Fotografia; A6 2009.

El adiós a los sueños.
Los sueños se marchaban de viaje. Helena iba hasta la estación del ferrocarril.
Desde el andén, les decía adiós con un pañuelo.

Si, en mi casa somos siete; Mi mama, mi hermana, yo, mis dos perras, mi gato y mi planta. ( me encanta decir "mi planta ♥".)

Ha, pero si somos re lindos.
Los quiero, los extraño.

Los días son tan hermosos y querés salir a vivir cueste lo que cueste.
Si hubiera algo que te sacara esto de encima, seria mas fácil liberarte al canto del viento.
Las nubes que te miraban desde el cielo, contemplaban tu hermosura desde arriba,
veían el color de tu voz y tu figura que bailaba, te mezclabas de a poco con los reflejos del sol.
El humo que vive en el aire entraba en tu cuerpo, pese a eso, seguías danzando sin que te importara.
Que linda que estas, es imposible no notarlo. Es que la época del año te sienta tan bien.
Tu escénica se me mezcla con la alegría del momento y de golpe todo es distinto.
¿Que te impide ahora salir a vivir?
El aroma fresco de tu piel y el tono dulce de tu risa me hicieron sentir perfecto.
Le viene bien a mi manera de ver las cosas...
Te miro y no lo creo, el tiempo te trajo hermosa otra vez a mi.
El crepúsculo avanza, y por fin, nos volvemos a vivir... Quizás eternamente.

Lo que te espere Jelena, y hasta que por fin naciste.

Mi mano se cierra y siento tu calor, la increíble coneccion, la atracción de cuerpos... Tu interminable sonrisa demuestra que ya no me podes mentir. Mi mirada se hunde en tus ojos, profundos, negros. Me cubren tus brasos, mi cuerpo frio agradece tu calor.
Miramos al mas allá, a las estrellas y a la lluvia, se que esa paz es solo por hoy, mañana ya no vas a estar. Desperté y como predije tu cuerpo ya no descansa junto al mio. Me falta el aire y la amistia se vuelve enorme. Me creí todo, fuiste un mitomano degollador y enroscado, solo pude saber esa única verdad.

Tenés la escénica de la primavera.

La vida se agiganta a medida que me hundo.
Todo era un efecto colateral de la tristeza que experimentaba el ser.
Los ojos veían a la luz nacer reflejito por reflejito a través de la persiana, y, ver eso la hacia tener siquiera una ilusión de volver a la vida. Sentía la necesidad de revestirse con viento y recorrer las calles por los surcos de las baldosas de aquella que había sido su ciudad, pero el acto involuntario del dolor la arrastra otra vez a la vida quieta y sin tiempo, a la muerte de los vivos.
Siente el brillo del agua en sus ojos y añora el dolor del llanto. Ella como si fuera de piedra, solo quiere volver a sentir.

Y la vida con su rumbo, embellece a los perdidos que buscan cualquier foco, cualquier punto de lucidez.

¿Che, puede ser que de golpe me sienta tan grande? De la nada (juro que de la nada) ahora estoy en cuarto año, CUARTO AÑO CHABON! Sigo sin creer como el tiempo paso tan rápido, sigo sin creer como no repetí ningún año, como me rompí el culo para llegar hasta acá. Cuarto letras, sigo estupefacta. Siento como si estuviera viviendo todavía mi séptimo grado, con los nervios de como va a ser la secundaria y la gente por conocer (YA PASO TODO!) y en dos años lo termino. Ya conocí mucha gente, estuve con chicos, forme mi grupo de amigos y crecí.
También toda mi vida soñé en irme de mochila cuando sea grande por el país, y recorrer lugares y conocer gente nueva. Cuando era chica decía que cuando sea adolecente lo iba hacer, con amigas, yendo todas juntas, sacando fotos, conociendo gente linda... Por fin llego el día, en un mes POR FIN me voy con ellas, por fin voy hacer lo que siempre quise, con mi adolescencia, con mis amigas, con mi vida con todo.
Estoy en Garay especializándome en lo que mas me gusta: El arte audiovisual. En cierto modo ya tengo otro grupo en el iva, otros profesores, otros compañeros y otros intereses. Termine Chaca; la adoración de todo adolecente que entre por primera vez en el descomunal IVA vespertino. Cambio tanto todo.
Ya se acerca el 2011 (por fin el año lleva un solo cero, tuvimos que esperar solo diez años) y estoy segura que va a ser uno de los mejores años, como el 2009. Cumplo, por fin, los diez y siente, y después de eso, en tan solo un año los diez y ocho, y quinto año, y el viaje y el final del iva y taaaaantas cosas. (Se que para eso falta muuucho, pero lo veo tan cercano tan aproximado a los días de hoy) Y es así, no dejo de sentirme una vieja. Una persona llena de experiencias.

Asi que somos iguales. ¿Sera por que somos almas gemelas? o ¿Por que sos el amor de mi vida? O es simplemente porque tenemos una conexion extraordinaria que es impocible de creer? Claramente nose. No creo que seamos iguales, y tampoco me interesa tanto, pero solo se que te quiero como a nadie.

