vida que seguro voy a tener. Imaginar me hace tener muchas espectativas y al volver a la realidad todas esas espectativas se convierten en desepciones. No digo "Ha soy una infeliz por imaginarme cosas", sino que digo "Como me gustaría no imaginarme nada y vivir a tiempo real" porque al final siempre me pasa lo mismo. ESTO.

Creo que si mama me viera colgada de un puente, sostenida de un par de maderas viejas y escritas con aerosoles. Colgando con los pies en el aire, donde justo por debajo mio pasan los trenes a toda velocidad, meciendome por el viento que trajeron de las lejanías y las profundidades de la vía muchos muchos kilómetros mas atrás. La vrisa de la altura despeinándome el cabello, secando la saliva de mi boca abierta.  Donde en cualquier tropiezo te podes caer, asesinarte disimulando la intención. Yo creo que si me hubiera visto hoy, la hubiera matado de un infarto.

YO quiero que a mi me pase lo que a VOS.

Me di cuenta que cuando me pongo mal, o estoy triste en algunas situaciones me empiezo a poner muy muy nerviosa y nose que hacer. Siento la nesecidad de hacerme una bolita y cerrar los ojos.
Me ponen mal muchas situaciones de la vida cotidiana, se me cierra el pecho, me agito y entro en una especie de panico que me deja inmovil, desesperada. Siento que la gente y la calle me encierra y no puedo hacer nada mas que tener miedo. En fiestas, colectivos, calles, colegio, iva o en donde sea aveces me sube un terror por el cuerpo que me dan ganas de llorar o correr y respirar aire frio.
Escuchar ruidos de colectivos y muchos autos juntos, o gritos, o mucho barullo me hace poner nerviosa, asustada. Ver sangre, hablar de venas, y cosas de biologia tambien, ver algo que me pone mal, o que me toquen mucho, o cualquier cosa. Todo todo me hace poner mal.
No me quiero encerrar en una burbuja de plastico, no quiero tener estos arranques, no quiero ponerme asi de mal un dia cualquiera mientras voy al colegio. Ni quiero ni me gusta. Pero nose que hacer, nose como curarlo, ni se como calmerme, ni puedo hacer nada. En esas situacions simplemente soy un ser humano parado, sufriendo todo lo que pasa a mi alrededor y con tan solo una neurona prendida que para lo unico que me sirve es para llorar, o taparme la cara, o cosas peores.
Aveces, si bien todo esto dentro de todo me parece muy normal, siento que soy distinta, rara, que nesecito un terapeuta o un psiquiatra que me medique, que me sepa calmar y probablemente si lo nesecite, pero nose. No me gusta ser asi, que la gente me diga que estoy mal, que no hago las cosas bien. Que ni mis amigas, ni mi familia, ni mis parejas me lo entiendan. Me siento una extraña, por que yo se que conozco a mis amigas, pero aveces siento que ellas no me conocen a mi. Que por mas que me quieran, y me ayuden y me apoyen ahi mil cosas que no saben, que no entienden. No viven la misma realidad que yo, y eso despues de todo me hace sentir mas sola, mas desconsolada, mas triste, mas abandonada. Soy un despojo la puta madre.

A la mierrda, las alcachofas y los alcauciles son lo mismo. Que poca cultura en vegetales tengo.

Somos geniales.

Asi es, y asi va ser por siempre.

Te quiero, pensé.

juan te odio, te odio a vos y a tu puta costumbre de hacerme sentir mal. Te odio a vos y tu minima carpa para chamullarte a Jimena. Los odio a los dos por ser tan lindos y tan contentos, los odio por que tiene tantas cosas en comun y son tan "tal para cual".
Odio verte, odio verlos. Odio ir al iva los mismos dias que ustedes, odio querer dejar el iva para no cruzarlos mas. Odio que no te importe que los vea juntos cuando vos sabes que me pongo triste, y odio que sabiendo que cuando estoy trsite me corto las muñecas no te importe y sigas estando con ella frente mio. Odio que mis ultimas cortadas sean por vos y tu actitud tan forra de estar con ella. te odio te odio te odio. Ya adivinaras que voy hacer, no? FORRO!tequiero puto