Ahí zoretudos, los amo tanto. La cantidad de cosas lindas que me dieron en estos dos años son incomparables. A pesar de que sean dos homosexuales violentos es inevitable no tenerles cariño.
Ustedes me enseñaron a hacer brwnies locos, y me enseñaron a disfrutarlos mas jaja. Me encanto haberlos conocido y hacer esas salidas tan extrañas que siempre hicimos... Las noches en lo de Pablo y las fiestas en tu casa, o las tardes almorzando en lo de Fede y bailando cumbia, los porritos en el balcón, las películas, los bajones, LOS RECUERDOS QUE TENEMOS SON MUCHOS Y MUY LINDOS. Son unos tiernos que se haces los malos con los borsegos, pegandose y asustando a la gente con su aspecto raro, pero yo se que en realidad son dos nenas, dos tiernas nenas que les gustan los mimos, los chocolates y el tabaco saborizado. Son los únicos dos hombres de este sexsteto que tanto me gusta. Siendoles sincera, nunca creí poder llegar a ser amiga de ustedes, me acuerdo que los primeros días del A me caían tan raro, tan raro tan raro que no me acercaba mucho a ustedes, pero aunque no quisimos, por una cuestión de NO PUEDO NO HABLARTE SIENDO COMPAÑEROS DE GRUPO nos terminamos hablando, nos caímos bien y ahora nos amamos, nos besuqueamos, nos casamos y no me arrepiento. Es cualquier cosa lo que les estoy escribiendo, simplemente todo esto iba a un "Los quiero prostitutos" ya me di cuenta que si, son importantes para mi.

Ya pasaron dos años; crecí, aprendí, conocí, fui, cree, creí, sentí, disfrute. Puedo decir muy tranquila, que lo viví bien. Pero no puedo entender como ya paso. No puedo creer que Chaca ya no es un presente, sino un recuerdo, el pasado hermoso encerrado en ese patio. La cantidad de gente nueva que embelleció mi vida, me formaron mucho y en un periodo muy importante de mi vida. Dejenme decirles que la transición fue perfecta, ni mas ni menos, simplemente perfecta.
Y como no siempre ocurre, esta hermosura a la que llamo IVA no termina, sigue y sigue y se hace mas grande, mas firme, que ocupa, y no para de crecer. Aunque me cueste creerlo este es el final de lo que todavía no es el principio... Eso me deja con espectativas y ganas. Muchas ganas.

Un hombre y una mujer se miran reflexionando internamente el deseo de ser queridos. No encuentran peros a lo prometido, y mientras con las miradas intentan decifrar cual de los dos avanzara en el primer paso, suena el teléfono. El hombre pide a la mujer que no conteste, y con sus brazos al rededor de la cintura, abraza a la mujer suavemente mientras besa su ombligo.
Se creen ser sentimentales, pero verdaderamente no saben serlo... Se herotizan mutuamente respirando en sus oidos, juegan acaricieandose las pieles y se actuan el amor mas verdadero de la vida.
Por la mañana intentan volver a la cordura, finjiendo no conocer sentimientos anteriores a la desigualdad de su respectiva compania. Sin darse las gracias, ni rosarse las miradas regresan a la vida, al trabajo, a sus rostros verdaderamente afectivos.

A fin de cuentas, todo es un chiste.






                                                                                                      Charles Chaplin

Estoy trsite y contenta. Todo esta tan bien.
Me da pena todo lo que pasa y lo que paso, pero tambien me siento mas fuerte.
Siento que creci, mucho. Ya no soy la de antes, ahora no me muero por vos.
Ni por vos, ni por ningun otro. Ya aprendi a ser fuerte ante eso y me siento capa.
Se que no vales ni la mitar de un centavo. Ni la mitad de un chicle.
Se que para mi solo sos alguien mas.
O alguien menos.

Despues de tres meses, por fin, Andres se digno a venir.
Que puto, y se hacia rogar...

Depende. ¿De que depende?

De según como se mire todo, depende.

Vamos la piba carajo subiendo las materias.
Que grande Ro.

M E
E N C A N T A
M U C H O
D E M A C I A D O
T A N T O Q U E N O P U E D O P A R A R D E H A B L A R.



No soy una persona interesante, pero quiero un globo aerostático para irme volando a otro país, otro continente. Quiero vivir en soledad.
La soledad nunca te decepciona.

Hoy no quiero sufrir ataques de ningún tipo; ni de angustia, ni de nervios, ni de claustrofobia, ni de nada.
Hace maso menos media hora casi muero, y no me gusto, sentí esa sensacion que me agarra de quedarme sin aire y respirar mal, estaban a punto de brotar los ríos de lágrimas y mocos, el molestar y los nervios de saber que todo eso era algo muy malo, y las ganas de correr y escapar de todo eso, toda la gente, todos los autos, todos los ruidos. La necesidad de encerrarme a estar sola. Quizá matarme o hacerme mal, mejor dicho, de hacerme bien y estar tranquila. 
Sin saber como, mágicamente me calme y pude lograr respirar bien, no llorar y no estar mal. Si, cruce a la vereda del frente y gracias a dios que lo hice. Pensé en sentarme pero no, seguí caminando por la sombra. Me prendí un cigarrillo y todo concluyo. Menos mal que todo concluyo.
Hoy no quiero sufrir ataques de ningún tipo. Hoy no quiero volver a pasar por una situación así, porque sino voy a caer. Lo pude controlar una vez. ¿Pero dos? Y en el mismo día? No, no podría, estallaría como un sapo y no me aguantaría las ganas de ver sangre después de todo, pero no quiero ver sangre, no quiero ataques, no quiero llorar no quiero nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada. (quiero dormir, pero no. Tengo todo un día por delante y ya lo empeze mal. Voy a ignorar todo eso y voy a ir a lo de Lu, vamos a ir a trapecio y después al iva aunque no se si tengo muchas ganas de ir. SISI, VOY A IR AL IVA Y VOY A PREPARAR LAS MUESTRAS DE MÚSICA Y EXCRECIÓN CORPORAL.)


Yo quiero, yo puedo.

Me di cuanta que no tengo nada para dar.
No tengo nada que ofrecerte si algún día se te da por volver. Nada.
Lo que si tengo es cariño, sentido del humor, sinceridad para no mentir, y horas en las que no hago nada para poder estar juntos, me puedo amoldar a cualquiera de tus horarios.
Pero no te convenció, no te convence y no puedo darte nada mas.
Tengo diezyseis años con toda la furia del planeta y no tengo nada. Soy simplemente una mujer que intenta formarse seriamente para poder llegar a ser algo enserio, algo que pueda vivir y pensar racionalmente sin desviarme a ningún extremo. Pero mientras tanto curso tercer año con seis materias bajas, cuatro en marzo y dos en diciembre que se pueden salvar. Me gusta cantar cuando estoy contenta y soy catastrófica cuando estoy triste. Soy pesimista y optimista y trato de bancarla como puedo, aunque aveces no pueda.
No se si soy alguien pero soy algo, aunque sea algo.
¿Cuelgo? Si, todo el tiempo. Llego tarde a los lugares, me olvido de las cosas, soy torpe, no tengo compromiso en las cosas que llaman "importantes" y me duermo, amo dormir, pero una vez ya dormida cuelgo y no me despierto. Soy un desastre.
Un desastre que no te gusto, que no te llenaste con lo que tenia para dar, que no era tu estilo. Simplemente que no. Y no tengo algo mas para ofrecerte; te dije que te iba a esperar pero creo que el tiempo esta pasando y no tenes interés en volvernos a ver juntos. Mi tiempo se acaba y ya ni eso te voy a poder dar.
Ahora se que no te sirvo para nada mas. Vos seguís alimentando mi boca con cosas dulces que después sumergen siendo amargas y no pienso seguir esperando por algo que nunca voy a poder hacer, cumplir, vivir, amar. Creo que vales la pena, no te voy a mentir. Creo que tu yema del dedo índice tiene las huellas digitales mas perfectas para que marques mis labios, para que toques todos los días el timbre de mi casa, para acariciar mi pelo.
Pero por suerte, o desgracia, se que hay mas. Mas hombres, mas dedos índices, mas amor y probablemente alguien en este planeta se conforme con una inconclusa persona de diezyseis años. Probablemente alguien que tampoco tenga algo para dar quiera encontrarme e imaginar conmigo algo nuevo. Algo que quizá es posible tener y lograr.

Estraño ir a las muelitas. Era uno de los lugares donde mas tiempo pasaba. Donde merendaba, donde fumaba, donde me encontraba con mis lindos amigos, donde flashaba cosas muy muy graciosas, donde ibamos a la salida del iva. La cantidad de vinos que me habre tomado hai. Las extraño, son mis muelitas, nuestras muelitas y las estamos dejando muy abandonadas. Ahora siempre que paso frente a ellas las miro y pienso "seguramente si me quedo, en un rato empieza a llegar gente" y nose si eso me gusta o no, simplemente es algo que ocurre y que por eso o por otra cosa o porque nose no estamos yendo mas. Que triste es darse cuanta que de un dia para el otro estas cambiando cosas de tu vida cotidiana. Que triste es despertarce de dormir la siesta y decir: "Che, estoy cambiada, hace cuanto tiempo no hago tal o tal cosa" pero si, son cosas que pasan, que nos pasan, cosas que colgamos con el tiempo y no nos damos cuenta, y que de a poco, cambian y si a alguein todavia no le paso yo estoy segura que le va a pasar y seguramente se ponga triste, como yo.

Muelitas; igual las amo, lo saben. Ya voy a volver.

Siempre estuve muy negada a todo eso,
siempre eran respuestas negativas, rechazos.
Pero en verdad el deseo existía.
Las ganas de juntarnos y sentir la sensacion.
Nos conjugábamos todo el tiempo haciéndonos los distraidos,
creyéndonos estar distraidos.
Pero te diste cuenta que cualquier excusa era buena para hablarme,
y lo hiciste y lo hacías. Pero era yo la que no lo notaba.
Me di cuenta un poco tarde, en verdad no del todo, pero lo hice.
¿Asi que se siente así? No me desagrada para nada.
Pero tu prostitución es mas fuerte que yo,
y no quiero que pretendas algún fruto de todo esto.
No voy a ser la que riegue tu felicidad y espero que vos no riegues la mía.
Simplemente fue algo casual, que sin darnos cuenta veníamos planeando hacia un tiempo.
Que al final no termino siendo un tiempo muerto. Pero quizás si en vano.

Genial genial genial, si en este trimestre me saco un quince en economia no me la llevo. Me tengo toda la fe del mundo.    (:

Para hacer las cosas bien, me tengo que exigir y si algo sale mal, tengo que ser dura conmigo misma para lograr lo que quiero. Eso voy hacer aunque me cueste. Y si me muero, por lo menos, voy a ser una muerta linda. (y voy a estar en cuarto año)

Me chupan todos la pija

porque son una manga de forros.