Escrito del 7 de ocutbre del 2010, texto encontrado:

Si esto es seguro, y no hay vuelta atrás quiero despedirme como corresponde. Todo lo que fuimos se merece una linda despedida, aunque sean unas simples lineas pensadas en el momento. Fue un poco mas largo que la primera vez y eso me hace sentir bien, fue lindisimo, hermoso. Tu componía a lo largo de estos cuatro meses me hizo sentir bien, me hizo crecer como nada. Fuiste lo mas simple y honesto que pude encontrar, una de las cosas mas lindas y eso es incomparable. Siempre me gusto abrazarme al rededor de tu cuello y oler de serca tu perfume, besarte, morderte, jugar. Tocarte, mirarte, te amaba tanto en esos momentos en los que estabas así, acostado hablando de la vida y de lo que haríamos en algún futuro. Planear cosas juntos y vivirnos.
Sigo sin creer que ya paso, de golpe, tan rápido como una tormenta que viene con un simple viento a destruir cada cosa que encuentra en el camino, para durar quince minutos y después irse, como si nada y llevarce con ella todo lo que alguien dedico su tiempo, esfuerzo y amor en hacer. Tengo el alma y el cuerpo muerto, siento que nada me puede hacer peor, o si pero mejor no imaginarlo. Siento que morir seria relajarme y disfrutar de algún momento en paz, lloro mucho en el día como para dormir, y si, morirme seria algo agradable.
Ahora, sentada acá en silencio, dejo de escribir y me pongo a escuchar mi ser. No me dice nada, creo que ya no siento tu amor y eso me hace sentir sola. Estoy sola. Soy sola desde que te mataste, desde que te fuiste de mi vida y de mi amor. Nunca me gusto la soledad, y transitarla me cuesta mucho sobre todo teniendo en cuenta que ante el abismo mismo, la desesperación suele aferrarse de los inconscientes, y así me lastimo buscando alguna salida. Te esperaría hasta volverme de piedra, pero no lo voy hacer, ya me dijiste muchas veces que estas firme en tu decisión y no la vas a cambiar, eso también me duele. Saber que por nada en el mundo vas a cambiarla, saber que no me vas a volver a elegir para ser parte de tu vida, saber que no me vas a volver a querer.
Lo que menos quiero es separarme de vos. Es como si me sacaran un pulmón o algo muy significativo en mi vida. El saber que no vamos a poder forjar una relación de amistad también me deja mal. No poder tenerte en ningún momento, ni poder besarte, llamarte cuando te necesito. Me vas hacer mucha falta y no se como la voy a poder sanar, probablemente no la sane. Probablemente me hunda en cualquier depresión e intente morir por tres años, todo para no soportar la presion en el pecho. Eras lo que me hacia salir adelante en muchos aspectos y sin eso Rocio se pierde bajo el oceano mas profundo, Rocio con su escencia y su alegria.
No quiero escribir mas nada, no puedo velar todo esto. Si, sigo sin resignarme y estoy patiada por el correr de las horas sin hablarte ni poder abrasarte. Lo unico que quiero que sepas es que nada va a poder hacerme ni siquiera un poquito mejor, salvo que vengas y me des aunque sea el ultimo beso.


- Tema superado. Fue lindo lo que su recuerdo me hizo escribir, solo por eso lo subo -

Me gustan las fotos con porros por que no son fotos habituales en las personas, pero no me gusta como salgo en ellas. Soy fea como una vieja traba, como Sulma Lovato. Ademas tengo dedos re deformes por comerme las uñas y eso tampoco me gusta. El pelo corto muy bien no me queda y mas feo aun cuando se vuela por el viento. Y para concluir, siempre por mirar el faso me pongo visca y soy el triple de horrible. PERO BUENO, ES LA FOTO DE UN PORRO.