Male nos invito a mi, May, Gabri y Lu a pasar quince dias del verano con ella y su mama. El plan seria irnos a Jujuy en micro y una vez ahi ir de mochila a conseguir un lindo lugar para extender el campamento. Dormir en carpa, tomar mucho sol, consumir estupefacientes los quince dias, ir a las fiestas del enero tilcareño y tratar que no nos piquen los mosquitos. Me encantaria ir, quiero ir. La pasariamos tan bien las cinco juntas.
Yo ya se lo comente a mi mama y me dijo que le parecia un plan re lindo pero que no la dejaba muy tranquila saber que iba estar lejos con cuatro amigas descontrolando jujuy. Dijo, tambien, que tenia miedo de que me pasara algo malo, o no tener como comunicarse conmigo y algunas cosas mas.
De verdad espero que me deje ir por que tengo muchas ganas de conocer el norte con las chicas. Quiero, quiero quiero. Pero la cuestion seria que la primera quincena de enero, si me dejan, me iria a Jujuy y la segunda quincena de enero es el viaje a Cordoba con los chicos del B6. El principal dilema seria que mi mama no sabe si me va a dejar ir a jujuy, y el segundo es que si me deja ir voy a estar todo el mes de enero de aca para alla y no voy a estudiar nada... Y como me dice ella "las materias no se levantan solas" y tiene razon, las tengo que levantar yo. ¿Como hago para preparar seis o siete materias en tan poco tiempo? -por que el tiempo que me quedaria seria febrero, que igualmente las materias que rindo en "marzo" en verdad se rinden en febrero- Nose que hacer. Quiero Jujuy, quiero Cordoba, quiero tiempo para preparar las materias bien, aprobarlas y pasar a cuarto letras.

- tenemos que sacar los pasajes a jujuy la semana que viene. Si ya se, me tengo que apurar a apurarla asi me dice que si -

Me gusta estar en ese estado, lo confiezo. Y es que si, me encanta que todo me de vueltas, me gusta la borrachera y el estado alusinogeno, la locura. Me gusta reirme estando asi, me gusta reirme de los demas y de mi misma. Me gusta ese toque en las personas cuando estan asi. Simplemente me gusta.

Simplemente asi soy feliz.

Linda Matilda linda.

Que mal la pase ayer. Que feo me pareció ir a Garay.
Realmente no se que voy hacer. Tengo ganas de seguir, tengo ganas de ir a teatro, tengo ganas de no abandonar el iva, tengo ganas de que las chicas sigan siendo mis compañeras y tengo ganas de formar parte del montón que dicen "¡Me encanto Garay!". Pero no, no se bien porque es. Si lo analizo, digo: "No soy buena en teatro, no me gusta lo que hago, no me gusta exponerme tanto, no me gusta que halla gente verdaderamente buena y yo ser un ñoqui, no me gustan los grupos nuevos, no tengo ganas de seguir viendo algunas personas, no quiero dejar Chaca, no quiero tener un viaje de media hora cuando ahora estoy a tres cuadras, no quiero mate cocido en carritos, ni quiero patio chiquito y ni quiero aulas compartidas."
Pero todos me dicen: "Seguí, es ir e intentar, si sos buena en teatro, a esas personas las podes ignorar, que no te importe que tan buenos son los demás, es bueno conocer gente, el viaje no importa ¡es el iva!."
Y si, es el iva, pero no me animo. No me animo al cambio, no me convence el cambio, no estoy segura de segír algo en lo que al fin y al cabo me termino sintiendo incomoda por mas que lo ame, no quiero ponerme mal viendo personas que me hacen poner triste. Es mas, quizá es mi tiempo de despegarme de todo eso. Empezar con otras cosas y dar por finalizado el periodo de iva en mi vida. La pase bien, tube muchos amigos, muy muy buenos amigos. A los que ame como a nada, y crecí montones con ellos. Pero también es verdad que me cerré mucho, nos cerramos mucho y terminamos siendo solo nosotros, nuestra familia, nuestra banda, nuestras muelitas, nuestro cariño y afecto... Pero se termino, ya no somos muy amigos, ya no nos hablamos casi, no nos miramos. No nos damos nada, ni bueno ni malo, simplemente eso nada.
Y como tube mi grupo de amigos también tube mi amado A6 que también los quise muchisimo, a todos los que eramos, 24 personas lindisimas, talentosas, buenas. Pero todas esas personas se fueron llendo, de a poquito fuimos perdiendo a cada uno. Gente grosa. Y al cabo de dos años quedamos los que somos, 9 personas que siempre llegamos tarde y nunca podemos terminar nada.
Realmente no se que hacer. Quiero hacer teatro, quiero seguir teatro. ¿Pero Garay? Nolose.

(IMAGINENSELO) Yo lloro, lloro, lloro. No paro de llorar. Me gusta llorar, me da placer, me da alivio, me da nostalgia. Lloro y recuerdo cuantas veces en mi vida llore y cuales fueron sus razones. Lloro como gata peluda que tiene atragantado en la garganta un melon, lloro desconsoladamente y sin control, nada siquiera un poco de control. Lloro y me imagino al vecino pegando la oreja a la pared para escuchar mis gemidos de dolor. Lloro y me siento mejor. Lloro y me siento toda una pena viva, una sangre cuagulando en plena herida abierta. Siento que mi llando cada vez es mas pleno, las fuerte, mas desahogante. (no paren de imaginar.). Lloro y sonrio, y mientras lloro me rio. Estoy teniendo una carcajada mientras lloro lagrimas. La puta que me pario estoy llorando y no puedo parar, y no quiero parar. Lloren todos, lloren y rian y griten y sientanse mejor. (PERO SIENTANSE MEJOR.)

Por alguna extraña razón las extraño y mucho. Quiero que Gabi vuelva de San Juan y que volvamos a tener IVA así nos podemos ver ya que en estos días nunca tenemos tiempo. Las extraño. ¿No saben que tres días sin verlas para mi es una eternidad? Por si se lo preguntan, es porque las amo mucho. Porque son mis mas amigas y su presencia en mi vida es esencial. Simple y únicamente por eso.

Me imagino miles de cosas. Imagino mi vida, mis afectos, me imagino a mi en un tiempo e imagino todo. No se si me gusta hacerlo, de hecho creo que me es molesto imaginar como sigue mi vida, pero de todas formas lo hago. Es inevitable para mi no pensar e imaginar cuando estoy apunto de dormirme, o cuando tengo un viaje largo en colectivo, o cuando no estoy prestando atención en clase, o cuando muchas situaciones mas.
Me imagino la vida que quiero, y a continuación de eso, imagino la vida que seguro voy a tener. Imaginar me hace tener muchas espectativas y al volver a la realidad todas esas espectativas se convierten en desepciones. No digo "Ha soy una infeliz por imaginarme cosas", sino que digo "Como me gustaría no imaginarme nada y vivir a tiempo real" porque al final siempre me pasa lo mismo. ESTO.

Creo que si mama me viera colgada de un puente, sostenida de un par de maderas viejas y escritas con aerosoles. Colgando con los pies en el aire, donde justo por debajo mio pasan los trenes a toda velocidad, meciendome por el viento que trajeron de las lejanías y las profundidades de la vía muchos muchos kilómetros mas atrás. La vrisa de la altura despeinándome el cabello, secando la saliva de mi boca abierta.  Donde en cualquier tropiezo te podes caer, asesinarte disimulando la intención. Yo creo que si me hubiera visto hoy, la hubiera matado de un infarto.

YO quiero que a mi me pase lo que a VOS.

Me di cuenta que cuando me pongo mal, o estoy triste en algunas situaciones me empiezo a poner muy muy nerviosa y nose que hacer. Siento la nesecidad de hacerme una bolita y cerrar los ojos.
Me ponen mal muchas situaciones de la vida cotidiana, se me cierra el pecho, me agito y entro en una especie de panico que me deja inmovil, desesperada. Siento que la gente y la calle me encierra y no puedo hacer nada mas que tener miedo. En fiestas, colectivos, calles, colegio, iva o en donde sea aveces me sube un terror por el cuerpo que me dan ganas de llorar o correr y respirar aire frio.
Escuchar ruidos de colectivos y muchos autos juntos, o gritos, o mucho barullo me hace poner nerviosa, asustada. Ver sangre, hablar de venas, y cosas de biologia tambien, ver algo que me pone mal, o que me toquen mucho, o cualquier cosa. Todo todo me hace poner mal.
No me quiero encerrar en una burbuja de plastico, no quiero tener estos arranques, no quiero ponerme asi de mal un dia cualquiera mientras voy al colegio. Ni quiero ni me gusta. Pero nose que hacer, nose como curarlo, ni se como calmerme, ni puedo hacer nada. En esas situacions simplemente soy un ser humano parado, sufriendo todo lo que pasa a mi alrededor y con tan solo una neurona prendida que para lo unico que me sirve es para llorar, o taparme la cara, o cosas peores.
Aveces, si bien todo esto dentro de todo me parece muy normal, siento que soy distinta, rara, que nesecito un terapeuta o un psiquiatra que me medique, que me sepa calmar y probablemente si lo nesecite, pero nose. No me gusta ser asi, que la gente me diga que estoy mal, que no hago las cosas bien. Que ni mis amigas, ni mi familia, ni mis parejas me lo entiendan. Me siento una extraña, por que yo se que conozco a mis amigas, pero aveces siento que ellas no me conocen a mi. Que por mas que me quieran, y me ayuden y me apoyen ahi mil cosas que no saben, que no entienden. No viven la misma realidad que yo, y eso despues de todo me hace sentir mas sola, mas desconsolada, mas triste, mas abandonada. Soy un despojo la puta madre.

A la mierrda, las alcachofas y los alcauciles son lo mismo. Que poca cultura en vegetales tengo.

Somos geniales.

Asi es, y asi va ser por siempre.

Te quiero, pensé.

juan te odio, te odio a vos y a tu puta costumbre de hacerme sentir mal. Te odio a vos y tu minima carpa para chamullarte a Jimena. Los odio a los dos por ser tan lindos y tan contentos, los odio por que tiene tantas cosas en comun y son tan "tal para cual".
Odio verte, odio verlos. Odio ir al iva los mismos dias que ustedes, odio querer dejar el iva para no cruzarlos mas. Odio que no te importe que los vea juntos cuando vos sabes que me pongo triste, y odio que sabiendo que cuando estoy trsite me corto las muñecas no te importe y sigas estando con ella frente mio. Odio que mis ultimas cortadas sean por vos y tu actitud tan forra de estar con ella. te odio te odio te odio. Ya adivinaras que voy hacer, no? FORRO!tequiero puto

Escrito del 7 de ocutbre del 2010, texto encontrado:

Si esto es seguro, y no hay vuelta atrás quiero despedirme como corresponde. Todo lo que fuimos se merece una linda despedida, aunque sean unas simples lineas pensadas en el momento. Fue un poco mas largo que la primera vez y eso me hace sentir bien, fue lindisimo, hermoso. Tu componía a lo largo de estos cuatro meses me hizo sentir bien, me hizo crecer como nada. Fuiste lo mas simple y honesto que pude encontrar, una de las cosas mas lindas y eso es incomparable. Siempre me gusto abrazarme al rededor de tu cuello y oler de serca tu perfume, besarte, morderte, jugar. Tocarte, mirarte, te amaba tanto en esos momentos en los que estabas así, acostado hablando de la vida y de lo que haríamos en algún futuro. Planear cosas juntos y vivirnos.
Sigo sin creer que ya paso, de golpe, tan rápido como una tormenta que viene con un simple viento a destruir cada cosa que encuentra en el camino, para durar quince minutos y después irse, como si nada y llevarce con ella todo lo que alguien dedico su tiempo, esfuerzo y amor en hacer. Tengo el alma y el cuerpo muerto, siento que nada me puede hacer peor, o si pero mejor no imaginarlo. Siento que morir seria relajarme y disfrutar de algún momento en paz, lloro mucho en el día como para dormir, y si, morirme seria algo agradable.
Ahora, sentada acá en silencio, dejo de escribir y me pongo a escuchar mi ser. No me dice nada, creo que ya no siento tu amor y eso me hace sentir sola. Estoy sola. Soy sola desde que te mataste, desde que te fuiste de mi vida y de mi amor. Nunca me gusto la soledad, y transitarla me cuesta mucho sobre todo teniendo en cuenta que ante el abismo mismo, la desesperación suele aferrarse de los inconscientes, y así me lastimo buscando alguna salida. Te esperaría hasta volverme de piedra, pero no lo voy hacer, ya me dijiste muchas veces que estas firme en tu decisión y no la vas a cambiar, eso también me duele. Saber que por nada en el mundo vas a cambiarla, saber que no me vas a volver a elegir para ser parte de tu vida, saber que no me vas a volver a querer.
Lo que menos quiero es separarme de vos. Es como si me sacaran un pulmón o algo muy significativo en mi vida. El saber que no vamos a poder forjar una relación de amistad también me deja mal. No poder tenerte en ningún momento, ni poder besarte, llamarte cuando te necesito. Me vas hacer mucha falta y no se como la voy a poder sanar, probablemente no la sane. Probablemente me hunda en cualquier depresión e intente morir por tres años, todo para no soportar la presion en el pecho. Eras lo que me hacia salir adelante en muchos aspectos y sin eso Rocio se pierde bajo el oceano mas profundo, Rocio con su escencia y su alegria.
No quiero escribir mas nada, no puedo velar todo esto. Si, sigo sin resignarme y estoy patiada por el correr de las horas sin hablarte ni poder abrasarte. Lo unico que quiero que sepas es que nada va a poder hacerme ni siquiera un poquito mejor, salvo que vengas y me des aunque sea el ultimo beso.


- Tema superado. Fue lindo lo que su recuerdo me hizo escribir, solo por eso lo subo -

Me gustan las fotos con porros por que no son fotos habituales en las personas, pero no me gusta como salgo en ellas. Soy fea como una vieja traba, como Sulma Lovato. Ademas tengo dedos re deformes por comerme las uñas y eso tampoco me gusta. El pelo corto muy bien no me queda y mas feo aun cuando se vuela por el viento. Y para concluir, siempre por mirar el faso me pongo visca y soy el triple de horrible. PERO BUENO, ES LA FOTO DE UN PORRO.

Detalles dentro de la cotidianidad.

Recuerdo aquel día en el que nos embarcamos hacia el Tigre.
Me pasaste a buscar por mi casa bien temprano y juntos nos fuimos a tomar el colectivo. El viaje fue larguisimo. Íbamos sentados uno contra el otro semi dormidos pero por suerte vos no parabas de mirar el camino. Al llegar a la estación de trenes no hicimos mas que sacar el pasaje y sentarnos en un vagón a charlar de nosotros, sobre esa relación inconclusa que teníamos que era linda pero confusa al mismo tiempo.
Al llegar al Tigre buscamos una lancha que nos llevara a un camping citado en no me acuerdo que isla, donde ahí pasaríamos un día memorable durmiendo en una carpa.
Lo primero que hicimos fue buscar un lugar alejado de toda la gente para que a nadie se le diera la oportunidad de molestarnos y al encontrar el lugar perfecto, antes de poner en pie el campamento nos sentamos sobre el firme y abundante pasto verde a fumarnos un cigarrillo.
Armar la carpa fue todo un desafío para vos, y para mi fue una imagen muy cómica la cual mi risa no podía contenerse al verte luchar con un par de varillas y un retazo de tela impermeable con forma de higlu. Termine enseñándote yo a armarla, y al hallarse parada e inmóvil sobre el pasto no pudimos resistirnos a la tentación y como si todo fuera una película guionada nos metimos sin transmitirnos palabra alguna, como si los dos ya supiéramos que pensaba el otro, como si ese fuera único objetibo.
Entramos, nos sentamos, nos miramos y sin esperar un solo momento mas nos empezamos a besar como si esa fuese la ultima vez que nos viésemos o como si el mundo se apagaría al día siguiente y no nos quedaba mas que hacer que amarnos por ultima vez. En la carpa hacia mucho calor, era indiferente saber si era por los rayos del sol del mediodía o por la temperatura de los cuerpos y el amor. Tus manos frías enfriaban cada parte que tocaban de mi cuerpo, tanto que la piel de gallina era imposible de esconder. De a poco nos fuimos sacando cada prenda hasta que quedamos completamente limpios de colores superficiales. Tu cuerpo se mezclaba los colores, tu tes morena se confundía con el color verde de la carpa que realzaba su color en nuestros cuerpos con los rayos del sol que se hallaba del otro lado del techo de tela impermeable, y a continuación de eso pasamos a tener el sexo mas largo y agotador de la vida entera. Seguido de eso volvimos a fumar, fue uno de los mejores cigarrillos, el mas saciado, el del momento ideal.
De golpe al darnos cuenta el sol no estaba mas ni en sima de nuestra carpa ni de ninguna otra. Era de noche y el verano había traído el cielo mas azul y estrellado ideal para pasar en el tigre junto a tu compañía.
Nos fuimos a caminar después de pasar horas y horas acostados en el suelo. Nos sentamos a la orilla del río y nos tomamos una birra fría, cantamos canciones que a los dos nos gustaban y no paramos de reír. Jugamos, corrimos e hicimos cosas divertidas. Cuando a la madrugada nos empezó a agarrar frío volvimos a la carpa y todo volvió a empezar. A la mañana siguiente, sin dormir, nos volvimos igual que como fuimos pero mas contentos. Nuestra relación paso de ser nada seria a convivir un día entero con vos, con tu sexo, con tu voz que era la única que pude escuchar todas esas horas, con tu compañía. Aún ahora sigo amando ese día. Todavía recuerdo aquel día en el que nos embarcamos hacia el Tigre.





Las heridas que me hago por estar triste tardan tanto en borrarse de la piel que ya no las quiero ver mas. Pero cuando las veo, me vuelvo a poner mal y ante la tristeza las heridas se multiplican y de apoco, de repente, me doy cuenta que no paro mas, que no termino mas, que no me curo mas. Y ahora lo que se multiplica es la tristeza, y cuando se supone que lo voy a terminar? -no creo terminarlo- no se si quiero terminarlo- no se si eso es el problema. Quiero vida nueva. Quiero algo que no se que es, o si se que es pero no lo quiero del todo, o no lo quiero para nada pero la costumbre me incita a desearlo. O simplemente quiero morirme.


¿O volver al amor?

Que emocion, hoy es mi primer dia de prostituta descontrolada en una fiesta con amigas. Espero no acordarme de nada.

Siempre me pregunte si algún día voy a tener una persona a quien amar incondicionalmente, una pareja que dure mucho tiempo con la cual el amor sea infinito y siempre puro. Lo intente mas de una vez y para mi sorpresa nunca funciono, y es ahora que me doy cuenta que esas cosas no existen. El amo eterno y de mas inventos solo son vistos en las películas y mayormente en Disney. No existe esa persona que ame cada cosa de vos, ni esa persona la cual vos ames completamente. No existe el amor sincero, la pareja comprenciba, la fidelidad, el compromiso ni "el primer amor es el mejor", no existe la completa verdad, ni NADA de todas esas cosas.
No ahí persona existente en este mundo que te dure la vida entera, porque al fin y al cabo llega un momento en el te cansas y dejas de pensar solo en el, dejas de amarlo completamente, dejas de sentir amor al tener sexo, dejas de mirarlo mientras duerme, dejas que el cansancio te gane y preferís hacer cosas sola que con su compañía. Las noches ahora son largísimas a su lado, cuando antes sentías que la luna se iba corriendo con el primer beso para darle entrada al sol. Al fin y al cabo terminas teniendo todas relaciones así, de noches sin compromiso, de amor fingido con gente que conociste el mismo día, con el placer satisfecho pero el corazón vacío, amores de mentira que te ayudan a llevar mejor la soledad. Y al final nunca terminas estando sola por que en tu corazón y en tu piel hay mil hombres marcados, mis camas usadas, mil sexos probados, mil personas con ojos de diferentes colores, cabellos mas o menos despeinados, y así, todos juntos nos disfrutamos. Olvidamos a la gente que por un segundo nos hizo pensar que estaría a nuestro lado la vida entera, dejamos las seriedades de lado y pasas a ser una prostituta pública en cualquier fiesta de egresados, y aunque te miren mal vos estas perfectamente bien saboreando cada boca con gusto a licores diferentes y así te divertís. Te sentís presa de nadie y dueña de todos.
Los compromisos secan ese gusto rico a personas desenfrenadas, los compromisos atan y no dejan a las personas actuar como mas quieren y eso no es bueno. ¿Quien te asegura que una persona que te ama no te va a lastimar? Nadie, porque no es así. Te amen o no, la gente lastima igual, la gente se equivoca igual, la gente sigue siendo gente y eso no cambia ni aunque dejes de existir. Los amores lastiman, decepsionan y traen amarguras que despues irremediablemente nadie puede curar, y te pones triste, y lloras y en lo único que pensas es en ir a una fiesta y emborracharte mas de lo normal para poder reemplazar a esa persona por cualquier otra que te encuentres ahí. Eso es lo que la gente hace y desde hoy voy a dedicar mi tiempo a entretenerme con la vida, con la gente y dejar de buscar cosas serias que se que nunca voy a encontrar.

  

Parte de lo inmenso.

Así, en cuatro simples días, los martes se volvieron horribles. Antes los amaba y ahora me dan tristeza. Que rapido y rotundamente cambian las cosas con tan solo algunos hechos, algunas perdidas. Juan venia cada martes despues de su clase de bajo a tocarme el timbre, pasaba y eran horas las que pasábamos estando juntos, riéndonos, hablando y pasando momentos hermosos. Cada martes durante cuatro meses con la misma rutina, y los pocos días que eso no se podía hacer las caras tristes eran inmensas lagunas de nada, si, los martes sin el eran nada, la simple y templada nada. Esos días, como el de hoy, lo único que yo hacia era estar en la computadora, dormir, escribir algunas que otras cosas y buscar la forma de que el tiempo pase tratando y tratando de distraerme con cualquier cosa. Es inexplicable lo que lo extraño, lo que me acostumbre a el y el poco sentido que tiene vivir este martes.
Hoy escuchar los Redondos me hace acordar mas que nunca a todo eso ya que tengo hace un tiempo bastante largo Gulp, me lo trajo el algún martes hace meses. No se que hacer. Que escribir. A quien llamar. A quien hablarle. Simplemente se que los martes ya no tiene el sentido que tenían antes, ya no los amo, ahora los odio. Odio estar sola. Odio no estar con el y sobre todo odio vivir con ese recuerdo.

Las amo porque se que cuento con ustedes para todo, para afrontar cualquier situación sea linda o fea en esta vida. Las amo por que ayer me hicieron crecer muchisimo, con su apoyo logre algo que hasta hace poco creía imposible. Las amo porque las amo y no hay mas que esa única explicación. Gracias por hacerme tan bien.

Ya esta, no puedo hacer nada para

que todo vuelva a lo de antes. Me

rindo.

El año pasado, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, estábamos desesperadas por conseguir plata para un recital el cual ninguna de las dos podíamos pagar. Ante la desesperación, una has de lucidez nos hizo dar cuanta que estábamos paradas en la exacta fecha del once de noviembre. No tuvimos mejor idea que jugarle a la lotería, no sabíamos que podría llegar a pasar esa tarde pero sin embrago lo intentamos. Lucia me paso a buscar por el colegio y juntas, caminamos una cuadra hasta la lotería mas cercana. Cuando entramos vimos que la televición del lugar estaba prendida, justo en el canal once transmitiendo la patética familia Argento. Fue todo una casualidad, pero esa simple casualidad nos convencía mas que lo que íbamos hacer iba a valer la pena. Pusimos dos pesos con cincuenta cada una y la chica que atendía nos dijo que a las dos de la tarde teníamos que mirar el canal Cronica para ver que numero seria el ganador, y si el once salia tendríamos que ir a buscar nuestro merecido premio.
En el tiempo que hube en el medio nos fuimos a almorzar a lo de Lu. Era un día soleado y caluroso, comimos empanadas y después subimos a dibujar. A las dos de la tarde, bajamos rápidamente a encender la televición, en el canal había una bola transparente donde se encontraban muchisimas bolitas de distintos colores con distintos números, en el momento mas esperado las bolillas comenzaron a salir, pero por alguna razón nunca ninguna de las dos había jugado a la lotería antes, y por lo tanto ninguna de las dos sabíamos como era el mecanismo ganador. Ante la duda, tomamos el tick, caminamos tres cuadras y volvimos a la pintoresca lotería donde ahora lo que se encontraba transmitido en la tele era el canal con los números ganadores.
Le explicamos a la chica que nunca habíamos jugado y que por mas que hallamos visto el canal, con el programa, con las bolillas que salieron ganadoras, no habíamos terminado de entender cual era el numero ganador. La simpática chica que atendía nos pidió que le dijéramos a que numero le habíamos jugado. Sin pensarlo, yo y Lucia le dijimos a la vez "once". La chica nos miro, miro entrecerrando los ojos la televecion y sonriendo replico "¿Si yo les digo quien gano, me prometen que no van a gritar?". Con Lu nos desbordo la felicidad por cada poro, cada diente salio a la luz en una brillante sonrisa de satisfacción, y juntas gritamos y nos abrazamos. Nuestro premio de $150 nos alcanzaba para mas de las entradas que necesitabamos comprar. El final de esta historia es que terminamos yendo al Pepsi Músic con Gabi, Maya y Meri (fue nuestra primer salida con Meri. Quien lo diría) y disfrutamos de un hermosisimos recital de La Vela Puerca, Nonpa, Divididos y mas bandas.
Después de ese movidito recital, junto con Lucia Chappel mi amiga de confianza, prometimos que desde entonces jugaríamos a la lotería cada numero que corresponda al mes, que corresponda al año, y hoy 10/10/2010 nos toca cumplir con nuestra promesa.
Lu, de verdad espero tener tan grande el culo como el año pasado.

 Estas somos nosotras, las suertudas.

Conclucion final.

Estoy sola. Mi mala racha sigue y las ganas de aflojar crecen.
Notación:
Dormir no haría mal.

¿Porque de alguno u otra manera siempre termino quedándome sola? Siempre termino volviendo a lo mismo, a pensar en el pasado, extrañando y obsecionandome mas, mas, mas y mas. Quedándome acá, triste lamentándome por lo que eh tenido y lo que hoy, hace cinco horas acabe de perder. No soy para nada buena teniendo relaciones con personas, de tal o cual forma siempre termino cagando absolutisimamente todo, TODO. La vida me esta mostrando que lo único que puedo hacer es quedarme sola, arrepintiéndome y sintiéndome culpable por las cosas que pasan y hago. Siempre tan perdida sin saber que hacer ni pensar. Siempre desperdiciando cada persona linda que entra en mi vida y todo por un pasado vomitivo, sangriento, triste, deprecibo, y hasta humillante. No soy mas que un despojo de la vida misma, una persona que al fin y al cabo no sirbe siquiera para ser eso, una simple persona. Tomando malas desiciones y arrepintiendome de las cosas me hundo en la deprecion de saber que soy una tarada, que mis afectos se desentienden de mi al ver las cosas que hago y de mas. Ya lo asumi y lo se. ROCIO TE ODIO.

Volvi a mi antigua forma de remediar mis tristezas, volvi a lo anormal ante los ojos de la vida, volvi a sentir ese alivio que da romper la seda y que la precion deje de ser parte de mi piel, volvi al sangriento y oscuro lado de mi vida. ¿Y sabes que? ME ENCANTA.

Estoy completamente frustrada. Desepcionada de mi misma, no hubo ni una sola cosa que me halla salido bien. Ni una. Soy un fracaso para todo, en todo, por todo. No quiero tener vida, no quiero tener nada. Me siento un soloroso y minusculo zorete.

Los fisuras duermen hasta tarde, mientras los mortales se privan de viajar a otras realidades.

Conseguí licor y me emborrache en el baño de un bar.

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:____________________________Preciosura de mi vida.